/футбольное,/

Сергей Овчинников будет главным тренером минского "Динамо".
офигеть.

@темы: spring, pollen

---

/вот так,/

поездка на объект из-за кучи дел перенеслась на завтра,
и вместо того, чтобы бродить по лесопитомнику с планами и рабочими дневниками,
я мотаюсь куда только можно, и радую офис своей клетчатой рубашкой и драными джинсами.
зато хоть разнообразие какое-то среди офисного дресс-кода.
а ещё, мне явно пора домой. вместо котельного хозяйства я прочитала коктейльное.

@темы: spring, pollen

---

/странности,/

правильно заметил мой муж, что я постоянно нарываюсь на какие-то странности в метро,
автобусах, магазинах. сегодняшний день совершенно не стал исключением.
в метро на одной станции в один вагон вошли сначала маленькие мальчики близнецы,
а через пару секунд две девушки....дада, правильно - близняшки.

@темы: spring, pollen, я_и_моя_весна, обстоятельства

---

/дрянь,/

как я не люблю такие дни, когда почти всё, что происходит,
действует мне на нервы. почему именно в один день случаются
всевозможные неприятности. температура, аллергия, вопли начальника,
замечания на счёт того, в чём ты вообще не виноват, неуместные шутки,
а главное, активное и прилюдное вторжение в мою личную жизнь.
ненавижу такие дни.

@темы: spring, pollen

---

/лёд тронулся,/

"Белорусы опять могут купить валюту" - сообщили наконец-то все возможные СМИ.
"Она появилась в обменниках сегодня утром."

Господи, сделай так, чтобы это было правдой.
И сделай так, чтобы наши тупые люди не кинулись её вновь всю скупать!

@темы: spring, pollen, обстоятельства

---

/из ранее написанного,/

знаете, чаще всего, перечитывая старые стихи, рассказы, записи, у меня возникает лишь две мысли "какой ужас" и "как я могла вообще такое написать?".
но, пусть это и бывает крайне редко, среди своих записей я нахожу такие, которые у меня вызывают восторг. чаще всего, я даже не помню, что они были.
но, случайно натыкаясь на них, я понимаю, что иногда я действительно могу пытаться как-то раскрывать себя внутри. понимаю, что неимоверно точно
описывала не только то состояние, но и моё нынешнее, словно глядя в воду.
одной из таких моих записей по моему мнению, является запись под названием "апофеоз", датированная осенью 2009 года, и найденная (и с удовольствием прочитанная) мною лишь сегодня.


Герда устала биться
рыбой об острый лед.
Вышло, что Кай - убийца.
только и он - пройдет...(с)


если бы я могла, я бы ставила свою жизнь на паузу, когда тебя нет рядом. но я так не могу. я же всё таки живая. и не владею гибернацией.
знаешь, я как маленькая девочка сижу сейчас и мечтаю о полосатых колготках, чёрной кружевной юбке, и английских туфельках.
знаешь, таких, с круглым носом и бантом. знаю, глупо. можно было бы помечтать о тарелке со спелой вишней или голубом летнем небе.
а ещё представляю себе фотографии пшеницы в негативе. красиво наверное будет. ты спросишь к чему я пишу весь этот бред?
а я тебе отвечу. к тому, что думая про арбузные суши - как извращение эстетики, про кардиограммы, нарисованные фломастером,
про мрачные фотографии детей в противогазах и чёрных платьях я ухожу от своей подлинной реальности. я пытаюсь обмануться.
а точнее реабилитироваться. мне нужно привыкнуть к самой себе. представляешь, я тут как-то проснулась утром и поняла, что
ночью вышла из самой себя, отсалютовала и исчезла. а другая я тихо тихо прошла по мягкому ковру и легла в меня спать.
это нормально, это изменчивость человеческого эго. но я не могу к себе привыкнуть. улеглась наверное как-то не так. неудобно.
мне сегодня снилось поле с маргаритками. и неподалёку от поля верёвки для сушки белья. а на них маленькие махровые сердечки,
прикреплённые прищепками. интересно к чему бы это. ой, чуть не забыла, там на этом поле бегали маленькие плюшевые птенцы.
сами они были салатовые, а хохолки казались мне лазурно-синими. они так нелепо смотрелись на своих игрушечных жёлтых лапках.
это наверное что-то вроде рекламы в моём сознании. пройдёт время и мне станут сниться грязные подъезды, дождливые дни и
мёртвые деревья с уродливыми листьями. так было раньше. я всё это видела. может и ты видел подобные сны, я не знаю.
но только я боюсь, что эти сны мне могут уже никогда не присниться, и я так и останусь на полях с маргаритками. или ещё хуже,
мне станут снится разрезанные грейпфруты на ярко-зелёной траве. понимаешь к чему я? наверное нет. я бы сама себя не поняла.
представь осенний сквер, пустой и заброшенный. с мокрой землёй, упавшими листьями. и где-то в самом сердце этого самого сквера
маленькую могильную плиту. просто крохотную. на которой написано слово, понятное только тому, кто похоронил там что-то.
так вот я обладатель таких могилок. я даже больше. я владелица персонального внутреннего кладбища. но я планирую его уничтожить.
да, проедусь по нему бульдозерами нервов и злости, перемелю в пыль и смешаю с грязью все эти могильные плиты и всё что под ними.
и построю на этом месте жилой квартал с красивыми домами. и дорогами из брусчатки. договорюсь с богом и спроектирую небо.
акварельное. знаешь, оно будет чертополохового, бледно-каштанового и лавандового цветов. оно будет красивым. а главное,
каждое утро я буду выпускать ввысь сотню красных и белых шаров. как символ утраченной когда-то реальности. только вот жители
моего квартала, никогда не поймут к чему эти шары, и будут считать что это местное волшебство. я ничего им доказывать не стану.

