/итоговый отчёт о жизни в этом году/

[21 грамм...]

В прошлом году я уже пыталась составлять подобный отчёт. Вышло не плохо и подробно.
Но перечитав его пару дней назад, я почувствовала резкую необходимость подвести подобный итог и этому уходящему году.
Во-первых для сравнения, а во вторых для откровенной заметки о изменившейся жизни. Как и год назад, эссе я вам не обещаю.
Но постараюсь написать как можно интереснее.

Январь
Был месяц – иллюзия. Месяц – потрогай мечты и засни. Характерно и то, что началось всё с воображаемых миров, в которые я попадала в своём воображении из таких же нереальных кинозалов. Январь побаловал меня новогодне-рождественской сказкой, а потом всё кончилось, и я сокрушалась о том, что моих прекрасных принцев унесли поезда, отняла работа и так далее. И я не придумала ничего лучше, чем просто обзавестись ЧМТ. Это было каким-то логическим завершением. Потеря сказки, к которой я привыкла, довела меня до компьютерных игр, чтения странных книг и «больных мечт». Даже сайт со странными слоганами назвал меня нервно-мутационным яблоком. Всё было крайне плохо. Я скучала по друзьям, глотала таблетки горстями, кидалась от истерики к истерике, плакала из-за мамы и чувствовала жалость, слушала 7 расу и цитировала многие песни. В моих больных мозгах криком кричал Deform, а я собирала коллекцию любимых стихов. Эх. Трудный был месяц. И какой-то неимоверно длинный. Мне хватило времени, чтобы думать о том, что я буду мёртвой порно звездой и по ночам сидеть в аське. Мою апатию сделала ванильной Каору, которая подарила мне тёплые слова и искренний отзыв о моей жизни. Удерживая эту эфемерность, я делала свои запястья клубничными, утопала в вакууме одинаковых дней, смотрела сложные фильмы и ждала Дову в аське, потом обижаясь в пустоту. Наматывая нервы на кулак, переписывалась с объектами своей ревности и начала отпускать свои надежды на ветер. Погрузилась в себя и рифмуя строчки, писала стихи. Чтобы не было так больно. Искала правду в чужих цитатах и вспоминала своих кумиров. Хотела быть чем-то значимым и обманывала чувства осколками прошлого. Меня сравнили с Довой и нашли гадкую общую черту. Но я кажется не расстраивалась тогда абсолютно. Радость в январе мне подарил неизвестный человек, почта и подарок из рубрики «новогодний слон». Но в самом конце месяца я нырнула в грязь прошлого и стала слишком откровенной. В январе я перестала писать про музыку и обожала тэг : [не]тепло.
Февраль
Был месяц – анти утопия. Месяц – упадок сил. Я курила, говорила, что совсем не больно, что люди состоят из слов, а у самой были губы – сплошной октябрь. Ушли все мысли, идеи, планы и силы. Настроение мне поднимала, как могла Алина, своими цитатами в аське и попыткой отвлечь меня от глобальных размышлений о пустоте. А я твёрдо решила не верить богам, которые не танцуют. Читала гороскопы и даже там мне писали, что человек, с которым я живу – похотливое создание. Изучала военные хроники, чтобы жить чужими записками, наполнила жизнь сарказмом, ездила в город и находила другим людям проблемы. Я пила аспирин, чтобы разжижать кровь, анальгин, чтобы снизить боль, прочую дрянь, чтобы можно было жить, красила ярко губы и обводила глаза чёрным, была красивой, но решила что счастья уже никогда не будет. Коротала время с разбитыми губами, утопала в чужих планах и при этом продолжала издеваться и шутить. Поругалась с Довой и решила что Минск меня не любит. Оказалась на странной пати, и рассуждала про подделки. Очень ждала весну, заказала новую обувь и пыталась сделать хоть что-то с учёбой. Но вместо этого снова погружалась в сказки и представляла себя Алисой в стране чудес. Заболела гриппом и ударилась в крайности. Не в состоянии жить с 39,5 просто существовала и конечно же плакала. Без эмоций встретила день рождения, и только голубой журавль, пришедший по почте, напомнил мне про надежду. В феврале были только я и моя зима.
