/время ФМ/

Вы отмечаетесь в комментариях. Я даю вам персонажа, который ассоциируется у меня с Вами.
Вы неделю постите по одной картинке с этим персонажем у себя в дневнике. (с)
от  nafanya - ну да, элли из изумрудного)

День 1.

День 2. (за 11 июля)

День 3. (за 12 июля)

клац.

День 4. (за 13 июля)

День 5. (14 июля)

День 6. (за 15 июля)

День 7. (за 16 июля)



от  Радамаэрл долго думал и остановился на Алисе Льюиса Кэррола.
День 1. (за 11 июля)

День 2. (за 12 июля)

День 3. (за 13 июля)

клац.

День 4.

День 5. (за 15 июля)

День 6. (за 16 июля)

День 7. (за 17 июля)



от  A. Taj внезапно Риса Коидзуми, Lovely Complex )
День 1.

День 2. (за 15 июля)

День 3. (за 16 июля)

клац.

День 4. (за 17 июля)

День 5. (за 18 июля)

День 6. (за 19 июля)

День 7. (за 20 июля)

запись создана: 10.07.2013 в 19:44

@темы: (с), /a ladybird or El the small genius/, [небо]

---

/совпадения/расстыковки/

не знаю что это.
но с каждым годом боюсь, что это карма.
Маша с Майечкой сегодня легли в детскую инфекционку.
Лиза с Владиславой сегодня легли в детскую больницу.
Что происходит?

@темы: summer, время_года - жизнь, pollen, ожидание_тепла, обстоятельства

---

/Время ФМ/Часть вторая/

Вы отмечаетесь в комментариях, а я пишу о трех вещах,
за которые вы мне нравитесь. И тащите флэшмоб к себе. (с)

@темы: (с), /a ladybird or El the small genius/, [небо]

---

/недетские сказки,/любимый вид стихов/

Каждую ночь мне снится родной Канзас.
Страшила не спас меня и дровосек не спас,
И эта дорога из желтого кирпича
Так мучительно горяча, что хочется закричать.
Но не о том рассказ.
Я слышу голос, он говорит мне:
«Ткани тонкие, Элли, просыпайся и убегай.
Там в котле у Гингемы начинается ураган,
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
Тебе будет страшно Элли, закрой глаза,
Но только не помогай.
Птице в зрачке прицела вылететь из кустов,
Охотникам - проходить эти семь цветов,
Урагану – разрушить город, городу – вырасти из руин.
Всему свое время, Элли, решишь умереть – умри,
Каждый подходит к смерти, когда готов».
Он говорит мне: «Я не Гудвин, Элли, и даже уже не бог.
Каждое чудо тебе причиняет боль,
Поэтому больше не будет моих чудес,
Будет чужая сказка, дремучий лес,
Не оставайся здесь, Элли, Господь с тобой».

Я смотрю на небо и вижу черный на синеве,
Значит, скоро мой домик снова поднимет вверх,
Выше туч, пронизанных солнцем, выше солнечного луча.
Над радугой над дорогой из желтого кирпича,
Над каплями на траве.
И я говорю ему: «Забирайся, ветер крепчает, пора лететь.
Если хочешь чуда – подожди его в пустоте,
В глубине урагана, со смертью на коротке,
Подержи ее, как собаку, на поводке,
Приручи, потому что ты тоже один из тех.
Ты же знал, где кончалась дорога, сидел фазан.
Охотники шли, и ты им не рассказал.
Ураган закончится, выплеснет семь цветов,
Ты готов ко всему, а к этому не готов.
Когда тебе страшно, не закрывай глаза.

А потом мы летим с ним, и внизу начинается новый мир.
Я смотрю, как он населяет его людьми,
Ставит на поле чучело, дровосека ведет в лесу.
Дровосек шагает, топор качается на весу,
Лес на ветру шумит.
Где-то идут охотники, радуга прячется в облака,
Изумрудный город виден издалека,
И горит дорога из желтого кирпича.
Он улыбается: «Чтобы не заскучать,
Чтобы нам никогда друг с другом не заскучать…»

Просыпайся, Элли,
знаешь, который час?

