/заметила/

поняла, что мне нельзя смотреть твои фотографии.
как только я их вижу, я влюбляюсь в тебя в миллионный раз.=)

@темы: я_и_моя_зима, моё_счастье/мой_ангел

---

/к мыслям/

жвачка, вода, освежающие леденцы без сахара, диетическая кола и сигареты.
пусть это и чужая цитата, но почему-то повседневность теперь моя.

@темы: я_и_моя_зима, (с), [небо]

---

ночное/сонное

я слушаю земфиру, не хочу красить ногти.
сижу и думаю о том, что если бы самые дорогие мне люди,
просто поняли, наконец, где болит, сколько рук меня трогало внутри,
и как иногда трудно дышать...то наверное, мне бы стало легче жить.

@музыка: Земфира - Австралия

@темы: я_и_моя_зима, (с), /вдребезги/, [небо], обстоятельства

---

/Любовь как случайная смерть/музыкальное/

здравствуй мама.
опять не очень.
так сложно быть
хорошей дочерью.
твои открытки
я получаю.
ты расскажи ему
как я скучаю...
©

@темы: я_и_моя_зима, (с)

---

/начнём/картатека своим делам/

Я когда-нибудь,сделаю все,как хотелось бы,
Заведу картотеку прошедшим своим делам.
А по средам,лелея свои мечты,
Буду ждать,эти чертовы,Алые паруса...


теперь я хочу, чтобы всё было стабильно/правильно/размеренно/спокойно.
хочу смотреть в ежедневник и видеть свои дела/не реагировать на прочее.

за все дни в этом году я не хочу, нет-нет, планирую:

• перевестись на заочную форму обучения
• устроиться на работу
• снять квартиру
• узаконить свою личную жизнь

это из основного. далее в мои планы входит:

• съездить к морю
• доделать татуировки
• контролировать финансовые дела
• заняться изготовлением свечей
• научиться по-нормальному шить
• привыкнуть к постоянной косметике
• разобраться с обувью

а именно: выбросить все пары обуви, которые я не ношу и носить больше не буду.

прекратить жалеть их как память. уже под эту категорию попадают как минимум шесть пар.

вместо всего этого добра купить несколько пар того, чего я на самом деле хочу.

 

• разобраться с одеждой
• начать регулярно следить за здоровьем
• прекратить вести себя как ребёнок
• купить:

1. 
   красное платье
2. Rock'n'Dreams от Valentino
3. книгу "Сны Сирен"
4. кофту Totoro
5. толстовку с пандой
6. книгу "Я верую. - Я тоже нет."
7. книгу "Портрет Дориана Грея"
8. запланированную обувь

наверное это пока лишь небрежные наброски. в последствии буду что-то добавлять/менять.

но на сегодня, пожалуй, всё.

@темы: я_и_моя_зима, (с), /a ladybird or El the small genius/, время_года - жизнь

---

/только не мимо/

Я звезда, ты звезда.
Нас приказано сжечь.
Кто-то сдал и достал
Адреса наших встреч.
Потолки по глазам
И никто не найдёт.
Соскользнут голоса,

И сломается лёд.

на улице чудесная погода, в чашке горячий кофе, в наушниках песни 13-ти лет.
настроение в норме, температура за окном ниже нуля, в голове много мыслей.
сегодня будет сделан план на предстоящий год. и ещё многое другое. а пока...
пока я улыбаюсь, зная как легко отпускать искусственные иллюзии окружающего.

@темы: я_и_моя_зима, (с)

---

/вступление/

Падает перец в ладони душистой горошинкой,
С неба комочками белыми,тает и плавится.
Я разминаю руками холодное крошево,
В руки-горчинками, пепел с туманом вплетается.



я слишком часто бываю на вокзалах.
я слишком часто играю с собой в лотереи.
нужно быть проще. нужно начать писать как раньше.
ждите. я скоро вновь наберу обороты.
и тогда всё будет. все мои мысли. вся правда.

@темы: я_и_моя_зима, (с)

---

/самое обидное/

Пробыть рядом с людьми огромное количество времени, но в итоге понять что ты для них так и остался чужим человеком.

@темы: я_и_моя_зима

---

/с рождеством/

с праздником.

P.S.
1. я живая
2. я праздновала рождество 25-ого декабря

@темы: я_и_моя_зима

---

/накипь/

Если верить астрологам, то мои глаза - это смешение энергий Солнца и Венеры с примесью Сатурна.
Поэтому, я очень влюбчива, однако как быстро я загораюсь, так же быстро и остываю. Ммм. Интересно.