Март
Был месяц – карамель. Месяц – ещё будем жить. Дождавшись весны, мне стало легче. Наступил момент, когда я поняла, сколько я ещё всего не успела сделать. Присоединяясь к камням в холодных стенах, стала мечтать о тёплой весне. Казалось, что дышала глубже, чем позволяют мои лёгкие. Считала дни до поездки в Россию и обещала себе, что весна будет яркой и тёплой. Зачитывалась комиксами про феечек и думала о том, что не знаю где мой дом. Написала острый рассказ и тем самым вывернула свою боль наизнанку. Написала эссе про Гагарина, спрятала свою тайну про любовь в миниатюре, и всё тепло хранили лишь фотографии кота. Снова написала рассказ и расплылась мыслями по капиллярам. Задыхалась в флегматичности и врала, что у меня всё хорошо. В семейный цитатник добавляла новый бред, копировала чужие слова и утопала в нежности, поздравляя самого дорогого человека с днём рождения. А потом была какая-то пустота от осознания реального, я закрыла глаза, села в поезд и уехала в Россию. Только всё дело было в том, что я уехала туда с Довой.
Апрель
Был месяц – откровенность. Месяц – наконец-то. Жизнь стала набирать обороты, я окунулась во время, которое показалось опьянённым и поплыло назад. Я смогла объяснить свою чужеродность в родном городе, вернуться в конфетно-унылый рассвет и не захотеть думать о том, что было и что будет дальше. Уяснила, что без подведения итогов не отпускается боль и вместе с болью выкинула все осколки прошлого. На улице засветило солнце, я влюбилась в рубашки в клетку и яркую обувь. Вспомнила, что такое стопка водки перед сном, засыпание в чужой футболке, общий утренний кофе, горечь первой сигареты после четырёх часов сна, замерзание в ожидании транспорта на окраинах города, песни в наушниках напоминающие прошлые рассветы. Вспомнила, как идти на шпильках множество метров, зная, что идти надо. В душе у меня появилось конфетти, и я стала редко появляться дома. Но я заставила себя чаще улыбаться, читать книги, гулять по городу, радоваться жизни. Я перестала убиваться дома, глотая чай или кофе. Наконец-то проснулась и стала восполнять всё то, что завяло/замёрзло/ушло за последнее время. Поставила себе цель, как можно дольше не умирать, купила новый аромат, читала классику, носила бусы, разбивала губы, пыталась оживлять свои кукольные глаза. Сделала девизом цитату «But I'm a Supergirl And Supergirls don't cry», вдохнула поглубже, впустила в сердце и лёгкие лето и ушла от человека, с которым так долго не могла изменить свою жизнь. Упала и растворилась во времени года - [жизнь]. А просто знаете, в чём было дело? Да-да, вы же помните. Два билета в поезд могут стали целым открытием жизни. В апреле мне сказали, что меня любят, я наконец-то смогла сказать взаимную правду, и если вам так угодно, то да, в апреле я сбежала от всего мира с Довой.
Май
Был месяц – рубеж. Месяц – самые странные ночи. Я захлёбывалась жизнью, а она била ключом. Нас было много и нам было весьма весело. Я не слушала чужих мнений и сплетен, сообщила всё и всем и погрузилась в свою новую жизнь. С чужими квартирами, большими и пыльными балконами, пустыми холодильниками и холодной водой в кране. Но мне было абсолютно неплохо. Рядом были близкие и любимые люди, рядом было наступающее лето, рядом было счастье. Я решила твёрдо и безоговорочно, что всё будет хорошо. Сравнивала свою жизнь с комплектом, в который входили: фейерверк, хлопушки, конфетти, осколки стекла, клубы сигаретного дыма, рассыпанный бисер, водка, букеты цветов, плитки шоколада, музыка до утра.
Май был классным. Весна выдалась яркой. И своё обещание я исполнила.
Июнь
