Кое-кто мне тут скинул пару песен.
А я теперь мучаюсь и ищу альбомы группы Нейродюбель.
Пока нашла только одну песню...
И вот...уже на 12-ой странице поиска в Яндексе что я вижу....
Рубрика: Личная жизнь...
Романтика то какая...
Вот именно, пиздец...
Нету Нейродюбель в сети...
Нету...(((
я ненавижу то место где я живу
я ненавижу тех людей с кем я живу
я ненавижу за отношение ко мне
я ненавижу тупой путь до школы
я ненавижу эти стоны
я ненавижу регулярные уколы
я ненавижу то, что мне даже не где плакать
я ненавижу их за то, что они отняли моё детство
я ненавижу себя...за то, что я живу
я ненавижу её, за то что она дышит
я ненавижу чувство того, что тебя поимели
я ненавижу свою жизнь за то. что я даже не могу помочь второй себе
потому что...
я ненавижу то место где живу
порочный круг
Новости с моего края планеты, чуть левее твоей галактики.
и в то же время....
я потеряла это чувство __________любовь.
И иди, пока можешь идти...(с)
Утро. Впервые за последние месяцы я не проспала.
И даже не опаздала на зарядку. Вот так вот.
А ещё утром я была не накрашеная. А у подъезда ждал Варг.
Ну...всё же отсутствие косметики думаю не сильно всё изменило...)
А ещё...Мне безумно плохо.
Правда...
Я не знаю почему. Что-то не так.
Я чувствую это. Что-то определённо не так.
Каникулы закончились...
Когда ты начинаешь так со мной обращаться я тебя ненавижу.
ты конечно мама...но...я тебя редко люблю...
Говорила сегодня с отцом.
Всё лучше чем обычно.
Он мне подарок подарил.
Теперь у меня на шее серебрянная буква "L".
И это наверное чудесно.
Каору пригласила в кино и подумав я согласилась.
Фильм был очень даже интересным. Наверное потому что я просто люблю кино.
Любое. Чёрно-белое, цветное, отечественное, зарубежное, психоделичное...
Просто я обожательница кинематографа. И этим всё сказано.
Благодарна Каору за то что она порадовала изощрённую душу киноманки)
Распевая песни от чудесного настроения я добралась до дома и у подъезда узрела...
Варга с семью воздушными разноцветными шариками и коробкой суфле)))
А...Это такое няяррр... У меня теперь много воздушных шариков.
С пожеланиями спокойной ночи мы расстались.
Он сказал что ждал меня целых два часа под подъездом.
Мило, очень-очень мило)))
Моё большое солнце улыбается, а я son of the sun, я сын солнца... (с)
Вот так вот... Ещё только обед, а уже так много всего произошло!
Ну началось то всё как обычно. Я заснула с телефоном в руках, ожидая пока аська перезагрузится.
Зато в 6-ть утра, вместе с маминым будильником ушёл мой сон. Напрочь.
И стала я думать что же мне делать. И тууут мне позвонил Варг.
-Утро доброе, не спишь?
-Уже нет)
-Разбудил?
-Неа...
-Айда гулять!
-Ну Варг, там же пасмурно и холодно...
-А я тебе устрою солнечный день...
-Ладно, через пол часа где и вчера!
Неохотно выползая из подьезда я поёжилась от холода.
И укутавшись аж по глаза в свой платочёг с звёздочками пошла к месту встречи.
А там меня уже ждал Варг...С букетом гербер.
Ня, это такая прелесть. И сразу стало солнечно.
Потому что герберы это словно маленькие солнышки.
А потом мы перепрыгивали через лужи, пока бежали вниз по дороге в центр.
Милое зрелище, я в стилах он в гриндерах...Как бы мне 16, ему 19...
Но вели себя как дети. Чесное слово.
Просто кульминацией стало рисование мелками на асфальте...
Рядом с Росами (!) Ой, я вся вывочкалась в этих мелках.
Зато мы нарисовали весну. Вооот...
Потом мы посидели в кофейне, поговорили про фильм, который я недавно псмотрела.
А потом...вновь как маленькие дети помчались на крышу многоэтажки пускать мыльные пузыри.
Ой, я от него, чесное слово такого не ожидала.
Потом он провожал меня домой и купил мне шарик)
Теперь у меня есть маленькое домашнее солнышко...
Жёлтый шарик со звёздочками и маленькие солнышки - герберы.
