Зима в этом году была короткая. Такое случилось впервые за мою жизнь.
Каждый год эти бесконечные холода выворачивали наизнанку, расцарапывали
своими ледяными когтями душу и застывали внутри снежными громадинами,
которые начинали таять только к апрелю. Хотелось бы побольше солнца, но это уже похоже на роскошь.

А вот весна наступила как-то слишком внезапно и незаметно. Я всегда ждала её с таким нетерпением,
что ноги становились ватными, а мысли начинали всё больше походить на кисель.
Я внюхивалась в воздух с февраля и всё ждала, когда же, когда появится тот самый пьянящий запах приближающегося тепла.
Но в этом всё было иначе. Я катастрофически не успевала смотреть по сторонам, а когда мне показалось,
что появился просвет…прозвучал выстрел.

Знаете, в чём мне везёт? Я такой по природе своей человек, что мало кто презентует мне «ножи в спину» и «выстрелы в затылок».
Только глядя в глаза, только в упор. Поначалу было очень трудно привыкнуть, освоиться.
А теперь стоишь, ноги словно врастают в пол. Смотришь и ждёшь, потому что иначе быть не может.
Иначе не будет. Ждёшь щелчка и выстрела. Когда раздаются громкие и внезапные звуки,
человеку по природе свойственно пугаться, вздрагивать и закрывать глаза, хотя бы на миг.
А вот меня жизнь учит тому, что она может позволить только продолжать вздрагивать.
Пугаться и закрывать глаза уже как-то не по статусу, не по возрасту, не по ширине старых шрамов и не по глубине незаживающих ран.

Вздрогнула, но не закрыла глаз. А за окном уже другой мир, новая весна, другой двор, другой воздух.
Оборачиваюсь, а рядом никого. Смотрю внутрь себя, а там так страшно, что выть хочется.
Брожу по памяти, заглядываю в лица людей, и внутри собирается желчь.
Многие говорят, что это не болезнь, это злость во мне скапливается.
Бесполезно пить таблетки, нужно просто стать добрее, проще, простить.
Может я не права, может зря себя мучаю, но, глядя в избранные лица памяти, я понимаю, что простить – это лечь под ноги,
позволить втоптать тебя туда, куда так хотелось им и мечталось.

Уже и весна между рёбрами. Там, внутри всё так разворочено, что не примоститься, не задержаться.
Напалмом выжгло и зацепиться даже не за что. Каждый день строю в голове баррикады, стены, подпираю двери,
чтобы из мыслей внутрь ничего не просачивалось, а то словно лимонный сок на открытые раны. Словно соль втирают.

Есть любители ухмыляться мне в лицо и говорить «это взрослый мир, Лина, это реальность, ты не понимаешь, тут всё иначе».
А я действительно ведь не понимаю. Взрослый мир - это какой мир?
Мир, где мне присвоят мелкопошибный характер, пресную еду в кастрюльке и полное отсутствие того,
за что я готова была верой и правдой почти треть жизни? Уж лучше тогда действительно не понимать.
Потому что есть один маленький секрет. Все те люди, которые мне это говорят, прекрасно знают,
что я вижу мир не хуже их. Просто некоторым очень хотелось и продолжает хотеться сломать меня,
убрав в тень, чтобы их «взрослый мир» не перевернулся.