***

Если смотреть в чужие глаза, то цвет его глаз принадлежит смешению энергий Луны и Венеры со смесью энергий Меркурия.
Поэтому, он любить сильно, но изменяет лишь в том случае, когда кто-то куда более чем нынешний избранник нуждается в его любви.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Так не люблю гороскопы, но всегд их читаю. А главное, никогда стараюсь в них не верить,
но при этом всегда они оказываются правы. Но хоть бы один астролог, хоть раз....
написал бы что люди моего "вида" умеют долго и искренне любить. Нет. Ни души. Вообще.


Я бы хотела заменять тебе сигареты. Чтобы ты так же жадно убивал себя мною.
А у меня 3/4 жизни как сон. Живу своими надеждами, мечтами, выдумываю свой мир
и играю по своим правилам. Но в итоге в голову мне приходит осознание того, что всё
совершенно не так, как мне хотелось бы. Почему так происходит? Может просто дура.

Быть может, я просто твоя ошибка. Но я не хочу думать об этом.
И плачу я именно потому, что «со счастливыми женщинами такое иногда случается».
Да, в моих детский снах был совершенно другой герой, не такой как ты. Но мне не важно.
Потому что я знаю, и ты хотел бы прожить всю жизнь далеко не с такой как я. Парадокс?
Возможно. Но без тебя я начинаю разговаривать со стенами, улыбаться окнам и пить кофе,
беседуя с сахарницей. Я без тебя задыхаюсь, но изначально ведь дышишь ты. Не я.
И жизнь, она ведь одинаковая, и что бы у нас с тобой не происходило и не произошло после...
Когда-то нам будет очень сильно не хватать того, что сегодня нас исключительно бесит.

Меня всегда пугает, если ты спрашиваешь люблю ли я тебя. Ты делаешь это редко, но делаешь.
Я люблю, мне так кажется, я так чувствую. Но ведь есть же такая фраза. Глупая, но очень точная:
"Не любит. Если бы любила, ты бы не спрашивал" - я не хочу, чтобы подобное было про нас.

А я всё играю в игры, словно маленькая девочка. И я знаю, что со мной - будто на вулкане.
То вдруг взорвется, все созданное уничтожая, то спит годами. А у тебя глаза, славно чашка
зелёного чая. Зима...Весна...уже даже нет разницы - любовь не ждет. А я ведь не такая, как в гороскопах.
Люблю безумно. Но почему-то крайне редко влюблялась [понастоящему]. От этого раньше и не страдала.

Порой я хочу до утра скандалить с тобой и устало заглядывать тебе в глаза для того,
чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять.

@темы: моё_счастье/мой_ангел, небо_над_нашим_городом, (с), /Caramel/, мишура_под_ногами, время_года - жизнь

---

/как то уж совсем наивно/

Я - "плохая девочка". Я презираю слабых.
Мне плевать на общественные устои, на условности.
Да, это я. Для всех, кроме Тебя. Ты знаешь меня другую.
Ту, что обнимает потрепанного плюшевого мишку,
беззаботно болтает ногами, сидя с книжкой...

@темы: моё_счастье/мой_ангел, небо_над_нашим_городом, (с), /a ladybird or El the small genius/, /Caramel/, мишура_под_ногами, [конфетти]

---

/мысли/сомнения/

Пишу профессиограмму уже второй день.
Кажется что всё так понятно, но ловлю себя на мысли, что я не уверена.
Не уверена в том, а подхожу ли я под те нормы, о которых пишу.

Необходимые качества, обеспечивающие успешность в профессии:
Честность. Порядочность. Высокая ответственность и моральная устойчивость.
Бескорыстие. Часто - самоотверженность. Эмпатия. Сочувствие. Добросовестность.
Ответственность. Выдержка. Самообладание. Аналитические способности.
Умение принимать решение и сформировать план действий.
Организаторские и прогностические способности. Практическая направленность мышления.
Социальная интуиция и интеллект.

Начинаю паниковать из-за своей неспособности понять, есть ли хоть что-то из этого во мне.