NSBM is once again asking: "Do you want total war?!!" (Hendrik Moebus from Absurd)
Вот, в общем как-то так.
Сижу и слушаю диск, который мне дали утром.
Аррр....Это конечно жесть. Идейности много.
Слов нет. Но...За идейностью стоит жестокость.
И это как то резко всё омрачает. Вот...
А ещё мне подарили вот такую пэганскую штучку...
Долго конечно мне кое-кто пытался объяснить что это значит...
Но я решила лучше это не носить. Дабы знающие люди меня не убили ненароком.
В очередной раз убедилась что песня находит меня, когда мне это нужно Подписаться | 27.3.2008 06:59
Последние три дня
я находилась
в трансе
мне на всё наплевать
миру наплевать на меня
пропал аппетит
душевное удушение
снова почувствовала себя мёртвой
и вот
в наушниках звучит
в первые прослушала эту песню
Пожалуйста, не сгорай...
Ведь кто-то же должен гореть...
За углом начинается Рай
Нужно только чуть-чуть потерпеть
Шагни обратно за край...
Тебе рано еще сгорать...
За углом начинается Рай
Нужно только чуть-чуть
Подождать...
Пожалуйста, не сгорай
Спаси все, что можно спасти
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти
Шагни обратно за край...
За углом начинается Рай..
А вообще...
Единственный способ стать умнее - играть с более умным пртивником...(с)
Вколов дозу как Гагарин улетаю в космос. Я не ангел, крыльев у меня нет, но они и не нужны...(с)
-Вы не моглы бы мне сделать укол...
-Я это и собираюсь делать.
-Понимаете, я чувствую боль...
-Понимаю. Поворачивайся...
-Меня только что перевернули. Мне трудно двигаться.
-Понимаю. Я подожду.
-И тут летают маленькие самолётики.
-Конечно...
-Спасибо за укол. Завтра тоже вы мне его сделаете.
-Конечно...
Кто же ещё, если я всегда, уже на протяжении 7-ми месяцев делаю тебе уколы.
Конечно я. Хоть ты меня и перестаёшь узнавать, хоть для тебя я и очередная медсестра.
Но...Ты то никуда не деваешься. И завтра утром тоже будет моя смена. Забавно?
Самолётики...Да, они летают, маленькие и разноцветные.
Но прости, я их не вижу. Наверное потому что клетки моего мозга пока не отмирают.
И потому что никто мне не колит наркотики. А знаешь....
Порой я тоже хочу их видеть. И не узнавать тех, с кем прожила жизнь.
Это наверное так классно.
-А какая у меня болезнь...
-Ты стареешь...
Счастливая ты...
Ты уже не помнишь своего диагноза.
Я хочу так же. Умереть от того, чего не помню.
Весна. Это не только солнышко, травка и птички.
Это паранойя...стекло в крови и загоны.
Ненавижу когда ноет всё тело. Хронически...
Теперь так до мая.../suks/ от этого ничего не помагает.
Хотю...но низя....
Чёрт, вот бред-то. Пишу как маленькая гламурная деффачка.
Больное тело, вишнёвая жвачка. Мыльные пузыри.
Джинсы, очередная маечка с наивным вырезом и рубашка.
Обязательно очки, блеск для губ...И парфюм...
Нет...только не нежный...приторный и терпкий...
Хотя этот наивный блеск для губ надоедает.
Лучше моя любимая помада. Яркого вишнёвого цвета.
Пачка Vogue с ментолом и следы от помады на сигаретах.
_fuck_me_I`m_famous_
А до мая ещё месяц...
Маленький Ангел скитался,
По городам-столицам…
Грустным стал после третей
Попытки не застрелиться…
Первые две неудачны –
Спасло видно то, что Ангел,
Иной бы так сдох однозначно!
Единожды. Просто… Сам бы…
Часто хочется, чтобы все это все сменилось непростительным равнодушием. с моей стороны конечно же. чтобы не плакать, не переживать, не закрывать глаза от обиды, да и ком в горле не сдавливать бы. чтобы упорно шагать против ветра, от которого ледянеют мои бледные щеки. чтобы хоть на миг мне стало бы все равно. узнать, какого это быть б-е-з-р-а-з-л-и-ч-н-о-й. сплошные вопросы чередующиеся ярко-ежевичными вспышками гнева, ревности, злости и оных не менее замечательных приступов. дышать видимо надо чаще. и глубже. я уже даже почти смогла уверить себя во внезапном спокойствии, обрушившимся на меня на несколько часов к ряду.
