Нет, я не герой и я не хочу умирать...
| Без имени и памяти | ||||||||||||
| ||||||||||||
все гадания на aeterna.ru |
понедельник, 28 апреля 2008
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Продрогшая любовь
Бродила по пустым
Холодным улицам в своём сиротском платье,
Стояла у стены
С протянутой рукой,
Просила то, чего никто не смог бы дать ей...
Все горы и все океаны, все звёзды и радуги,
В горе и в радости всегда быть вдвоём,
И умереть в один день, взявшись за руки,
Не пожалев ни на миг ни о чём.
Мерцали фонари,
Летели вдаль машины,
Стирались очертания и размывались знаки...
Любовь текла бесшумно
Бездонной синевою
Из глаз бездомной больной собаки.
У нас с тобой будут все океаны, все звёзды и радуги.
В горе и в радости мы будем вечно вдвоём.
И мы умрём в один день, взявшись за руки,
Не пожалев ни на миг ни о чём.
Бессмертная любовь
Висела на кресте,
Сгорали в небесах случайные кометы.
Мы вглядывались долго
В рубиновые капли,
И ты сказал мне: "Неужели ты веришь в это?"
Да, все горы, все океаны, все звёзды и радуги.
В горе и в радости мы будем вечно вдвоём.
И мы умрём в один день, взявшись за руки,
Не пожалев ни на миг ни о чём.
Безумные сплетенья
Экстазов и агоний,
Поющие органы и свечи восковые,
И лепестки, и ленты,
И гвозди сквозь ладони -
Наверное и вправду всё это - эйфория.
Все горы и все океаны, все звёзды и радуги,
В горе и в радости всегда быть вдвоём,
И умереть в один день, взявшись за руки,
Не пожалев ни на миг ни о чём.
воскресенье, 27 апреля 2008
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Не твоя...
Не мой...
А жаль...
22:40.
Никогда не думала что один звонок может так изменить жизнь.
Утром он выехал в Ростов. А в 22:30 его не стало.
Не стало человека, который подарил мне весну.
Который подарил мне любовь к жизни в тот момент, когда мне это было так необходимо.
Не стало норвежского волка. Не стало Варга.
Он был необычным человеком.
Да, он был скином...
И был за идею славянского противостояния...
Но в то же время сам говорил, что в итоге они все поймут что нет того, за что они боролись.
Он был зеленоглазым и русоволосым. Но его волос я никогда не видела.
Он был бритым, но был готов отращивать волосы. Если только я захочу.
Ему снилась своя смерть. Он стал переживать, но за день до отъезда решил что это просто сон.
Глупый сон...Данечка, а ты ведь чувствовал. А ты может быть уже всё знал.
Тебе 11-ого апреля исполнилось 20-ть. Для тебя это был рубеж.
Кто мог подумать что для тебя это станет итогом.
Он звонил мне вчера утром, и просил встретиться.
А я, дура не смогла отложить дела и отказала ему.
Кто мог знать, что это была бы наша последняя встреча.
Знаешь, Варг...Мне до боли обидно что герберы нельзя засушивать.
У них опадают лепестки. И воздушные шарики все сдулись.
Но у меня осталась та, нарисованная на асфальте весна.
Пусть её смыло уже сто дождей, но она осталась в сердце.
Тебя похоронят завтра в Ростове. Я даже не смогу приехать на твои похороны.
Но на твою могилу я обязательно приеду.
У меня остались твои диски, залогиненая аська и...
Прости, я больше не могу перечислять....
Ты больше никогда...
Не позвонишь мне...
Не напишешь смс...
Не выйдешь в асю...
Не встретишь у подъезда...
Не проводишь в школу...
Не скажешь "люблю"...
Не улыбнёшься...
А я больше никогда...
Не отвечу тебе на звонок.
Не засмеюсь получив в подарок герберы...
Не пойду с тобой на крышу пускать мыльные пузыри...
Не увижу тебя уже больше...
Ты больше никогда....
В память о тебе...ты знаешь что я сделала...