© Кот Басё

@темы: наизнанку, summer, небо_над_нашим_городом, (с), /a ladybird or El the small genius/, [небо], pollen, обстоятельства

---

/заметки из кустов,/

@темы: summer, /a ladybird or El the small genius/, время_года - жизнь, pollen

---

/повторим,/

@темы: время_года - жизнь, [небо]

---

/три через три,/

Я крайне странно провожу выходные. Из-за новомодных летних графиков,
я три дня пропадаю на работе, а другие три дня меня не найти дома.
И это при условии, что в «общечеловеческие выходные» я стабильно оказываюсь на работе.
Я не помню, когда две ночи подряд я видела рассвет, возвращаясь. Ну а теперь вот вижу.
Внутри, где-то в груди что-то застряло, и всё сильнее распирает, давя.
Хочется сорваться на крик.
Но у меня даже нет конкретного повода. Просто хочется кричать, а заодно и убить пару человек.
Если откровенно, не покидает желание надраться по-взрослому и дышать, дышать, дышать.
Я очень часто стала не понимать чего-то, а скорее всего, всего.
Мы разговариваем на разных языках, и лишь вчера вечером мне показалось,
что у нас что-то вышло из разговоров. Но, уже думаю, списать всё на алкоголь,
и твоё, появившееся внезапно, хорошее настроение.
Где-то внутри я понимаю, что надо двигаться, что-то придумывать, организовывать.
Но иногда посмотришь на тебя, и руки опускаются. Вся наша прошлая жизнь, за небольшим
исключением, это монстр, который с невероятной силой высасывает из меня сейчас и жизнь,
и душу.
Можно до бесконечности беситься, но я желаю, как и прежде, хоть на секунду ощутить,
насколько мне бывает больно.
А я как рыба на льду. Бесконечно ударяюсь и барахтаюсь дальше, только толка никакого.
Как вспомню всё, сводит скулы. Все фразы, все поступки, все ваши морально-интеллектуальные выпады. Всё это паразитирует во мне, помогая отдавать из меня силы.
Я не хочу ничего нового, но и так жить нет сил.
Я пыталась в один момент наугад облокотиться о то самое плечо,
которое обещалось меня поддержать, и с искромётным провалом, промахнувшись,
рухнула, осознав, что нет никакого плеча.
Оно давно исчезло и даже не намеревается подставляться, если я вдруг упаду.

Отчасти я не понимаю, как же так вышло, а с другой стороны я просчитала
все предзнаменования, которые попадались на нашем пути.

@темы: наизнанку, время_года - жизнь, /вдребезги/, [небо], липкое, pollen, rain, ожидание_тепла, обстоятельства, [не]тепло

---

/клюквенный полдень,/

Если б вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой;
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета
©

сдаётся мне, что лето началось. я не знаю каким уж оно будет, но что-то, да случится.
знаете, у каждого человека есть какой-то свой предел. предел, перейдя который он
вдруг с громким хрустом ломается. или понимает, что он уже дал трещину, и в последний
миг пытается схватить себя, и сжать, чтобы не разлететься на тысячи осколков.
я издала такой [хруст] в воскресенье, 16 июня. в тот самый день, когда у меня родилась племяшка.
мне было настолько хорошо и весело, что я позволила себе забыть о закономерности. а она проста.
если мне хорошо, и даже очень хорошо, значит очень скоро станет в сто крат хуже.
так всегда бывало, но я никак не могла понять, почему.
приехав с сессии я боялась некого [рецидива]. я боялась, что опять все станет как прежде,
и окна моей спасённой надежды разобьются, и силы покинут меня.
так всё и произошло. окна разлетелись и моя душа вся вышла вон.
я держалась за голову и выла. выла, понимая, что я готова умереть.
потому что мне это до ужаса надоело, чувствовать себя таким ничтожеством, благодаря....
_______________________________________________
и потом наступил следующий день. самый страшный день за последние пару лет,
когда я на автомате нащупала заветную пластинку с антидепрессантом, и поглотив таблетку,
запила её алкоголем. и не надо мне говорить про сердце, детство, пафос и глупость.
я не собиралась умирать. я хотела не умереть. поэтому и нажала "красную кнопку".
уставившись в потолок этой мерзкой квартирки, я вдруг уловила нужный сигнал.
мне это до ужаса надоело, чувствовать себя таким ничтожеством, благодаря....