@темы: я_и_моя_зима, (с), /a ladybird or El the small genius/, /Caramel/, мишура_под_ногами, [конфетти]

---

/отрывки/

До рождества остаётся пять дней. И вроде, ничего необычного.
У меня дикая простуда, кожа с синяками, сквозняк в мыслях и разные идеи.
На улице падает снег, а я вспоминаю себя, словно на старых фото.
Через отражения в зеркалах, сон в транспорте, усталость после трудного дня, ранее утро вне дома.
Воспоминания. Наверное, иногда нужно вспоминать, чтобы ощущать то, что изменилось теперь.
Когда за окнами уже темно, другой город, другая страна. Когда ждёшь постоянно одного лишь человека,
мечтаешь о чём-то, строишь планы. Когда тебя перестают читать и комментировать, а тебе надоело
витать мыслями в чужих книгах...

Знаете, иногда так /крайнескверно/ на душе.
Просто из-за того, что происходит вокруг.

@темы: мишура_под_ногами

---

/итоговый отчёт о жизни в этом году/

В прошлом году я уже пыталась составлять подобный отчёт. Вышло не плохо и подробно.
Но перечитав его пару дней назад, я почувствовала резкую необходимость подвести подобный итог и этому уходящему году.
Во-первых для сравнения, а во вторых для откровенной заметки о изменившейся жизни. Как и год назад, эссе я вам не обещаю.
Но постараюсь написать как можно интереснее.