Теперь, когда я провожу рукой по голове...
Я вспоминаю как гладила твои...короткие но волосы...
Посты о нём:
http://www.diary.ru/~darkell/p42184913.htm
http://www.diary.ru/~darkell/p42198114.htm
http://www.diary.ru/~darkell/p42210887.htm
http://www.diary.ru/~darkell/p42229309.htm
P.S.
Вместе с ним в автокатострофе погибла Лена (Нагайна). Ей было 19-ть.
пятница, 25 апреля 2008
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
И вновь я возвращаюсь к предыдущему флэшмобу. И выполняя своё обещание продолжаю посты по вашим просьбам.
Юджин просил меня рассказать о том, какой же я была раньше. Да...знал бы он какую он тему застронул...
Пусть это будет немного автобиографичным, но всё же начало я думаю будет обыйденым.
Я родилась 27 февраля 1992 года. В очень морозный и снежный день. Весной тогда ещё и не пахло.
Росла с мамой и папой до 2,5 лет...(все остальные семейные расприи я думаю описывать никчему, продолжу о себе)
Я была идеально спокойным и тихим ребёнком, до 4-ёх лет я ходила держась за мамину юбку. И прячась за неё же.
Я обожала диснеевские мультики, играть в песочнице, игрушки, которые тогда были ещё редкостью и своих родителей.
***
Я немного подросла, мы переехали в дом с большим и красивым двором.
Где были две горки, качели, тяги-перетяки и бооольшая песочница.
Росла черёмуха. и я обожала залезать на это дерево. Любила так же, как и прыгать с горки в песочницу.
Любила засушивать цветочки, лепесточки в книгах и забывать про это.
А потом радоваться что я их нашла. Любила играть в классики и рисовать мелками.
Любила плести венки из цветов и делать ожерелья из одуванчиков.
Собирала вкладаши от жвачек и любила сахарную вату. Но мне её покупали когда мы ходили в парк.
Я любила ходить в парк, но увы, могла я кататься только на четырёх отракционах....
Лошадки, Ромашка, Лодочки и Колесо Обозрения...
Потому что вестибулярный мой аппарат в детстве был очень и очень плохим.
По этому я и не любила качели. Хотя нет, я очень их любила, но кататься долго не могла. И очень переживала из-за этого.
Маленькой мне казалось, что если дружба, то она раз и навсегда. И что если тебя любят то никогда не разлюбят...
***
Я пошла в школу. На первое сентября мне подарили мои первые механические часы. До этого были только электронные.
И ещё помню перед школой мне папа подарок привёз из Москвы. Гигиеническую помаду, у которой колпачёк был в виде Микки Мауса.
Счастью моему тогда предела просто не было. Ещё мне брат (который Лёша) тогда письмо передал.
Но я не умела читать прописными буквами. И по этому письмо увы, я прочла не лично.
В школе мне казалось, что вокруг только друзья, и иначе быть не может.
***
Мне исполнилось 10 лет, тогда мне казалось что я такая взрослая.
Я ходила в музыкальную школу, а по воскресеньям мама водила меня в православную.
Но последнее я не очень любила, хотя и про первое такого сказать не могла.
Я очень любила читать энциклопедии, любила когда мне покупали красивые заколки.
Любила платья и красивые кофточки. А ещё мечтала чтобы мне купили велосипед.
В 10 лет мне казалось что всё всегда будет хорошо.
***
Прошло время. Я перешла в "среднее звено" школы.
Я обожала ездить с папой за границу, в Москву, Питер...
Я читала море глянцевых журналов, носила "клёш от бедра", кучу фенек, козырёк набок, белые футболки.
Тратила карманные деньги на косметику, обожала красить ногти в яркие цвета.
Любила загорать на солнце, но всегда обгорала. Я пересмотрела сотню фильмов.
У меня появился интернет и я обожала Гарри Поттера.
Когда я превращалась в подростка, мне стало казаться что мир не идеален.
***
Я любила рэп, я читала рэп, я писала рэп.
Я жила тем, что пишут в журналах. Я обожала ходить по магазинам.
