Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Дыхаеш, блытаеш, збітыя подыхі,
І ніяк не ўтаймаваць дрыготкае рукі,
Знікнуць няма куды, нема слязьмі крычыш,
Рвешся ўсё ты знутры, сэрца маё маўчыць.
©
я изо всех сил пытаюсь заставить себя успокоиться. стать просто спокойнее.
замереть, не давать всей себе разрываться на части и метаться. и в этой войне
побеждаю всегда я. потому что воюю с самой собой.
порой мне кажется, что я абсолютно спокойна, пытаюсь даже выдохнуть, вдохнуть.
но потом мой больной мозг бьёт меня под дых. и я понимаю, что я не могу вдохнуть. по прежнему.
это похоже на какие-то игры разума. когда вспоминается то, что не вспоминалось годами.
всё становится таким чётким, ясным. что кажется, ещё секунда и я просто дотронусь рукой до прошлого.
но одна часть меня кричит "беги", а другая кричит "дотронься, давай, так будет немного легче".
и я не понимаю, что нужно делать. но вновь и вновь вспоминаю.
а когда заставляю себя не вспоминать, то разум начинает сам подкидывать мне моменты.
песни, слова, силуэты, номера автобусов, домов, названия улиц.
я не знаю, хорошо ли у меня всё....или всё очень плохо.
из недели я проживая дня два-три, не понимая, в какой я реальности.
и остальные дни, чётко понимая, что я в своей пустой и больной реальности.
я пытаюсь заставить себя быть проще, но в итоге всё лишь усложняю и порчу.
любая мелочь мне сейчас кажется огромнее слона. и она задевает, как снаряд навылет.
и я так хочу получить ответы, но в итоге довожу себя до паники и слёз.
вчера я позволила себе сделать то, что боялась все эти дни и недели.
я позволила себе сдаться и наконец-то понять, что человек не чувствует того же, что и я.
это ответ на миллион моих вопросов. на все мои ночные крики, вой, слёзы.
всё моё нутро не хочет в это верить, но я понимаю, что и бороться вечно я не смогу.
я живу, словно в зазеркалье. мои сны и реальность иногда совпадают, а я уже не могу поверить в это.
я говорю с ним во снах, я звоню ему во снах. и в реальности он, конечно же, не вспомнит этого.
но когда я разговариваю с ним по ночам в реальности, он к утру уже тоже ничего не помнит.
или хочет не помнить, или просто свободен от той невыносимой боли, которая растёт во мне без него.
и я не понимаю, чему верить. не понимаю, хорошо ли или плохо.
не понимаю, как жить, дышать, мечтать.
я всё время реву, даже когда пишу эти посты. или в особенности когда пишу.
но стараюсь не жалеть себя. стараюсь твердить себе как мантру, что
если бы он чувствовал тоже самое, что и я, то оставался бы.
перезванивал, отвечал на смс. и ответ на все мои вопросы лишь один:
он просто не чувствует того же, что и я.
и я пока не знаю, как это пережить.
І ніяк не ўтаймаваць дрыготкае рукі,
Знікнуць няма куды, нема слязьмі крычыш,
Рвешся ўсё ты знутры, сэрца маё маўчыць.
©
я изо всех сил пытаюсь заставить себя успокоиться. стать просто спокойнее.
замереть, не давать всей себе разрываться на части и метаться. и в этой войне
побеждаю всегда я. потому что воюю с самой собой.
порой мне кажется, что я абсолютно спокойна, пытаюсь даже выдохнуть, вдохнуть.
но потом мой больной мозг бьёт меня под дых. и я понимаю, что я не могу вдохнуть. по прежнему.
это похоже на какие-то игры разума. когда вспоминается то, что не вспоминалось годами.
всё становится таким чётким, ясным. что кажется, ещё секунда и я просто дотронусь рукой до прошлого.
но одна часть меня кричит "беги", а другая кричит "дотронься, давай, так будет немного легче".
и я не понимаю, что нужно делать. но вновь и вновь вспоминаю.
а когда заставляю себя не вспоминать, то разум начинает сам подкидывать мне моменты.
песни, слова, силуэты, номера автобусов, домов, названия улиц.
я не знаю, хорошо ли у меня всё....или всё очень плохо.
из недели я проживая дня два-три, не понимая, в какой я реальности.
и остальные дни, чётко понимая, что я в своей пустой и больной реальности.
я пытаюсь заставить себя быть проще, но в итоге всё лишь усложняю и порчу.
любая мелочь мне сейчас кажется огромнее слона. и она задевает, как снаряд навылет.
и я так хочу получить ответы, но в итоге довожу себя до паники и слёз.
вчера я позволила себе сделать то, что боялась все эти дни и недели.
я позволила себе сдаться и наконец-то понять, что человек не чувствует того же, что и я.
это ответ на миллион моих вопросов. на все мои ночные крики, вой, слёзы.
всё моё нутро не хочет в это верить, но я понимаю, что и бороться вечно я не смогу.
я живу, словно в зазеркалье. мои сны и реальность иногда совпадают, а я уже не могу поверить в это.
я говорю с ним во снах, я звоню ему во снах. и в реальности он, конечно же, не вспомнит этого.
но когда я разговариваю с ним по ночам в реальности, он к утру уже тоже ничего не помнит.
или хочет не помнить, или просто свободен от той невыносимой боли, которая растёт во мне без него.
и я не понимаю, чему верить. не понимаю, хорошо ли или плохо.
не понимаю, как жить, дышать, мечтать.
я всё время реву, даже когда пишу эти посты. или в особенности когда пишу.
но стараюсь не жалеть себя. стараюсь твердить себе как мантру, что
если бы он чувствовал тоже самое, что и я, то оставался бы.
перезванивал, отвечал на смс. и ответ на все мои вопросы лишь один:
он просто не чувствует того же, что и я.
и я пока не знаю, как это пережить.
знаешь, самое то смешное, что эта весна изо всех сил кричит,
что она не то чтобы похожа на лучшие вёсны, она их усовершенствованный вариант.
просто новый этап - это всегда дико сложно.
а у меня в этом году, так вообще.
словно все мосты вспыхнули разом, а впереди внезапно появилась дверь в нарнию, или кроличья нора.
в следующее воскресенье, дай Бог, буду уже в Греции.)