Январь
Был месяц – иллюзия. Месяц – потрогай мечты и засни. Характерно и то, что началось всё с воображаемых миров, в которые я попадала в своём воображении из таких же нереальных кинозалов. Январь побаловал меня новогодне-рождественской сказкой, а потом всё кончилось, и я сокрушалась о том, что моих прекрасных принцев унесли поезда, отняла работа и так далее. И я не придумала ничего лучше, чем просто обзавестись ЧМТ. Это было каким-то логическим завершением. Потеря сказки, к которой я привыкла, довела меня до компьютерных игр, чтения странных книг и «больных мечт». Даже сайт со странными слоганами назвал меня нервно-мутационным яблоком. Всё было крайне плохо. Я скучала по друзьям, глотала таблетки горстями, кидалась от истерики к истерике, плакала из-за мамы и чувствовала жалость, слушала 7 расу и цитировала многие песни. В моих больных мозгах криком кричал Deform, а я собирала коллекцию любимых стихов. Эх. Трудный был месяц. И какой-то неимоверно длинный. Мне хватило времени, чтобы думать о том, что я буду мёртвой порно звездой и по ночам сидеть в аське. Мою апатию сделала ванильной Каору, которая подарила мне тёплые слова и искренний отзыв о моей жизни. Удерживая эту эфемерность, я делала свои запястья клубничными, утопала в вакууме одинаковых дней, смотрела сложные фильмы и ждала Дову в аське, потом обижаясь в пустоту. Наматывая нервы на кулак, переписывалась с объектами своей ревности и начала отпускать свои надежды на ветер. Погрузилась в себя и рифмуя строчки, писала стихи. Чтобы не было так больно. Искала правду в чужих цитатах и вспоминала своих кумиров. Хотела быть чем-то значимым и обманывала чувства осколками прошлого. Меня сравнили с Довой и нашли гадкую общую черту. Но я кажется не расстраивалась тогда абсолютно. Радость в январе мне подарил неизвестный человек, почта и подарок из рубрики «новогодний слон». Но в самом конце месяца я нырнула в грязь прошлого и стала слишком откровенной. В январе я перестала писать про музыку и обожала тэг : [не]тепло.
Февраль
Был месяц – анти утопия. Месяц – упадок сил. Я курила, говорила, что совсем не больно, что люди состоят из слов, а у самой были губы – сплошной октябрь. Ушли все мысли, идеи, планы и силы. Настроение мне поднимала, как могла Алина, своими цитатами в аське и попыткой отвлечь меня от глобальных размышлений о пустоте. А я твёрдо решила не верить богам, которые не танцуют. Читала гороскопы и даже там мне писали, что человек, с которым я живу – похотливое создание. Изучала военные хроники, чтобы жить чужими записками, наполнила жизнь сарказмом, ездила в город и находила другим людям проблемы. Я пила аспирин, чтобы разжижать кровь, анальгин, чтобы снизить боль, прочую дрянь, чтобы можно было жить, красила ярко губы и обводила глаза чёрным, была красивой, но решила что счастья уже никогда не будет. Коротала время с разбитыми губами, утопала в чужих планах и при этом продолжала издеваться и шутить. Поругалась с Довой и решила что Минск меня не любит. Оказалась на странной пати, и рассуждала про подделки. Очень ждала весну, заказала новую обувь и пыталась сделать хоть что-то с учёбой. Но вместо этого снова погружалась в сказки и представляла себя Алисой в стране чудес. Заболела гриппом и ударилась в крайности. Не в состоянии жить с 39,5 просто существовала и конечно же плакала. Без эмоций встретила день рождения, и только голубой журавль, пришедший по почте, напомнил мне про надежду. В феврале были только я и моя зима.
Март
Был месяц – карамель. Месяц – ещё будем жить. Дождавшись весны, мне стало легче. Наступил момент, когда я поняла, сколько я ещё всего не успела сделать. Присоединяясь к камням в холодных стенах, стала мечтать о тёплой весне. Казалось, что дышала глубже, чем позволяют мои лёгкие. Считала дни до поездки в Россию и обещала себе, что весна будет яркой и тёплой. Зачитывалась комиксами про феечек и думала о том, что не знаю где мой дом. Написала острый рассказ и тем самым вывернула свою боль наизнанку. Написала эссе про Гагарина, спрятала свою тайну про любовь в миниатюре, и всё тепло хранили лишь фотографии кота. Снова написала рассказ и расплылась мыслями по капиллярам. Задыхалась в флегматичности и врала, что у меня всё хорошо. В семейный цитатник добавляла новый бред, копировала чужие слова и утопала в нежности, поздравляя самого дорогого человека с днём рождения. А потом была какая-то пустота от осознания реального, я закрыла глаза, села в поезд и уехала в Россию. Только всё дело было в том, что я уехала туда с Довой.
Апрель
Был месяц – откровенность. Месяц – наконец-то. Жизнь стала набирать обороты, я окунулась во время, которое показалось опьянённым и поплыло назад. Я смогла объяснить свою чужеродность в родном городе, вернуться в конфетно-унылый рассвет и не захотеть думать о том, что было и что будет дальше. Уяснила, что без подведения итогов не отпускается боль и вместе с болью выкинула все осколки прошлого. На улице засветило солнце, я влюбилась в рубашки в клетку и яркую обувь. Вспомнила, что такое стопка водки перед сном, засыпание в чужой футболке, общий утренний кофе, горечь первой сигареты после четырёх часов сна, замерзание в ожидании транспорта на окраинах города, песни в наушниках напоминающие прошлые рассветы. Вспомнила, как идти на шпильках множество метров, зная, что идти надо. В душе у меня появилось конфетти, и я стала редко появляться дома. Но я заставила себя чаще улыбаться, читать книги, гулять по городу, радоваться жизни. Я перестала убиваться дома, глотая чай или кофе. Наконец-то проснулась и стала восполнять всё то, что завяло/замёрзло/ушло за последнее время. Поставила себе цель, как можно дольше не умирать, купила новый аромат, читала классику, носила бусы, разбивала губы, пыталась оживлять свои кукольные глаза. Сделала девизом цитату «But I'm a Supergirl And Supergirls don't cry», вдохнула поглубже, впустила в сердце и лёгкие лето и ушла от человека, с которым так долго не могла изменить свою жизнь. Упала и растворилась во времени года - [жизнь]. А просто знаете, в чём было дело? Да-да, вы же помните. Два билета в поезд могут стали целым открытием жизни. В апреле мне сказали, что меня любят, я наконец-то смогла сказать взаимную правду, и если вам так угодно, то да, в апреле я сбежала от всего мира с Довой.
Май
Был месяц – рубеж. Месяц – самые странные ночи. Я захлёбывалась жизнью, а она била ключом. Нас было много и нам было весьма весело. Я не слушала чужих мнений и сплетен, сообщила всё и всем и погрузилась в свою новую жизнь. С чужими квартирами, большими и пыльными балконами, пустыми холодильниками и холодной водой в кране. Но мне было абсолютно неплохо. Рядом были близкие и любимые люди, рядом было наступающее лето, рядом было счастье. Я решила твёрдо и безоговорочно, что всё будет хорошо. Сравнивала свою жизнь с комплектом, в который входили: фейерверк, хлопушки, конфетти, осколки стекла, клубы сигаретного дыма, рассыпанный бисер, водка, букеты цветов, плитки шоколада, музыка до утра.