Был месяце - «заново». Месяцем – улетаем. Солнце стало греть мою любовь как карамель, и я влипла в неё по уши. Я стала писать длинные посты и главное, про что-то доброе, хорошее. Условилась себя считать счастливой и влюблённой, скучала по родному городу, вспоминала как всё начиналось, пугалась поездки на поездах и в итоге оказалась в России. А там лучшие семейные вечера, водка, шампанское, танцы, врачи, карточки, кричащие признания в любви через километры, цитирование романтичных песен, перестройка на волну «не одиночество», сравнивание фотографий, фрагменты, которые уже стали забываться и желание достать луну. Июнь был странным. Порой слишком жарким, порой дождливым. Но он был ярким, он был живым.
Июль
Был месяц пыльных ночей. Был месяц – эссенция жизни. Начался июль со встречи старого друга, воспоминаний про самое забытое сейчас и смех. В июле мне подарили парфюм, о котором я давно мечтала, и жизнь приобрела новый аромат. На сон времени почти не было, и спала я часа по три. По утрам пила кофе и цитрамон, проглатывала бутерброд и весь день бурлила активной деятельностью. Потом мысленно устала, и всё у меня стало «слишком». Начался период всевозможных цитат с глубоким и личным смыслом. Жизнь стала похожа на карусель. Моё эго уехало в отпуск. И я звонила и ревела в трубку. Стояла под дождём и как маленькая девочка и не хотела ничего менять. Говорила, что просыпала соль на разбитое зеркало. Кричала, смеялась, срывая себе нервы. Но вовремя поймала себя же саму за волосы, и вытащила из болота истерик. Снова стало по-летнему, снова засветило солнце, и я вновь пришла к выводу, что я счастлива. Оценила свою жизнь, подвела итоги и написала про финал прошлой личной жизни. Любила, думала и ждала приезда Довы. Хотелось быть чьим-нибудь всем. Просыпалась в обед и пила постоянно кофе. Участвовала в бессознательных семейных дебошах, злоупотребляла алкоголем, вспоминала своё прошлое на полигоне, ломалась, и сама же чинилась в пять минут. По-прежнему носила царапины, длинные волосы и любила загадки. Казалось что в этом мире вечный июль и тепло априори. Смеялась и мгновенно отравлялась пылью прошлых рассветов. Рисовала акварелью на коже, ждала звонков, смс, сообщений в офф-лайн. Устроила эволюцию себя: от сигарет пахло клубникой, от запястий сливой, на теле было платье, а асфальт плавился под шпильками. Считала часы, и замирала в ожидании любимого человека. Меня жалел собственный отец, а я пила яблочный чай и смотрела по телевизору Испанию. А потом был смех, дожди, счастье и самые душные ночи.
Август
Был месяц – промежуток. Месяц Ахматовой. В середине августа поезда унесли нас в Минск. И я пропала в городе, мыслях, улицах. И опомнилась только в самом конце месяца, уже вновь в России. Ждала своего жизненного мини-марафона, поставила для себя цели и задачи, начертила карты и разработала стратегии. Заснула, чтобы проснуться королевой по просьбе.
Сентябрь
Был месяц – хлопушка. Месяц – слишком быстро. Наступила осень, и мне было от этого совершенно не грустно. Я пыталась постоянно быть красивой, уверенной. Я записывала всё-всё в ежедневник и торопливо бегала по коридорам. Меня замечали почти все, но я скучала по единственному человеку, который не рядом. Дни были забитыми до отвала. Утром я выходила из дома, и возвращалась уже, когда темнело. Доказывала другим свою правоту, и стала тяготеть к чистоте личного пространства. Чувствовала себя прозрачной и рассуждала о звёздах. А потом вдруг подавилась собственной жизнью, мне показалось, что счастье дало трещину, а любовь испарилась. Были слёзы, алкоголь литрами, истерики. Вопросы, ответы, которые не хотела слушать. Осознание своей беспомощности, обмороки, отравления никотином. А затем всё наладилось, стало солнечно. В Пензу внезапно приехал Дова, и на четыре дня я забыла про всё на свете. Вернувшись в реальность, рассуждала об идеалах, собиралась в поездку и скучала. Дико хотелось в Минск. На 10 дней растворилась в чужих городах и даже странах. Писала рассказы, стала улыбаться всё чаще. Отдохнула мыслями и снова кинулась в суматоху дней. Стала считать мысли вдохами и выдохами. Снились поезда, решила, что харуки мураками современный классик, не боялась ничего.
