задыхайся от счастья в эйфории из грез.
перейти эту реку ты можешь и вброд.
пусть другие считают, что всё не всерьез.
их не слушай. просто вдыхай_кислород.


Мне так странно. С самого утра. Открыть глаза без будильника, звонков, шума в квартире. Просто открыть глаза и почувствовать утрату. Только не могу понять чего. Стало пусто, словно что-то ценное потеряно. Но всё на месте. Даже слёзы по щекам ещё во сне. Свет в комнате тусклый и шепчущий «растворяйся». Босиком по полу до тёплой воды, а потом над кипящим кофе, вдыхая пары. И ждать. Ждать, считая паузы между ударами сердца, когда одиночество на десяток часов с лишним кончится.

Мне так тесно. Тесно в своих мыслях и идеях. Хочется наружу. Как большому растению в крохотном горшке. Ведь оно, то самое растение, так часто прорастает корнями сквозь слои глины и рушит свою «тюрьму». А я что, слабее? И горшков никаких нет и глины. Хотя нет, вру. Глина есть. Она редкого сорта, и гадкая на ощупь. Называется «игра не на своём поле». Ненавижу это дело. Хочу изменить, но пока тщетно. Время. Нужно время. Так банально, но, правда.

Мне так любопытно. Сегодня узнала, что я вовсе не забыла родиться птицей. Я просто боюсь летать. Летать в живом, бурлящем эссенцией, смысле слова. Родители иногда выкидывают птенцов из гнезда и вот тогда они перед страхом смерти расправляют крылья на лучезарном фоне солнечного света. Это же не случайность. Значит, летать можно. Нужно лишь вспомнить как.

Мне так непонятно. Смотрю на свой WishList и пытаюсь выстроить хоть одну логическую цепочку своих желаний. Но нет. Не выходит. Я не могу понять свою природу. Свой фундамент. Столько противоречий. И я же должна ощущать эту погрешность. Но нет. Мне комфортно. Комфортно от контрастных желаний, чувств, эмоций, идей.

Мне так неуютно. Всё своё прошлое я поместила в картонные коробки и заклеила красной лентой. Чтобы не копаться там сутками. Но в каждой коробке я оставила маленькую дырочку. Чтобы иногда можно было посмотреть, хотя бы одним глазком на то, что там делает моё прошлое. И вот сегодня я решила именно так и поступить. И неуютно. Теперь внутри неуютно. От того, что моё прошлое меня помнит, и улыбается, когда я на него смотрю.

Мне так важно. Пару часов в одном положении. Всё что я могу, это одной рукой набирать буквы. Но все без смысла. Смотреть каталоги одежды, читать рассказы. Прислоняться к нашим смешным розовым подушкам спиной и бояться пошевелить другой рукой, чтобы не разбудить тебя. Так важно просто ощущать что ты рядом. Ты очень-очень рядом.

Мне так нормально. Не ощущаются даже угрызения совести. А я ведь по сути своей надменно курю крепкие сигареты со вкусом неполноценной зимы. Но как любая девочка, всё ещё люблю ходить по летным лужам. И я искренне улыбаюсь. Правда. Но лишь тем, кто действительно нужен мне. Всё остальное это fake. Подделка, если кто-то любить по-русски и правду.