в моей жизни всегда было два человека, благодаря которым я чувствовала себя бессильной тварью.
это мои мама и брат (её старший сын). с самого детства они тыкали в меня пальцем и говорили,
что я чужая, я не такая, я отцовское отродье. мама била меня, а брат постоянно изливал свои фонтаны дерьма в мой адрес.
мне казалось тогда, что это никогда не кончится, и как только мне становилось хорошо, или у меня что-то хорошо получалось,
они усиливали дозу своих издёвок. мама сильнее била, и они громче кричали.
как только мне хватило разбегу, я собрала вещи и сбежала.

все повзрослели, что вы. мы другие люди. правда с той же мамой и братом нас хватает всех вместе на недельку.
а потом скандалы по заявкам. только теперь всё иначе. они никаким образом не могут дотянуться до моей души,
а если и могут, я всегда знаю, что её берегут.
мой отец всегда умеет вытянуть из этих помоев, устроить праздник, сказать, что он верит в меня,
и знает, что всё ещё будет.
и если мне становится хорошо, и они тут же это чувствуют,
мне плевать. потому что моё хорошо всегда есть кому поддержать.
всегда можно закрыть глаза и окунуться в хорошо.
всегда, когда папа рядом.

мне это до ужаса надоело, чувствовать себя таким ничтожеством, благодаря....
все повзрослели, что вы. я рядом с отцом два месяца в году.
и когда мне хорошо, чувствует уже не мама с братом, а другие люди.
но вот парадокс, эти люди тоже как бы близкие.
и мне было бы насрать на этих людей, если бы одним из них не был Он.
я суммировала все свои ужаснейшие воспоминания и мозаика сложилась точь в точь.
вот уже пару лет Он тыкает в меня пальцем и орёт, что я не такая, я иная, я чужая,
я и Мой отец, мы не того сорта, не того полёта. я ущербна, мои интересы ущербны...
узнаёте пластиночку, а?
а я вот узнала мгновенно. это дежавю.
я настолько хотела сбежать от матери, что подсознательно выбрала её аналог.
это ужасно. это хуже чем ужасно.

но я пытаюсь жить. каждый божий день понимая, насколько мы чужие.
каждую секунду ожидая этого нервного выпада, уже вставая в стойку.
потому что я не умею теперь молчать, мне слова, а я тут же кидаюсь, как чумная собака.
меня мутит от всех этик "семейных делишек", потому что это никакие не семейные делишки.
это я, моя жизнь, мои силы, моя воля, моя душа и Они, бесящиеся, когда мне вдруг становится легче.

"Знаешь в чём твоя проблема? У тебя всё слишком просто. Ты слегка не догоняешь."

знаете, хочется послать всё к чёрту.
и включить старую себя.
"клянусь мстить всем тварям, которые сделали мне больно."

и не надо мне говорить про сердце, детство, пафос и глупость.
я не собираюсь умирать. я хочу не умереть.

@темы: наизнанку, (с), время_года - жизнь, /вдребезги/, [небо], липкое, pollen, rain, обстоятельства, [не]тепло

---

/чудо,/

а у меня родилась племянница.)
3,5 кг и 53 см)))
моя сестрёнка лизок теперь мама)))))))))))

@темы: summer, /a ladybird or El the small genius/, время_года - жизнь, [небо], ожидание_тепла

---

/спираль, снова)/

Please be good.

@темы: summer, (с), время_года - жизнь, [небо], ожидание_тепла, обстоятельства

---

/вытаскивать себя,/

я проснулась, закинула в себя тарелку супа, вышла из
дома и купила абонемент в тренажерку. Оо
завтра после работы начну.
не прошло и ста лет.

@темы: summer, /a ladybird or El the small genius/, время_года - жизнь, обстоятельства

---

/сессионные,/

что-то я в этот раз совсем забыла про статистику)

Занятость населения и ее регулирование - зачтено
Этнография и демография - зачтено
Основы социальной медицины - зачтено
Экономические основы социальной работы - отлично
Профессионально-этические основы социальной работы - отлично
сессия закрыта.
переведена на следующий курс.

запись создана: 28.05.2013 в 21:34

@темы: /a ladybird or El the small genius/, обстоятельства

---

/репост репоста,/

знаете, я уже делала репост на эту запись в 2011, но тогда она меня восхищала.
а сейчас читая оригинал записи, датированный 29 октября 2009, я понимаю,
какую же пропасть нам удалось создать.
потому что я себя чувствую никем иной, как хозяйкой того самого внутреннего кладбища,
на котором еще не скоро появится последнее захоронение.