Я любила красивую жизнь и пиар моего отца.
Я наслаждалась статусом "папина дочка".
Я постоянно в кого-то влюблялась, но через неделю забывала об этом.
Тогда мне стало казаться, что я наступила в жвачку. Что то произойдёт, когда я смогу наконец-то отлепиться от неё.
***
Я строила свои планы. Я поставила цель и я её добилась.
Но, я сломала саму себя. Я удалила весь рэп. я перестала носить белые футболки.
Я слишком много перечитала журналов и уже не могла смотреть эти глупые фильмы.
Мне надоело быть папиной куклой, мне стало интересно что же там...где меня ещё не было.
И я заглянула за этот поворот детства...И увидела там другую жизнь.
Я нашла улицу. Которая поселила во мне дикое, ничем не убиваемое желание свободы.
Я начала курить и поняла что ничерта я не понимала до этого.
***
Прошло не так и мало времени. Я живу.
Я переживаю вновь и вновь эволюцию себя.
У меня в жизни есть близкие и любимые люди.
Я совершенно не привязана к родителям.
Я давно не слушаю рэп и не загораю.
Я не ездию с отцом уже никуда....
Мне 16 лет и уже два года как я нашла улицу...
Я не жалею о том что было...
Я не жалею о том, что меня так сильно потрепала и изменила судьба.
Я обожаю пирсинг, тяжёлую музыку, Кому, Минск и сигареты с ментолом.
Я закрашиваю фашистскую свастику и часто прогуливаю уроки
Теперь мне кажется, что свобода есть пока живёт мечта....
Ну вот и всё, что я хотела рассказать о той себе, которая была...
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
За три года траву соткать,
Темным волосом вышить путь,
Искры все на него собрать –
Пальцы болью горят, ну и пусть.
Кровь делю на двоих без слов,
Почернеют снега к весне,
Алой лентой ночных костров
Темным волосом вышить путь,
Искры все на него собрать –
Пальцы болью горят, ну и пусть.
Кровь делю на двоих без слов,
Почернеют снега к весне,
Алой лентой ночных костров
Свою душу отдам тебе.(с) Мельница
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Вычитав у Каору в блоге интересную вещь решила вступить вряды меняек)
Так что теперь я тоже на этом сайте. Думаю получиться очень забавно.
теперь я смогу обменять свои кулоны, кучу пирсинга и т.п.)
четверг, 24 апреля 2008
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
В одном из предыдущих постов я спрашивала о том, что вы хотите прочитать в моём дневнике.
И первым человеком, кто захотел услышать о себе стала моя одноклассница, Макарова Евгеша.
Женька очень забавная девушка. Я никогда не забуду как мы с ней познакомились.
Она перешла к нам в 7-ом классе. Её посадили за первую парту второго ряда с Балакиным Лёшей.
Но Женька заболела и не появилась 1-ого сентября. Наверное это и стало причиной столь весёлого знакомства.
В одно из сетябрьских учебных дней, утром к нам в класс вошла девушка. В серой юбке, белой блузке, с пучком и туфли у неё были узконосые.
на тоненькой шпильке. Мода тогда на такой фасон была дикая. Все столпились у её парты и стали знакомиться.
Дошла очередь и до меня, я представилась, мы что то сказали друг другу, и вдруг она меня как схватит за руку!
Я тогда чуть не упала в обморок. Думаю...Бог ты мой, что стряслось то, горим! Караул!
И вдруг, Женя устремляет свой взгляд на Антона Мельникова и спрашивает: А что это там за красавчик на последней парте?!
Я чуть не умерла тогда со смеху. Но зато такого знакомства я никогда уже не забуду это точно.
Шли дни, четверти, годы...И как то мы с ней и не сильно общались...Но потом всё стало меняться.