Ну а вообще всё ок...
я разговариваю с кофем, когда он не остыл утром, а пора выходить.
я беседую с авторами книг, которые в руках.
я говорю сам с собой, как с неизвестным собеседником вслух.
я бращаюсь к телефону, когда он молчит сутками.
я разговариваю с животными и птицами, которых вижу на улице.
я общаюсь с дымом, уходящим в потолок.
я говорю с руками когда они не в состоянии печатать.
я с собственным сердцем, когда пульс то пропадает, то бешенно бьется.
я разговариваю с редким гостем в нашем городе - солнцем.
и разговариваю с метелью и гадостью под ногами.
с потолком ночью. и иногда шепчу что-либо подушке.
с расческой и зубной щеткой, с феном и резинками для волос.
я говорю с колонками из которых играет любимая музыка и с дисками.
только мне все меньше и меньше хочется говорить с людьми...
я перехожу из одной стадии в другую. может быть слишком быстро, чтоб успевать привыкать к себе.
вокруг меня появляется толстая оболочка, твёрдый слой то ли нужной, то ли не нужной взрослости.
мне было так уютно в моём маленьком мирке (здесь - мирок развёрнутая метафора. имею ввиду:
возраст несколькими годами раньше. небольшой городок, в котором я жила. выдуманное будущее
и книги, которые я читала запоем. любимые люди вокруг и предвкушение радужных перемен)
всё то, что меня окружало тогда, не казалось безоблачным - скорее наоборот. масса проблем !
сейчас они кажутся смешными. рано или поздно с большинством (наверное) такое случается.
А вообще вся жизнь идёт по одному макету...
Тебя забудут все, кто раньше знал наизусть телефонный номер.
И ты их забудешь, обязательно забудешь.
Хотя бы по той причине, что ты даже не представляешь, насколько память зла.
И наутро открывать балконную дверь и курить в окно - знаешь, мы все врем друг другу.
Во всем.
Так безнадежно попадая в сети, расставленные не-нами и в очередной раз, неуклюже режем пути сообщения и передач.
Ничего святого - совершенно ничего.
иногда... нет, вру. часто, очень часто мы делаем друг другу больно только потому, что не можем сказать, что любим.
мы готовы признаться в чем угодно, только не в этом. именно эти слова застревают комком поперек горла и заставляют нас
перешагивать через самих себя. а все потому, что мы считаем любовь, привязанность - проявлением слабости.
именно проявлением слабости. и боимся показать кому-то, что мы слабы, что мы любим.
но в этом нет ничего сверхъестественного. это нормально. так принято в обществе.
но не всегда надо идти на поводу у общества, у принципов и стереотипов.
но это так.
Стоит ли предавать этому значение? Я твержу себе, что не стоит. Твержу, что это ерунда. Ерунда их пустые глаза, ерунда их убитые лица. Я пытаюсь не раздражаться от этого мерзкого запаха их тел, пытаюсь не замечать удары их острых локтей и их грязные взгляды, скользящие по моей спине. Пытаюсь не вспоминать, их протяжно-тусклые глаза и тихий голос. Пытаюсь не думать об их развивающихся по ветру волосах. Я знаю, что скорее всего, меня очень скоро забудут. Знаю. Но сочувствие творит чудеса, я просто думаю о них лучше.
Мир болен. Боленболенболенболенболенболенболенболенболенболенболенболенболенболен
Знаете. Вот вместо этих слов сейчас тут должен был быть фотоотчёт.
Но у именя пропало настроение. Как я провела остаток вечера?
Чудесно? Я тонула в воспоминаниях... А потом просто смеялась над собой тонущей.
Да, весь вечер я вспоминала. Это порой полезно.
Странные мы люди, мазохисты...
Боль - это боль, как её ты не назови...(с) Агата Кристи
Идея оригинальная, но увы...абсурдная.
сколько ангелов поместится на кончике булавки?
посчитай!
и у сатаны прося грехов добавки
строим рай.
олнце греет нас не смело -
миражи
а чего же ты еще хотела?
это жизнь!
монотонно дождь стучит по окнам,
а за дверью тишина...
в сотый раз кусаешь губы
ты одна!
приближение покоя.
снова тишина...
вновь она ломает пальцы.
все еще одна...
два часа осталось до рассвета.
с неба дождь...
не переставая курит сигареты.