Май был классным. Весна выдалась яркой. И своё обещание я исполнила.
Июнь
Был месяце - «заново». Месяцем – улетаем. Солнце стало греть мою любовь как карамель, и я влипла в неё по уши. Я стала писать длинные посты и главное, про что-то доброе, хорошее. Условилась себя считать счастливой и влюблённой, скучала по родному городу, вспоминала как всё начиналось, пугалась поездки на поездах и в итоге оказалась в России. А там лучшие семейные вечера, водка, шампанское, танцы, врачи, карточки, кричащие признания в любви через километры, цитирование романтичных песен, перестройка на волну «не одиночество», сравнивание фотографий, фрагменты, которые уже стали забываться и желание достать луну. Июнь был странным. Порой слишком жарким, порой дождливым. Но он был ярким, он был живым.
Июль
Был месяц пыльных ночей. Был месяц – эссенция жизни. Начался июль со встречи старого друга, воспоминаний про самое забытое сейчас и смех. В июле мне подарили парфюм, о котором я давно мечтала, и жизнь приобрела новый аромат. На сон времени почти не было, и спала я часа по три. По утрам пила кофе и цитрамон, проглатывала бутерброд и весь день бурлила активной деятельностью. Потом мысленно устала, и всё у меня стало «слишком». Начался период всевозможных цитат с глубоким и личным смыслом. Жизнь стала похожа на карусель. Моё эго уехало в отпуск. И я звонила и ревела в трубку. Стояла под дождём и как маленькая девочка и не хотела ничего менять. Говорила, что просыпала соль на разбитое зеркало. Кричала, смеялась, срывая себе нервы. Но вовремя поймала себя же саму за волосы, и вытащила из болота истерик. Снова стало по-летнему, снова засветило солнце, и я вновь пришла к выводу, что я счастлива. Оценила свою жизнь, подвела итоги и написала про финал прошлой личной жизни. Любила, думала и ждала приезда Довы. Хотелось быть чьим-нибудь всем. Просыпалась в обед и пила постоянно кофе. Участвовала в бессознательных семейных дебошах, злоупотребляла алкоголем, вспоминала своё прошлое на полигоне, ломалась, и сама же чинилась в пять минут. По-прежнему носила царапины, длинные волосы и любила загадки. Казалось что в этом мире вечный июль и тепло априори. Смеялась и мгновенно отравлялась пылью прошлых рассветов. Рисовала акварелью на коже, ждала звонков, смс, сообщений в офф-лайн. Устроила эволюцию себя: от сигарет пахло клубникой, от запястий сливой, на теле было платье, а асфальт плавился под шпильками. Считала часы, и замирала в ожидании любимого человека. Меня жалел собственный отец, а я пила яблочный чай и смотрела по телевизору Испанию. А потом был смех, дожди, счастье и самые душные ночи.
Август
Был месяц – промежуток. Месяц Ахматовой. В середине августа поезда унесли нас в Минск. И я пропала в городе, мыслях, улицах. И опомнилась только в самом конце месяца, уже вновь в России. Ждала своего жизненного мини-марафона, поставила для себя цели и задачи, начертила карты и разработала стратегии. Заснула, чтобы проснуться королевой по просьбе.
Сентябрь
Был месяц – хлопушка. Месяц – слишком быстро. Наступила осень, и мне было от этого совершенно не грустно. Я пыталась постоянно быть красивой, уверенной. Я записывала всё-всё в ежедневник и торопливо бегала по коридорам. Меня замечали почти все, но я скучала по единственному человеку, который не рядом. Дни были забитыми до отвала. Утром я выходила из дома, и возвращалась уже, когда темнело. Доказывала другим свою правоту, и стала тяготеть к чистоте личного пространства. Чувствовала себя прозрачной и рассуждала о звёздах. А потом вдруг подавилась собственной жизнью, мне показалось, что счастье дало трещину, а любовь испарилась. Были слёзы, алкоголь литрами, истерики. Вопросы, ответы, которые не хотела слушать. Осознание своей беспомощности, обмороки, отравления никотином. А затем всё наладилось, стало солнечно. В Пензу внезапно приехал Дова, и на четыре дня я забыла про всё на свете. Вернувшись в реальность, рассуждала об идеалах, собиралась в поездку и скучала. Дико хотелось в Минск. На 10 дней растворилась в чужих городах и даже странах. Писала рассказы, стала улыбаться всё чаще. Отдохнула мыслями и снова кинулась в суматоху дней. Стала считать мысли вдохами и выдохами. Снились поезда, решила, что харуки мураками современный классик, не боялась ничего.
Октябрь
Без предисловий. Умерла. В мыслях, чувствах. Уходила в походы по лесам, пела песни у костра и пила водку, когда темнело. Хаотично металась от смеха до слёз. Мечтала о том, чтобы никогда не пожалеть о том что сделала и о том, чего не сделала. У моих, теперь регулярных снов, всё только начиналось. Были холодные и странные ночи. Издавала немые крики и дожила до «а нам полгода». Вспоминала закон равноценного обмена. Представила что снег чёрный, мне это понравилось. Стала искать в мире краски, говорила правду, устраивала свободные вечера, слушала транс, читала Нагибина. Приходила бессонница и я проводила все ночи напролёт с ней. Думала о людях, которые в жизни, если не навсегда, тот точно надолго. Ждала снега и крутила глобус, чтобы узнать, где он уже был, ничего не приносило спокойствия, ухудшилось зрение. Понимала, что одна в постели, но ещё не умерла. Давала себе время на регенерацию, наматывала нервы на кулак, заслушалась хард-техно и улыбаясь растаяла в руках приехавшего ангела. А потом были дожди, и нужно было провожать человека, которого хронически не хватало всю осень. Но что-то дало мне пинка, и я решила, что всё просто чудесно. Стала всё чаще говорить о радуге и слушать Томаса Йорка. Смотрела старые фильмы, вязала шарф, писала письма на небо, пила водку на крышах, излагала все мысли буквами, похоронила прошлые мечты и планы и нырнула в ноябрь.
Ноябрь
Был месяц – конец марафона. Месяц – уже почти зима. Начался он с дымной ночи и мыслей про Бостон. А потом почти сразу выпал первый снег. И моё настроение слетело с катушек и понеслось в пляс. В животе выросли ромашки и полетели бабочки, и удержать меня дома было невозможно. Становилось одиноко, хотя рядом было множество людей. Осознавала новую себя и иногда не справлялась с данной задачей. Снова ночевала не у себя, что было из ряда вон выходящим. Изучала чужих людей как кукол на витрине, строила самые безумные планы. А потом, то ли гордость из отпуска вернулась, то ли осенняя спячка прервалась. Грызла как хорёк замерзший боярышник и была уверена, что мне простят всё. Всех кто не простит я отправила далеко и на долго. Внезапно отравилась собственными мыслями, много читала и слушала музыку. Всё было просто со мной. А вот у Нас всё было очень сложно. Случались самые длинные и самые больные ночи. С температурой, ноющими суставами и кашлем. Но я наконец-то дождалась и вернулась в Минск. И всё стало лучше. Стали снится сказочные сны, были яркие дни и чудесные концерты, контрасты эмоций, переделывание татуировок и приобретение новых. Конечно, и грусти было по вкусу, куда же без неё. Но в целом всё как-то вновь срослось.
Декабрь
Думаю, тут я ничего особого писать не буду. Я весь месяц в Минске, сплю тревожно, но не одна, рисую, пишу, мечтаю, мёрзну.