Мы с ней даже поспорили как-то, кто выйдет замуж первой. Проигравший платит 5-ть рублей)
Так что Женька, ты мне заплатишь целых 5-ть рублей)
Мы даже написали расписки))) Вот)))
Ещё я обещала к ней приехать в гости...и ехала два года) Но потом наконец-то приехала) и она меня таак накормила)))
Ну это всё мелочи...Женька подарила мне одну прекрасную вещь...(Не, Жень, не подумай...это не та чашечка с зеброй)
Она подарила мне песни под гитару...В Спутнике...в коле после уроков...
Столько песен...и Вальс Бастон... Она знает что значит эта песня для меня...Я её пела только с Женькой...
Много плюшевых медведей, которых она нарисовала хранятся в моих тетрадях.
Храниться и та тетрадочка, которую она мне сама оформляла. С булавками...с обоженными краями)))
Много что напоминает мне Женьку) Пижама, которую она посоветовала купить) Эмовские труселя, которые она мне тогда подарила)
Смешной она снусмумрик) Теперь мы састо вместе) Она мой добрый фей) Мы так славно отмечали наступление нового года)))
мы устраивали у неё дивишник, рекламировали на нём колготки))) Иглали с её кошаком) Слушали Юту....
Перечислять можно до бесконечности) Как мы кушали булочки в "Метро"
)) Как мы ходим в буфет)
мы с Женькой очень любим одну песню...Мара_Невзаимная любовь...
была тёпла осень...Светило солнышко...Мы сидели на физике и пели на весь класс))
а ещё...ещё мы обязательно с ней поедем в Питер через год)))
Вот что я хотела рассказать о таком снусмумрике как Женька)
среда, 23 апреля 2008
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
вторник, 22 апреля 2008
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Когда-то этот стих мне прислала Алина...
Когда-то она мне очень помогла этими строками...
Увы, я не знаю автора...Но эти слова я запомнила очень хорошо...
Пусть жизни пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это дружба.
понедельник, 21 апреля 2008
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Знаете, когда бабочка ещё очень молодая. То она вовсе не бабочка. А ещё куколка.
Да, я вам говорю честную правду. И я могу доказать свои слова. Чесное слово.
О Боже, какой же бред я несу. Я не хочу писать про бабочек. Мне просто очень плохо.
Что бы вы сразу не подумали что я терзаюсь муками душевными.
И чтобы не подумали что я такая хорошая и сострадающая, уточню.
Мне плохо, потому что мне обидно, больно, одиноко, дико, тоскливо, ужасно.
Мне, прежде всего мне, а не кому-то там ещё...
А хотите я вам расскажу почему? Это очень нудная история.
Потому что я очень жестокий человек. Так говорят.
Но говорят только несколько человек.
Мой отец и моя мама. Больше в глаза мне этого не говорил никто.
Я не переживаю...и не чувствую. У мамы умирает сын. у мамы умирает мать.
А для меня то они никто...не брат, не бабушка.
Только почему то я делаю уколы.
Почему то я вызывала скорую, когда ты, мама ничего не делала!
Ты бы вчера без сына осталась! Ты это понимаешь?!?!
Когда я приехала он задыхался! А что делала ты!
Ты даже не померила давление! Ты сидела и читала какие то молитвы!
Только Бог нам поможет....
Ты спятила?! Какой Бог, чем он нам поможет! Чем?!
Не ты ждала скорую у подъезда.
Не ты видела синие огни реанимации.
Не ты дала ему таблетки.
Не ты померила давление.
Не ты вчера ему помогла.
Но и не бог.
Ты сказала доктору что у тебя кроме сына никого нет...
Зачем же ты тогда довела меня до слёз сегодня!
Зачем ты так меня унизила, обидела...
Зачем?! Ты была на высоте.
Как в лучшие твои времена.
Как в те времена, когда я тебя ненавидела.
Завтра ему нужно будет лекарства привезти. Врач сказал с 8-ми можно. Я всё для него сделаю. Он моя единственная кровиночка...
...а ты думаешь о своём счастье когда у меня сын, единственный ребёнок умирает...(с)Мама
Ты главное не волнуйся, твоя кровиночка выживет.
Это ведь твой единственный ребёнок.
А я ещё чуть-чуть рядом побуду.