а ещё знаешь, я буду говорить что вместо таблеток, я глотаю пяти лепестковые цветки сирени. так, примета. на счастье.
я буду рассказывать, что верю в монстров под кроватью, хотя на самом деле я всегда смеялась над подобным бредом.
я буду рвать охапками цветущие ветки вишни и отрезать ножки у оранжевых гербер. но знай, я не перестану замечать
одиноких птиц на мокрых железных оградах. я буду любить разбивать старые кассеты и разматывать их плёнки на километры.
я не научусь рвать ромашки и гадать на удачу. я в неё не верю. так же как и в случайность. а если нет случайности, то значит...
значит и мы не случайно встретились. ведь деревья без листьев не просто так отражаются в лужах. кому-то это надо.
а раз мы не случайны, значит просто мне нужно научиться вдыхать запах корицы и сдерживать слёзы. или нет. это не главное.
в первую очередь мне нужно оторвать все старые пуговицы на одежде, и пришить на их место новые. наверняка. или нет. и это не главное.
скажу проще. банально и понятно. раз мы не случайно, значит мне просто нужно наконец-то понять, что ради тебя и из-за тебя,
мне необходимо забыть всё, что когда-то я любила. потому что любить на этом свете можно либо тебя, либо всё остальное.
ты и моя реальность несовместимы. извини, так уж вышло. я немного посмотрю на неё (мою реальность) и тоже похороню.
на том самом, своём маленьком кладбище. это будет последним захоронением. а дальше всё по плану.

@темы: spring, время_года - жизнь, [небо], pollen, я_и_моя_весна, ожидание_тепла, обстоятельства

---

Моя маленькая Мими. История седьмая.

Она за мной не пошла. Вы не представляете, как я была этому рада. Признаться честно, я начинала уже слегка бояться этой странной девушки. Живя в современном мире, и регулярна читая газеты, я прекрасно знала, что случиться может всё что угодно и с кем угодно. Да и, в конце-то концов, где у меня были гарантии, что эта самая Мими не какая-нибудь сбежавшая из психиатрической лечебницы убийца? Вот именно, никаких гарантий у меня не было. То пугая себя подобными размышлениями, то успокаивая, я дошла до своего дома. Если бы за мной кто-то проследил, он бы точно подумал, что у меня мания преследования – я то и дело оборачивалась, боясь увидеть сзади в толпе эту рыжеволосую особу.
Оказавшись в своей квартире, я успокоилась окончательно. С неописуемым удовольствием, которое может быть понятно только особям женского пола, я вытащила свои ноги из туфлей, и, испытывая это долгожданное нытьё в ступнях, пошла в душ. Сколько я там пробыла, сказать точно не могу. Я так досконально перебирала у себя в голове события сегодняшнего дня, что просто потеряла счёт времени. Если бы меня спросили, сколько времени я пробыла в душе, я с полной уверенностью смогла бы сказать как то, что я там была минут десять, так и то, что я там находилась часа два с половиной. Но, как бы там не было, я была преисполнена счастьем, что наконец-то смысла с себя всю эту пыль и ржавчину, и кинула вещи в стирку. День у меня был сегодня свободным, но как заполнить его остаток я уже и не знала. Случившееся так впечатлило меня, что я побаивалась выходить снова на улицу, опасаясь встретить там ещё какую-нибудь сумасшедшую девушку. В связи с этим, мною было решено заказать пиццу, и провести остаток дня, сидя в интернете, и просматривая фильмы. Так я и сделала, ложась спать, я была уже полностью уверена, что эта непонятная Мими больше никогда-никогда не появится в моей жизни.
Зазвонил будильник. Как же тяжело мне вставать по утрам. Мне всегда в такие моменты кажется, что мои ресницы кто-то ночью склеивает, веки сшивает, так ещё и засыпает в меня тонну снотворного, не дающую мне вспорхнуть с кровати, как весенняя пташка. Вместо этой самой «пташки», я, каждое утро, проклиная всех, кто придумал так рано вставать, ели сползала с кровати, и с полузакрытыми глазами топала в ванну. Это утро не было исключением. После всех стандартных процедур, сборов на работу, и попыток не забыть что-то очень нужное и важное, я вышла из своего дома. Моя соседка, миссис Трейвуд, как обычно выгуливала свою старую собачонку со смешной и нелепой кличкой «Бант». Поздоровавшись с ней, и купив в ближайшем киоске утренний номер газеты, я направилась в то самое кафе, где завтракала вчера. Я очень старалась не думать о том, что я вновь могу встретить там эту странную Мими, но в глубине души, я очень хотела этой встречи избежать. И у меня получилось. В это раннее утро, в моём любимом кафе, хозяйкой которого была чудесная женщина, жившая неподалёку от меня, посетителей ещё не было. Я села за столик, сделала стандартный для себя заказ и погрузилась в изучение свежих новостей. Утренняя газета не сообщала ничего такого, что могло меня удивить или заинтересовать, но, пару любопытных статей всё же было. Например, сообщалось, что мэр нашего города решил окультурить центральный парк, и, начиная со следующего месяца, там начнётся реконструкция. Как по мне, так парк был в хорошем состоянии, и менять там ничего не стоило, но это было не основной причиной моего возмущения. Живя неподалёку от этого места, я, будучи человеком думающим, понимала, что весь грохот, а он обязательно будет, будет слышен нашему дому. С лёгким раздражением, я опустила газету, тихо выругавшись, и через секунду подавилась своим кофе. Передо мной сидела она. Первые пару секунд я надеялась, что я просто от испуга увидела в ком-то мою внезапную знакомую, но нет, её огромнейшая сумка убеждала меня, что ошибки тут нет.
-Доброе утро! – Мими приветливо улыбнулась мне, как своей старой подруге, и в этот момент я заметила, что официант несёт ей заказ. Нет, вы только подумайте, она сделала заказ, который несли ко мне на столик! Вцепившись в свою чашку кофе, как в самое дорогое, что у меня есть, я надеялась поскорее закончить свой завтрак и удалиться. У Мими на этот счёт было совершенно другое мнение.