Жду нового года и заканчиваю наконец-то свой годовой отчёт о жизни=)

@темы: время_года - жизнь

---

/вспомнилось/о жизни/

По ее виду можно было подумать,
что телефон так и звонил без перерыва с того дня,
как она стала взрослой.©

@темы: я_и_моя_зима, (с), /a ladybird or El the small genius/, /Caramel/, мишура_под_ногами, [конфетти]

---

/кружева/шнурки/бред/

Наверное, слишком сентиментальная. Или сквозняки в спину. Одно из двух.
На мгновенье захотелось шерстяных носков, огромной чашки чая и булочек с джемом.
Но в моём воображении всё это вдруг оказалось на полу, и я передумала.
Когда уже появятся снеговики на улицах? Меня крайне волнует этот вопрос.
Ровно же на столько, на сколько меня привлекает молочное платье с розовыми лентами.
Поняла, как приятно смотреть на обнаженные ключицы и как страшно слышать вопросы,
ответы на которые давно ранишь в голове, но планируешь не разглашать.
Какой-то кризис личности. Ей богу.
Зато вчера смогла потрогать кота и пообщаться с крысой, попить пиво на уютной кухне,
поговорить и быть награждённой милой куклой.
Таю в своей наивности, которая пляшет в мозгах. Покрываюсь коркой нервного льда.
Холодно. Слишком холодно.