Всего 60 дней с небольшим.
И я уеду. Навсегда.
А пока я посмотрю на тебя со стороны...
На женщину, от которой я ушла...
К которой, поверив в чудеса вернулась...
Я посмотрю на тебя, мам...
На человека, которому я так и не смогла научиться доверять....
Сегодня ты мне кое что дала.
Ты вернула мне прошлое.
То, чего у меня не было...
Больше чем пол года.
Ты подарила мне депрессию.
Спасибо...
Честно...я по ней очень скучала...
С прошлой зимы...
воскресенье, 20 апреля 2008
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Теперь кома есть не только у меня...
Мой брат в реанимации...в коме...
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
суббота, 19 апреля 2008
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
К нам в город приехали московский и питерский нац. блоки.
Теперь ходить по городу...нет, не страшно. Не_приятно.
Они ходят десятками. Вчера устроили драку прямо в Пассаже.
Сегодня вступила в силу наша антифа. Они раздают листовки.
Для чего всё это?... У нас маленький город. И мы живём, мы хотим жить спокойно.
А в результате у нас толпы бритоголовых парней, которые ходят прямо по центральной улице.
Которые кричат "Слава России", которые ищут цель. чтобы отвести душу.
Центр привратился в поле, шахматную доску.
Либо твой платок скрывает лицо по переносицу.
Либо ты гордо нацепляешь свастику.
Смотря за кого ты. Платок не только подчёркивает то, что ты против.
Он ещё и скрывает пирсинг. В рюкзаке лежит бабочка.
Стилы зашнурованы идеально. Если что убежать, если вдруг...спастись.
Завтра снова платок по переносицу.
Мы не пустословные антифашники.
Мы те, кто против нацистов в нашем маленьком городе.
пятница, 18 апреля 2008
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Просто объясни мне, я наверное дура.
Вот скажи мне без прилюдий.
В чём мы, да ладно мы, в чём я лично так перед тобой виновата?!
За что ты так со мной обращаешься? А с матерью за что?!
Ты сегодня не давала нам спать с 3-ёх часов ночи!
Ты пытаешься вставать несёшь всякий бред, и снова пытаешься вставать.
Ты понимаешь, я не могла заснуть с 3-ёх часов ночи до 7-ми утра!!!
Ты не дала нам поспать даже 20 минут!!!
Мама уползла на работу. Играет Люмен.
Стоит чашка кофе и пепельница.
Никого нет, я могу себе позволить просто утро...
Ты снова пытаешься встать.
Но ты же знаешь, я не мама. Я не стану с тобой сюсюкаться.
Тебе страшно, да. скажи мне наконец, тебе страшно?!?!?
Когда я вернулась из школы, ты лежала ровненько на кровати.
Ты ни разу не пыталась встать. Тебе всё же страшно...
Ха...мне тебя жалко...ты ничтожна...
Но ты вновь начинаешь пытаться встать.
И на мой вопрос почему именно когда дома кто-то есть ты говоришь правду...
Потому что когда вас нет, вы этого не сможете увидеть...
Тварь...Прости конечно, но ты самая настоящая тварь...
Ты осознаёшь, что ты делаешь и как это мешает нам.
Но ты продолжаешь это делать.
Я кормлю тебя тем, что сама ненавижу...
Яйца в смятку. Меня тошнит.
Тошнит когда я вижу как ты это ешь.
Меня вообще от тебя тошнит.
Но одно я поняла...Самое ужасное...
Это быть такой как ты...
среда, 16 апреля 2008
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
-Я и не возлюбленная, - пробормотала она.
-Так кто же ты?
- Не половинка и не целое, так, фрагмент...
А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно.
Законченные женщины надоедают быстро. Совершенные тоже. А "фрагменты" - никогда.(c)
-Так кто же ты?
- Не половинка и не целое, так, фрагмент...
А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно.
Законченные женщины надоедают быстро. Совершенные тоже. А "фрагменты" - никогда.(c)
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
всё дело лишь в том, где мы хотим поставить запятую.
