[21 грамм...]

Юпитер подошел максимально близкое Земле расстояние - всего 559 млн км.
При хорошей погоде самую крупную планету Солнечной системы видно невооруженным глазом,
а в телескоп можно разглядеть ее спутники.
Одновременно с крупнейшей планетой Солнечной системы на ночном небе можно наблюдать и Уран.
Однако его разглядеть намного сложнее, поскольку он находится
от Земли в пять раз дальше и значительно уступает по размерам гиганту-Юпитеру.
©

вчера весь вечер по радио обсуждали, что же необычного произойдёт в столь
знаменательный для Земли день. все рассказывали про чудеса, счастье и радость.
а я сидела и думала, может чудо и у меня произойдёт. хоть какое-нибудь.
ну, или что-то хорошее случится, или что-то судьбоносное.
ну да, как же.
даже Юпитер приблизился к Земле, а у меня без перемен.
хотя нет, почему, кто-то считает, что мои выходные - это
дни, когда мне необходимо придумать занятия.

знаете, на протяжении последних лет кое у кого аллергия на мои выходные.
они прям стремятся срочно их изгадить, привлекая к общественным, так сказать работам.
круто. что же ещё мне делать в свои далеко ещё не тридцать?
а, ну да....быть благодарной, что мне вообще позволили постоять рядом с их королевскими особами.

а потом эти чудо-вопросы "что ты сразу истеришь? не обязательно повышать голос, тебя просто попросили!"
неужели было не понятно, что я просто хотела...как-то развлечься всё это время.
провести его...с мужем. со своими ровесниками. и что?
этого так никто и не понял. всем им так и осталось непонятно,
чего ж я жду в свои не тридцать, от свободного времени?
каких таких чудес? сиди дома и не выёживайся, либо делай что-то полезное
для блага семейства. всё, тю-тю, вариантов больше нет.
в Пензе порадуешься жизни, где твои пришибленные родичи, тут Минск, ёпта.
Тут правят другие короли.
Тут тебе радоваться долго не дадут, детка.

Честно....выть хочется. Да что там хочется. Вою.
Постоянно. И плачу постоянно. Вот чем я занимаюсь на выходных.
Жду, что может...хоть раз кто-то поймёт, что я хочу на выходных....
хоть каплю внимания к себе....?
Хотя, что уж там.
Они все дружно отбили у меня желание хоть чуть-чуть тянуться к их семейству.
все они, поголовно.
родители своих детей и дети своих родителей.

какие у нас могли быть дела....
никаких.
у нас то и "нас" не было.
и не станет.

нужен фундамент, а его давно разрушили.
зато другой, мать его, залили.

и да, если что, разрешаю все эти сраные крики души использовать против меня.
в себе это держать больше невыносимо, а больнее чем есть уже не сделается.
так что, без обид. любое написанное здесь слово смело тыкайте, как очередной
повод посмотреть на мои слёзы.

@темы: наизнанку, (с), /вдребезги/, [небо], липкое, rain

Comments

[Клирик]

21 грамм...,
Мне кажется(ahtung!),что они тебя прям подталкивают к действиям. Может имеет смысл подтолкнутся? Нет нет, не надо тянуть руку к колюще-режущим предметам. Что мешает развернутся и уехать, я понимаю, вопрос не для коментов да и даже не интернетовский, но все же. На сколько тебя ещё хватит?

[[Traum:A]]

Ты себе даже не представляешь сколько покоя может принести просто-напросто выключенный телефон. И день в твоем распоряжении. В конце концов - с каких пор кто-то кому-то что-то вообще обязан?

[21 грамм...]

Клирик, знаешь...я всё ещё во что-то верю. хотя сама не могу ответить во что.
я живу прошлым, поэтому я пропускаю настоящее и не могу из-за этого думать о будущем.
как-то так....

я не в такой ситуации, чтобы на кону стояло всё.
я самостоятельна, я коммуникабельна и я быстро приспосабливаюсь.
причём, порой я живу так, словно я и вовсе одна живу.....
но....ведь всегда хочется верить в лучшее.
искать причину в себе...
задавать себе вопросы и самой же отвечать на них...
винить себя и думать, что надо сделать МНЕ, чтобы случились все чудеса сразу...

[Traum:A], знаешь....я бы может и рада была быть кому-то и что-то должна, если бы были должны ещё и мне.
но....я тебе скажу с каких пор....
с тех самых, как одни надевают на себя сами корону, а другие...(а куда деваться), кандалы.
И начинается непонятное никому раздавание соц.ролей.
я уже как-то писала об этом.

по умолчанию есть люди, которые выполняют, и которые управляют.
увы, я не во второй касте.

я....по дефолту обязана всем и сразу.
потому что по мнению...некоторых...там моё место.
там моя каста.
а как историк, ты должен знать, что поменять касту невозможно.

[[Traum:A]]

21 грамм..., что-то я не узнаю тебя. Ты же всегда умела показать зубы, когда нужно.

[21 грамм...]

понимаешь....
если честно...я боюсь показать зубы.
потому что внутри столько пороха,
что мне кажется как только я дам себе волю,
я слечу с катушек....и....
не знаю какой я стану.
и эта неизвестность меня и останавливает.

[Инкен$..]

интересно все это, но ничего не могу сказать в виде поддержки или совета или просто субъективного мнения, т.к. в таких делах много ньюансов, которые влияют на общую картину происходящего.
но...складывается впечатление, что тебе просто не кому выговориться..так чтобы тебя поняли...не куда слить энергию, в тебе накопившуюся.

[nafanya]

есть простое слово "нет". без руганей, скандалов и разборок. спокойное "нет" и всё.

[nafanya]

и да, никто не имеет право управлять тобой, только если ты сама его не даёшь. а всё это про касты... это только в твоей голове. ты уже столько преодолела, а тут ступоришься. споткнись уже об эту кочку, сплюнь и иди дальше.

[21 грамм...]

Инкен$.., ты просто абсолютно в точку.
точнее и не скажешь.
nafanya, меня это и пугает....вокруг меня какой-то сюр.
сегодня у всех одно, завтра уже не так.
а я хватаюсь за ускользающие ниточки, в попытке к нормальности,
но по нулям. всегда прогадываю.

нет поддержки. ни с одной стороны.
только упреки. или того хуже...я как ведро для слива нервов.
гавкнули, рявкнули и пошли.
а я сижу, и словно сломанными пальцами пытаюсь собрать разорвавшиеся бусы.
толку мало, осознания глупости - больше чем хотелось бы,
а внутри лишь нарастающая...безысходность.
думаю, это отчаяние....

[nafanya]

знаешь, я тоже (не хочется писать "я тоже", но всётаки) так когда-то сидела и размышляла.. а потом явился мне человек и намекнул, что занимаюсь я бооооольшой хернёй. и действительно, оглянувшись на жизнь свою, подумалось, а какого "я должен был умереть ещё 20 лет назад, так хуле мне бояться за свой железный зад?!" я постоянно живу чьими-то мнениями и похвалами, и проблемами. нет, это конечно образно, но блин, жизнь коротка (тебе ли не знать). её нужно прожить так, чтобы не стыдно было перед собой, а не перед другими. да что я говорю, ты и сама всё знаешь, только постоянно думаешь о том, что будет, вместо того, чтобы думать, что сейчас. и опять же, это всё только в твоей голове.