Видишь...Даже не папа. Мне всегда казалось странным, что Лёша тебя называл отцом. Но теперь я его понимаю. Называть папой можно когда ты рядом. Когда всё так, как было у нас год назад. Но не тепрь. А знаешь. Я скучаю. Правда скучаю. Но нет, не по тому тебе, которым ты являешься сейчас. Не по отцу, которому я не звоню, и который не звонит мне, которого я не видела уже несколько месяцев и который не видел меня. Я скучаю по тому папе, который был у меня когда-то. Ты ведь был для меня идеальным. Помнишь?... Я тоже помню. Помнишь как мы с тобой первый раз в жизни вместе поехали в санаторий. Мне тогда было 8-мь лет. А потом первая поездка в Москву. Помнишь?... Балет, в котором это Жизель умирала два акта, оперетта, которая мне так понравилась. А потом мы гуляли по Москве. И жили в гостиннице...на 24 этаже. Было видно всю москву. Миллионы огоньков. Ночной город. Тогда он мне нравился только этими огоньками. А потом мы поехали в Питер. Помнишь в каком я была восторге? Финский залив, ветер, песок. А потом снова Питер. Мы влюбились в этот город. Помнишь? А потом ты меня повёз в Швейцарию. Как же я тогда была счастлива. Это самолёт, приезд, дом, эта милая собачка, которую я наверное единственную не боялась. А потом...да что я заладила...потом...потом...Потом был Лихтенштейн, Италия, Испания и тёплое солёное море, Латвия и холодные дожди. А в промежутках Питер, как разбавление к нашему терпкому коктейлю поездок. Москва как отчётность перед столицей...И даже эта проклятая Анапа, с бездумными книжками на пляже.
Наши встречи по выходным. Кафе, пиццирии, клубы, боулинг, магазины, смех, передачи по воскресным утрам, да даже твой крик...Он тоже был частичкой моего иллюзорного счастья.
Пап...(прости за несоблюдение стиля, "отец" просто не подходит)...а помнишь как мы мечтали жить вместе? Моё четырнадцатилетие и свобода...весь мир наш с тобой...Помнишь?!
Что же стало с нашей мечтой. Почему свобода оказалась медленным ядом, а после и просто болотом. Где что просчитали? А я знаю...Знаю ответ на этот вопрос. Ни где. Мы просто ошиблись в друг друге. Для меня ты был воскресным папой, а я для тебя маленькой дочкой. Отец. Глупо у нас всё с тобой вышло. Но...знаешь, я не жалею о тех 266 днях нашей с тобой совместной жизни...девять месяцев...было бы ровно...если бы я ушла на неделю пожже...я не жалею о тех вечерах, когда я до глубокой ночи готовила еду на кухне, когда я гладила тебе рубашки а ты на меня кричал, когда мы обвиняли друг-друга в том, что кто-то забыл сказать друг-другу про звонки по телефону. Спасибо тебе за те слёзы в подушку, за те шрамы на руке и чувство страха, за ту ненависть к тебе и ко всему что меня окружало. Спасибо за то, что я срывалась и летела под откос. По инерции по наклонной. Спасибо за то, что я поняла что такое "больно". Спасибо за то, что я поняла что это я не упала, а что я просто так летаю.