______________________________________________________________
29 октября, 2009 год

Герда устала биться
рыбой об острый лед.
Вышло, что Кай - убийца.
только и он - пройдет...(с)


если бы я могла, я бы ставила свою жизнь на паузу, когда тебя нет рядом. но я так не могу. я же всё таки живая. и не владею гибернацией.
знаешь, я как маленькая девочка сижу сейчас и мечтаю о полосатых колготках, чёрной кружевной юбке, и английских туфельках.
знаешь, таких, с круглым носом и бантом. знаю, глупо. можно было бы помечтать о тарелке со спелой вишней или голубом летнем небе.
а ещё представляю себе фотографии пшеницы в негативе. красиво наверное будет. ты спросишь к чему я пишу весь этот бред?
а я тебе отвечу. к тому, что думая про арбузные суши - как извращение эстетики, про кардиограммы, нарисованные фломастером,
про мрачные фотографии детей в противогазах и чёрных платьях я ухожу от своей подлинной реальности. я пытаюсь обмануться.
а точнее реабилитироваться. мне нужно привыкнуть к самой себе. представляешь, я тут как-то проснулась утром и поняла, что
ночью вышла из самой себя, отсалютовала и исчезла. а другая я тихо тихо прошла по мягкому ковру и легла в меня спать.
это нормально, это изменчивость человеческого эго. но я не могу к себе привыкнуть. улеглась наверное как-то не так. неудобно.
мне сегодня снилось поле с маргаритками. и неподалёку от поля верёвки для сушки белья. а на них маленькие махровые сердечки,
прикреплённые прищепками. интересно к чему бы это. ой, чуть не забыла, там на этом поле бегали маленькие плюшевые птенцы.
сами они были салатовые, а хохолки казались мне лазурно-синими. они так нелепо смотрелись на своих игрушечных жёлтых лапках.
это наверное что-то вроде рекламы в моём сознании. пройдёт время и мне станут сниться грязные подъезды, дождливые дни и
мёртвые деревья с уродливыми листьями. так было раньше. я всё это видела. может и ты видел подобные сны, я не знаю.
но только я боюсь, что эти сны мне могут уже никогда не присниться, и я так и останусь на полях с маргаритками. или ещё хуже,
мне станут снится разрезанные грейпфруты на ярко-зелёной траве. понимаешь к чему я? наверное нет. я бы сама себя не поняла.
представь осенний сквер, пустой и заброшенный. с мокрой землёй, упавшими листьями. и где-то в самом сердце этого самого сквера
маленькую могильную плиту. просто крохотную. на которой написано слово, понятное только тому, кто похоронил там что-то.
так вот я обладатель таких могилок. я даже больше. я владелица персонального внутреннего кладбища. но я планирую его уничтожить.
да, проедусь по нему бульдозерами нервов и злости, перемелю в пыль и смешаю с грязью все эти могильные плиты и всё что под ними.
и построю на этом месте жилой квартал с красивыми домами. и дорогами из брусчатки. договорюсь с богом и спроектирую небо.
акварельное. знаешь, оно будет чертополохового, бледно-каштанового и лавандового цветов. оно будет красивым. а главное,
каждое утро я буду выпускать ввысь сотню красных и белых шаров. как символ утраченной когда-то реальности. только вот жители
моего квартала, никогда не поймут к чему эти шары, и будут считать что это местное волшебство. я ничего им доказывать не стану.

а ещё знаешь, я буду говорить что вместо таблеток, я глотаю пяти лепестковые цветки сирени. так, примета. на счастье.
я буду рассказывать, что верю в монстров под кроватью, хотя на самом деле я всегда смеялась над подобным бредом.
я буду рвать охапками цветущие ветки вишни и отрезать ножки у оранжевых гербер. но знай, я не перестану замечать
одиноких птиц на мокрых железных оградах. я буду любить разбивать старые кассеты и разматывать их плёнки на километры.
я не научусь рвать ромашки и гадать на удачу. я в неё не верю. так же как и в случайность. а если нет случайности, то значит...
значит и мы не случайно встретились. ведь деревья без листьев не просто так отражаются в лужах. кому-то это надо.
а раз мы не случайны, значит просто мне нужно научиться вдыхать запах корицы и сдерживать слёзы. или нет. это не главное.
в первую очередь мне нужно оторвать все старые пуговицы на одежде, и пришить на их место новые. наверняка. или нет. и это не главное.
скажу проще. банально и понятно. раз мы не случайно, значит мне просто нужно наконец-то понять, что ради тебя и из-за тебя,
мне необходимо забыть всё, что когда-то я любила. потому что любить на этом свете можно либо тебя, либо всё остальное.
ты и моя реальность несовместимы. извини, так уж вышло. я немного посмотрю на неё (мою реальность) и тоже похороню.
на том самом, своём маленьком кладбище. это будет последним захоронением. а дальше всё по плану.