и когда мы с талкиваемся с болью мы возвращаемся к этой проблеме.
сегодня я понимаю что /избежать нельзя, пережить/.
по этому и живу. по этому и пишу здесь.
знаете, на похороны приходят люди, и некоторые из них плачут.
так вот этих людей можно разделить на три группы.
на тех кто плачет искренее /меньшинство/
на тех кто плачет потому что так положено /приимущественная масса/
и на тех кто плачет потому что боиться умереть сам /большинство/
это так раздражает. страх перед собственной смертью.
и по этому люди ходят плакать на похороны. чтобы в душе порадоваться что умер не ты.
теперь нам с альтер-эго есть обеим к кому ходить на новозападное кладбище.
теперь в одном порядке у нас покоятся дед и мама.
я не ставлю слова указывающие на принадлежность.
/мой/ дед, /её/ мама. это формальность.
у нас с ней одна жазнь на двоих.
а теперь и одна мама /здесь/
и одна /там/
мы не можем /избежать/ но мы в силах /пережить/
воскресенье, 13 апреля 2008
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Её не стало.
Замечательной женщины...
Которую я любила за её дочь...
За её доброту...
Я просто её любила...
И сейчас я понимаю что...
Вот именно сейчас...
Что...я потеряла близкого мне человека...
Моё альтер-эго...слов здесь не надо...
я рядом...
А тебя я не навижу...
Где ты?
Ну, где же ты?!?!
ты вновь доказал что тебе на нас плевать?!?!
ты умеешь лишь отнимать!!!
хоть раз бы ты помог...
плевать на меня!
ей бы помог!
это её мама!
за что ты её отобрал?!?!
Какой же ты Бог!
За что?!?!?
Почму ты не можешь взять в замен?!??
Почему ты не мог уступить!?!?!
Простите меня все, но я перестаю на время писать в дневнике что-либо...
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Не люблю эту жизнь.
Но не всю, а частично.
Именно такой, про которую сейчас сидит и рассказывает мать.
Не люблю осознавать что я мешаю. Очень не люблю.
И просто ненавижу когда мне намекают что я создаю много проблем.
Хочу заснуть и проснуться в июле.
Уже замужней.
Уже знающей что Пенза теперь лишь город, где я родилась.
Я могу вообще испариться.
Но я слишком люблю жизнь.
Просто ответь мне...
Сколько стоит моя свобода?
Скажи, я расчитаюсь с тобой...
Отдам всё.
Только замолчи. Молчи слышишь.
В слове "мама" скрывается многое.
Но ты знаешь, это не про нас.
Я не доверяю тебе, и не верю что ты меня любишь больше чем положено.
Ты не идеальная мать.
Ты вообще не идеальна.
Но я улыбаюсь.
Потому что меня просто скоро не станет.
Не станет для тебя. Понимаешь?
Лишь для тебя я не хочу быть.
Для кого угодно, но только не быть твоей.
Спасибо, за всё что ты сейчас говоришь.
Спасибо...
За слова про мою "значимость".
Знаешь, если всё сложится как ты сказала...
Я переживу...не велика потеря.
Тебя просто не будет рядом.
А я...не приеду к ней на похороны.
Я тебе обещаю. Не за что не приеду.
Я мечтаю чтобы прошёл месяц.
Я всё пойму, если "да"...
То мне плевать на всё...
Всё что не свящано с этим.
среда, 09 апреля 2008
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Это удивительно и странно. Действительно это наша первая весна... А что же было до этого, что было год назад? Поразительное чувство... Словно ты был всегда. Хотя нет, вру, словно до тебя меня просто не существовало. Всё исчезло, растворилось в воспоминаниях. Всё... Всё что было до тебя. Хочется перемен. И они настанут, я знаю точно. Но увы, я не могу знать что нас ждет. Хотя если бы было по другому, мы бы наверное просто уже бы не жили.
вторник, 08 апреля 2008
Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Ну вот и всё. Меня окончательно сгубили) мне установили оперу на мобильный.
Я теперь вечный on-line!
Я теперь вечный on-line!