ну и что ж?
о потерянном вздыхает счастье.
для чего?
и от жизни ей теперь не надо
ничего!
по щеке как-будто морось
лишь слеза...
надо было раньше "жать
на тормоза"...
по чему весь этот траур?
от чего?
ведь теперь у нее нету
никого...(с)
Но это так. Просто немного лирики.
Ну потому что так хочется. Знаю, знаю...
Бред, много букаф...и тому подобное.
Но вот признаюсь честно. Меня это не волнует.
День был ну просто дико странным.
Я спала да часу дня.
Ломило всё тело.
Была дико злая...
Внутри что-то умерло...
Но что...я так и не смогла понять...
Как всегда выйдя из квартиры я успела испачкатся о побелку.
И в этом постоянном ремонте, смогла испачкать всю подошву стилов.
А потом идти и оставлять отпечатки на клочках асфальта.
Доехать до Каору...
И понять что день ну просто мега-тру...
Началось всё с отжига на лестничной площадке.
Перетекло в покраску.
Красила я её оттенком пурпурно-фиолетовый.
Ну чтобы на чёных волосах отблеск был.
При покраске я поняла, что у корней Каору просто...
Розовая!
Ну надеясь что это только пока...я сказала роковую фразу...
"Если ты такой у корней и останешься я сама покрашусь в этот цвет"
Она осталась у корней такой же...
Зато на свету её волосы фиолетовый...И это очень красиво...
Ну а после покраски мы решили...
Приступить к здоровому питанию)))
На улице лил первый ливень. А мы с ней были вместе...
А потом рванули к Захвату...
А там Neversmile выступают...
Ну мы не долго думая, подцепили нашего юнного панка Утюга...
И...
Потопали на Могилу...
Где встретив Битника, наотжегили столько всего)
Пока мы с Битником считали мои позвонки и говорили про NSBM Каору спорила с Утюгом на тему патриорхата или матриорхата.
Каору как всегда просто восхитила меня...
Утюг: Мужчина важнее...Если мужчина голова, то женщина это шея...
Каору: Ну да...Т.е. вы - мозг...Если вы и думаете, то почему то вертим всё раво мы)))
Я была в восторге.
Потом ещё поизображала Снейпа...
И мы пошли домой)
Вот такой был день)
Сегодня. Здесь. Сейчас.
я поражена приступом ненависти
бессилия. ожидания. обыденности
а как легко, казалось утром, дарить улыбки и желания.
Сегодня. Здесь. Сейчас.
я поражаюсь как можно просыпаться такой счастливой.
от того, что ночью снился ты.
в тёмной комнате, спящий.
тихо играющая музыка, немного душно.
и просто обнимать тебя. спящего.
чувствовать тепло твоего тела.
но быть уверенной что ты не проснёшься.
Сегодня. Здесь. Сейчас.
дико ломит всё тело.
и это изрядно раздражает.
наверное нужно меньше спать.
лежать. сидеть. жить.
Сегодня. Здесь. Сейчас.
я хочу випить кофе, но допиваю остывший чай.
потому что мне не хочется ничего решать.
потому что я немного больна, синдромом ранней весны.
Сегодня. Здесь. Сейчас.
я рассуждаю что ещё не начался апрель.
а до мая монотонно много часов.
но по моей крови уже растекается мелкое битое стекло весны.
и уже ноет всё тело. противно. но необратимо. я же обещала.
Сегодня. Здесь. Сейчас.
я понимаю что все свои проблемы создала себе сама.
и только сама. и теперь глупо жаловаться.
Сегодня. Здесь. Сейчас.
я задаю себе лишь один вопрос.
Will I ever forget to remember....?
И снова ПЧёлок стало больше)
Располагайтесь)
Чувствуйте себя как дома и т.п.)))
Безразличие теплыми лапами, касается обветряных губ...
когда прохожие задевают твою глупую детскую книжку,
и с сигарет падают рыжие звёздочки,
скользя по зеркальному льду аллей и попадаясь в цепкие
лапы-ветви лип, нависающих над нами, жадно глотая морозный воздух
вспоминая этот голос и взгляд. нет, не вспоминая, а заново //
как тогда. держась за руки.
летишь. просто...летишь.
поймешь ли меня?
слегка кружась и касаясь мягко-ватных облаков, купаясь
в лучах заходящего солнца. паришь в тягучих сладостных муках.я умру.я люблю тебя.
так бывает только раз в жизни...
