Если б вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой;
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета
©

сдаётся мне, что лето началось. я не знаю каким уж оно будет, но что-то, да случится.
знаете, у каждого человека есть какой-то свой предел. предел, перейдя который он
вдруг с громким хрустом ломается. или понимает, что он уже дал трещину, и в последний
миг пытается схватить себя, и сжать, чтобы не разлететься на тысячи осколков.
я издала такой [хруст] в воскресенье, 16 июня. в тот самый день, когда у меня родилась племяшка.
мне было настолько хорошо и весело, что я позволила себе забыть о закономерности. а она проста.
если мне хорошо, и даже очень хорошо, значит очень скоро станет в сто крат хуже.
так всегда бывало, но я никак не могла понять, почему.
приехав с сессии я боялась некого [рецидива]. я боялась, что опять все станет как прежде,
и окна моей спасённой надежды разобьются, и силы покинут меня.
так всё и произошло. окна разлетелись и моя душа вся вышла вон.
я держалась за голову и выла. выла, понимая, что я готова умереть.
потому что мне это до ужаса надоело, чувствовать себя таким ничтожеством, благодаря....
_______________________________________________
и потом наступил следующий день. самый страшный день за последние пару лет,
когда я на автомате нащупала заветную пластинку с антидепрессантом, и поглотив таблетку,
запила её алкоголем. и не надо мне говорить про сердце, детство, пафос и глупость.
я не собиралась умирать. я хотела не умереть. поэтому и нажала "красную кнопку".
уставившись в потолок этой мерзкой квартирки, я вдруг уловила нужный сигнал.
мне это до ужаса надоело, чувствовать себя таким ничтожеством, благодаря....

в моей жизни всегда было два человека, благодаря которым я чувствовала себя бессильной тварью.
это мои мама и брат (её старший сын). с самого детства они тыкали в меня пальцем и говорили,
что я чужая, я не такая, я отцовское отродье. мама била меня, а брат постоянно изливал свои фонтаны дерьма в мой адрес.
мне казалось тогда, что это никогда не кончится, и как только мне становилось хорошо, или у меня что-то хорошо получалось,
они усиливали дозу своих издёвок. мама сильнее била, и они громче кричали.
как только мне хватило разбегу, я собрала вещи и сбежала.

все повзрослели, что вы. мы другие люди. правда с той же мамой и братом нас хватает всех вместе на недельку.
а потом скандалы по заявкам. только теперь всё иначе. они никаким образом не могут дотянуться до моей души,
а если и могут, я всегда знаю, что её берегут.
мой отец всегда умеет вытянуть из этих помоев, устроить праздник, сказать, что он верит в меня,
и знает, что всё ещё будет.
и если мне становится хорошо, и они тут же это чувствуют,
мне плевать. потому что моё хорошо всегда есть кому поддержать.
всегда можно закрыть глаза и окунуться в хорошо.
всегда, когда папа рядом.

мне это до ужаса надоело, чувствовать себя таким ничтожеством, благодаря....
все повзрослели, что вы. я рядом с отцом два месяца в году.
и когда мне хорошо, чувствует уже не мама с братом, а другие люди.
но вот парадокс, эти люди тоже как бы близкие.
и мне было бы насрать на этих людей, если бы одним из них не был Он.
я суммировала все свои ужаснейшие воспоминания и мозаика сложилась точь в точь.
вот уже пару лет Он тыкает в меня пальцем и орёт, что я не такая, я иная, я чужая,
я и Мой отец, мы не того сорта, не того полёта. я ущербна, мои интересы ущербны...
узнаёте пластиночку, а?
а я вот узнала мгновенно. это дежавю.
я настолько хотела сбежать от матери, что подсознательно выбрала её аналог.
это ужасно. это хуже чем ужасно.

но я пытаюсь жить. каждый божий день понимая, насколько мы чужие.
каждую секунду ожидая этого нервного выпада, уже вставая в стойку.
потому что я не умею теперь молчать, мне слова, а я тут же кидаюсь, как чумная собака.
меня мутит от всех этик "семейных делишек", потому что это никакие не семейные делишки.
это я, моя жизнь, мои силы, моя воля, моя душа и Они, бесящиеся, когда мне вдруг становится легче.

"Знаешь в чём твоя проблема? У тебя всё слишком просто. Ты слегка не догоняешь."

знаете, хочется послать всё к чёрту.
и включить старую себя.
"клянусь мстить всем тварям, которые сделали мне больно."

и не надо мне говорить про сердце, детство, пафос и глупость.
я не собираюсь умирать. я хочу не умереть.