Октябрь
Без предисловий. Умерла. В мыслях, чувствах. Уходила в походы по лесам, пела песни у костра и пила водку, когда темнело. Хаотично металась от смеха до слёз. Мечтала о том, чтобы никогда не пожалеть о том что сделала и о том, чего не сделала. У моих, теперь регулярных снов, всё только начиналось. Были холодные и странные ночи. Издавала немые крики и дожила до «а нам полгода». Вспоминала закон равноценного обмена. Представила что снег чёрный, мне это понравилось. Стала искать в мире краски, говорила правду, устраивала свободные вечера, слушала транс, читала Нагибина. Приходила бессонница и я проводила все ночи напролёт с ней. Думала о людях, которые в жизни, если не навсегда, тот точно надолго. Ждала снега и крутила глобус, чтобы узнать, где он уже был, ничего не приносило спокойствия, ухудшилось зрение. Понимала, что одна в постели, но ещё не умерла. Давала себе время на регенерацию, наматывала нервы на кулак, заслушалась хард-техно и улыбаясь растаяла в руках приехавшего ангела. А потом были дожди, и нужно было провожать человека, которого хронически не хватало всю осень. Но что-то дало мне пинка, и я решила, что всё просто чудесно. Стала всё чаще говорить о радуге и слушать Томаса Йорка. Смотрела старые фильмы, вязала шарф, писала письма на небо, пила водку на крышах, излагала все мысли буквами, похоронила прошлые мечты и планы и нырнула в ноябрь.
Ноябрь
Был месяц – конец марафона. Месяц – уже почти зима. Начался он с дымной ночи и мыслей про Бостон. А потом почти сразу выпал первый снег. И моё настроение слетело с катушек и понеслось в пляс. В животе выросли ромашки и полетели бабочки, и удержать меня дома было невозможно. Становилось одиноко, хотя рядом было множество людей. Осознавала новую себя и иногда не справлялась с данной задачей. Снова ночевала не у себя, что было из ряда вон выходящим. Изучала чужих людей как кукол на витрине, строила самые безумные планы. А потом, то ли гордость из отпуска вернулась, то ли осенняя спячка прервалась. Грызла как хорёк замерзший боярышник и была уверена, что мне простят всё. Всех кто не простит я отправила далеко и на долго. Внезапно отравилась собственными мыслями, много читала и слушала музыку. Всё было просто со мной. А вот у Нас всё было очень сложно. Случались самые длинные и самые больные ночи. С температурой, ноющими суставами и кашлем. Но я наконец-то дождалась и вернулась в Минск. И всё стало лучше. Стали снится сказочные сны, были яркие дни и чудесные концерты, контрасты эмоций, переделывание татуировок и приобретение новых. Конечно, и грусти было по вкусу, куда же без неё. Но в целом всё как-то вновь срослось.
Декабрь
Думаю, тут я ничего особого писать не буду. Я весь месяц в Минске, сплю тревожно, но не одна, рисую, пишу, мечтаю, мёрзну.

Жду нового года и заканчиваю наконец-то свой годовой отчёт о жизни=)

@темы: время_года - жизнь

Comments

удивительный год, неправда ли?

[Гость]

взято с сайта Ю.М.

www.morits.owl.ru/

Убитый жизнью встал с постели
И стал он время убивать.
В его убитом жизнью теле
Была с колесами кровать-

Там кошка дохлая дремала,
Он смял ее как домино
-Его убить конечно мало!-
Она подумала в окно

Давно убитый начал бриться
Станком, где лезвие "Жилетт".
На стенке льдинка серебрится -
Его зеркально бритый бред.

В убитой жизнью сковородке
Убил он с хрустом пять яиц
И жарит эти самородки
Давно убитых жизнью птиц

Рыдает телефон в квартире,
убитый потроша уют.
автоответчик в нем как в тире -
Где все убитые встают.

Убитый едет на лошадке,
Что ни жива и не мертва
И в полном у него порядке
На жизнь убитую права.

[21 грамм...]

3ум,и не говори...
Гость, очень люблю Юнону Мориц и её стихи...