@темы: наизнанку, summer, (с), время_года - жизнь, /вдребезги/, [небо], липкое, pollen, ожидание_тепла, обстоятельства, [не]тепло

---

/свои же глупости,/

если бы я была более сентиментальной,
я бы многое сказала. но это не в моих правилах.
_______________________________________
зато постоянно думать очень даже в моих.

@темы: наизнанку, summer, (с), /a ladybird or El the small genius/, [небо], pollen, ожидание_тепла, обстоятельства

---

/запоздало,/

27 мая на свет появился замечательный человек.
моя дорогая и любимая сестрёнка.
я счастлива, что в этом году мы смогли быть в "дни наших рождений" рядом.)
я тебя очень люблю и хочу, чтобы всё, что мы пожелали,
непременно сбылось.

@темы: время_года - жизнь, [небо], обстоятельства

---

/суть,/

—К чему у Вас склонности?
—К самоубийству и полетам на Луну.
©к/ф "Опасный метод"

@темы: (с), [небо]

---

/мимо всего,/

очень странным для меня остаётся тот факт,
что при самой разнообразной и счастливой жизни тут
меня не отпускает паника и нервозность, с которой я сюда
приехала 14 мая. как только я остаюсь одна, наедине с самой собой,
меня тут же охватывает удушающее чувство беспомощности и фатальности.
и..мне начинает казаться, что я не хочу уезжать. я не хочу расставаться
со всем тем, что меня окружает тут.
но это не этот город, и не некоторые люди в нём.
хочется поставить на паузу и подкорректировать реальность.
некоторых людей выкинуть, и город за окном поменять.
как же это сложно знать, что почти скоро надо возвращаться
в любимый город, с почти теми людьми, но с полным отсутствием тепла и чувства
живости. опять стеклянная реальность со слезами каждый день.
как же я не хочу.
и как же я не могу ничего изменить.
а статистика продолжает показывать - всё без перемен.
просьбы мимо ушей, мыслей обо мне тоже.
ну, по крайней мере те мысли, которые были бы приятны мне.

а завтра лето.

@темы: наизнанку, summer, /a ladybird or El the small genius/, время_года - жизнь, [небо], липкое, ожидание_тепла, обстоятельства

---

/ам,/

@темы: summer, /a ladybird or El the small genius/, время_года - жизнь, [небо], ожидание_тепла

---

/папин цитатник,/

- Я разбил пудреницу у Тани, и это обошлось мне в несколько десятков евро. (с)

@темы: (с), [небо], обстоятельства

---

/сумбурный марафон,/

не хватает времени ни то чтобы писать, на сон времени нет.
это какой-то летний марафон в ускоренном режиме.
и мне начинает становиться страшно, что это всё кончится.
кончится этот заряд, который позволяет быть в строю, даже когда давление зашкаливает.
конечно бывает плохо, и я засыпаю. но на тёплом песке у воды.
и пусть вода холодная, а на сон сорок минут, но всё иначе.

всё невероятно хорошо.
страшно, что это затишье перед "всё очень плохо".
но пока всё ярко, хоть и крайне нервно.
приехала моя Анечка, приехал мой старший брат(!!!!!).
и сна нет как минимум до середины ночи.
а ещё, благодаря нескольким людям я дотронулась до прошлого.
мы пели песни до полуночи и крайне громко смеялись.

разговоры в этот раз откровенее,
дела важнее и последствия серьёзнее.
но мне снова хочется поверить, что это взлёт.
что я ещё дотянусь, я выберусь.

@темы: summer, /a ladybird or El the small genius/, время_года - жизнь, [небо], обстоятельства