@темы: я_и_моя_зима, небо_над_нашим_городом, /a ladybird or El the small genius/, /Caramel/, мишура_под_ногами

---

/забавный моб/

вы оставляете здесь коммент, я называю вам две цифры, вы заходите в папку,
где у вас хранятся фотографии, отсчитываете папку (первая цифра) и картинку в этой папке (вторая цифра),
постите у себя эту картинку и флешмоб. от  Pagonia

моб мне на пару с  Романтик Энергии Полураспада )

23\12

февраль 2009-ого. остановка на жданах. звонок сего персонажа мне.)

19\54

омг. март 2007-ого. как давно это было.)

---

/а я просто тебя люблю/

@темы: моё_счастье/мой_ангел

---

/уже почти традиция/ конец года/моб/

Давайте, как водится, моб в конце года.
Всё просто. Пишем месяц. И начало первого поста в этом месяце.
Скажем так. Своеобразный отчёт о уходящем 2009-ом.

Январь: В кинозале №8,5 собралось уже много героев и героинь.
Февраль: Моя наивная девочка Курит И говорит Что совсем не больно.
Март: Наступил момент, когда я поняла, сколько я ещё всего не успела сделать.
Апрель: Этот пост создан для того, чтобы вы знали, что я жива.
Май: Ну вот я и появилась. Не на долго.
Июнь: В твоих глазах отблески звёзд и острые иглы вины.
Июль: Первый день июля с самого раннего утра стал отличаться главным.
Август: вот и настал август. наполненный густым пряным ароматом.
Сентябрь: Мне сегодня хотелось, чтобы меня видел именно ты.
Октябрь: wake up!!! it's time to wake up!!!
Ноябрь: красивые нежно-лососевые шторы зацеплены деревянной прищепкой. это миниатюра? это ноябрь.
Декабрь: -Когда мы обитали на Небе....

Ну как-то так. Кто следующий?

@темы: я_и_моя_зима, мишура_под_ногами, время_года - жизнь

---

/давно хотела рассказать/

В декабре так легко изнутри покрываешься льдом.
Небо холодом режет, я каждой зимою - слепа.
Невозможно дышать, этот месяц - прозрачно-седой,
Промерзая насквозь, я целую взахлеб снегопад.

Я не знаю как выразить словами то, что внутри. Я не знаю, как написать так, чтобы была логика, смысл. Как написать так, чтобы кто-то из вас меня понял. Может просто стоит писать то, что есть в голове? А там уже разберёмся.

Может это зима, а может просто где-то я устала. Только в чём, понять не могу. Но это временно. Я та считаю. Мои сны можно записывать на плёнку, и потом получать за них Оскар. Я вижу пирамиды и двигающиеся материки, голубые озёра и маленьких розовых слонов. Может я немного вне нормы, но зато я не чувствую себя потерянной. В магазинах тонны снеговиков, плюшевых игрушек и красивых ёлочных шаров. Скоро новый год. Новый год – новые 365 дней. Level up, по другому выражаясь. Только вот легче это воспринимать, когда на улице падают снежинки. А не дует ветер и кусает тебя за лицо, обветривая кожу.

Если честно, я совсем не об этом.
Если честно, я пробую сказать то, что так давно и постоянно обдумываю. Глядя на фотографии друзей/врагов/знакомых/друзей знакомых, я так часто ловлю себя на мысли, что люди красивые. Вроде ничего такого, но они умеют быть красивыми. Наступают тебе на пятки, по умолчанию крадут твои увлечения и идеи, и становятся конфетками. В таких красивых фантиках и с правильным вкусом. У них десятки фотоальбомов, тысячи комментариев и сотня комплиментов, и всё такое наивное. А я живу, живу, что-то делаю, что-то пытаюсь делать привычкой, а в итоге самая обычная. Нарисованная на перемене карандашом в тетради. Абсолютный ноль. Хотя также комментируют, также делают комплименты. Но они все повторяющиеся. Они все тяжёлые, пыльные и привычные. Не эфемерности, ни лёгкости. Может просто у меня и этих самых «красивых» людей разное мировосприятие. Может просто, если я спрошу себя честно «а ты хочешь быть девочкой с фотографий?», то ответом будет «нет конечно». Парадокс какой-то. Но я всё никак не пойму одного, почему у многих пустых людей получается бать красивыми, а у меня, вроде не такой и пустой, нет.

@темы: (с), /a ladybird or El the small genius/, /Caramel/, мишура_под_ногами