огляделась я по сторонам и поняла. не хватает эстетики.
личному психологу тоже нужен личный психолог.
долго-долго я давала себе моральных люлей,мы спрятались в теплых постелях,
Знаете когда я вообще начала об этом задумываться? а вчера мне пришла открытка с морем.Огромное всем спасибо.)))
Мысли ко мне приходят чаще всего вне дома, обычно на ходу или на работе/по дороге на работу. Я долго обещала себе придумать, как решить эту проблему. Придумала. Оставалось только заставить себя писать тогда, когда мысли приходят в голову. Заставила. Давно хожу с миллиардом зарисовок в голове. Пора превращать их в слова. Лето. Что могу про него сказать? Оно прошло мимо. Нет, не как обычно, а просто тупо мимо. Работа, успокаивание себя, пустые надежды и монотонное свободное время. Время пустое и опустошающее. Правильно говорят, важно не сколько времени отведено в твоей жизни, а сколько жизни есть в твоем времени.Все чаще думаю, зачем все это? Для чего? И все чаще не нахожу ответов. Все мимо. Все вне жизни. Какие уж тут вакуум и нефть, тут самое обычное болото, в котором я давно покрылась тиной и торфом. Почему торфом? Да потому, что он сохраняет тела. А я то прибываю в монотонном состоянии, значит я в том, что не дает изменений. Пусть таковым будет торф. Для романтичности повествования. Говорю в пустую, болит внутри, мысли при себе. Архив. Точно, торф и архив. Пожалуй, два наиболее удачных сравнения в этих размышлениях. Если с торфом разобрались, то с архивом не совсем все понятно. Я объясню. Все очень просто - отсутствие настоящего и бесконечность прошлого. Знаю-знаю. Вы сейчас все вздохнете и подумаете "нужно жить настоящим". Но нет. Я сейчас не про пустые воспоминания. Я про жизнь, оставшуюся в памяти. Про жизнь, вспоминая которую, я делаю вид, что она есть и сейчас. Фантом. Знаете, есть фантомные боли? Ну а у меня фантомная жизнь. Жизнь прошлая, затрата времени настоящая, ну и нервы с болью в комплекте. Ах да, как же. Еще и сотня зализанных ран, таких, которые не заживут никогда.Знаете, раньше я думала, что быть сильной - это просто тупо держать удар. Некое негласное правило бойцовского клуба - не признаваться, что тебя бьют. К счастью, теперь я понимаю, что быть сильной - это держать удар, защищая себя, свои мечты, цели, интересы, свое настоящее, а тем более будущее. Так вот я хочу стать по настоящему сильной. Хочу дышать свободно, спать спокойно, безболезненно, на радость себе и близким. Иногда меня спрашивают "что-то случалось?" или "как ты там? как муж? дома?". И что вы думаете? Отвечаешь "да, все нормально" и тебе тут же в ответ "о, так у тебя идиллия!". Откуда появляется этот вывод? Из слова "нормально"? Или из-за нежелания понимать других людей? Я иногда думаю, что многие просто не хотят понимать именно меня. Я серьезно.Анализируя свою жизнь, я прихожу к выводу, что люди рядом либо просто не смотрят, а значит не видят, или я Бог маскировки. Склоняюсь к первому варианту. Мои метаморфозы замечают те, кто читает тут мой бред. А те, кто рядом - нет. Для них хватает "нормально". Или есть запасной вариант. О нем все молчат, но он самый правдивый. Никто не воспринимает меня всерьез. Для большинства это либо театр, либо игра в жизнь. Честно? Аж бесит. Но об этом потом. Подробнее. А пока все.