@темы: ~Моя_маленькая_Мими~

---

/чужие мысли,/до ужаса точно про весну,/

просто однажды ты просыпаешься и понимаешь,
что наступил апрель.
и однажды,когда ты пьешь какао рано утром, тебе хочется в нем утопиться.
или залезть в заварной чайник и сидеть там целый день,
как можно плотнее закрыв крышку,чтобы никто-никто не знал где ты,
не задавал вопросов,чтобы не нужно было подыскивать ответы на них.

просто однажды оказывается,что мечты сбываются,
и у тебя больше нет шанса попасть в книгу рекордов
как человеку с наименьшим количеством сбывшихся мечт.
и когда ты понимаешь это, сидя рано утром на кухне,
то чувствуешь как в городе наступает апрель.
просто однажды оказывается,что ты был не готов к сбывшимся мечтам.
а они уже сидят рядом,болтают о всяком,хватают тебя за руку и пытаются удержать.
и вот тогда в животе появляется это чувство.
совсем как в детстве,когда тебе дарят большую красивую коробку,
ты с замиранием сердца открываешь ее,заранее придумывая в голове свой идеальный подарок.
раз! - а там оказывается совсем другое.совсем-совсем.
и от растерянности ты даже не можешь заплакать.

просто однажды такое большое разочарование проглатывает тебя в себя.
и ты просто не можешь ничего поделать с этим.
и тогда оказывается,что ты сердишься и на этот апрель, и на эти сбывшиеся мечты и на себя тоже.
а потом на смену сердитости и разочарования приходит грусть.
сильная-сильная,как огромное лохматое чудище с огромными мохнатыми лапами.
и ты не просто грустишь.ты скучаешь.скучаешь по тем мечтам,которые были в голове.
потому что их там больше нет.и они никогда уже не будут прежними.
они сбылись.а сбывшиеся мечты уже не возвращаются назад.
и так грустно,что утопиться в чашке с какао нельзя.это было бы очень драматично.
и прямо-таки по-апрельски.
© Финч К.

@темы: spring, (с), [небо], pollen

---

/стихийное,/точные стихи/Саша Бес - Чувство, что я берегу/

Ты так скуп на слова, ибо всем обо всем понятно.
Пусть идут по бордюрам, а ты рассекаешь лужи.
А душа… неземного оттенка в стерильных пятнах.
И такая на ощупь, что хочется влезть поглубже.

Ты кончаешь так громко, что в стену стучат соседи.
Ты мечтаешь так тихо, что Бог ничего не слышит.
Я, конечно, из тех, кто тебя постоянно сердит:
Ты обходишь людей, что к тебе столь не ровно дышат.

Я касаюсь твоих настроений банальным Эго,
Ненавидя себя за минутно - слепую слабость.
В двух шагах от зимы набираю в ладони снега:
Я держу его так, как ребенок лелеет сладость.

Виртуозно играешь на струнах души и нервах.
Ставишь подпись под важностью строк неизменно кровью.
Это чувство к тебе я храню в потайных резервах.
Это чувство, что я берегу, я зову… привычкой.
©

@темы: (с), [небо]

---

/утреннее из метро,/

когда ехала утром на работу, увидела в метро женщину,
которая сидела и собирала большой кубик рубика.
большой, в том смысле, что с одной из его сторон кубиков куда больше чем девять.
этот кубик рубика был насыщен такими цветами, что в глазах рябит.
я долго рассматривала его, и поняла, что эти цвета ещё и не фабричные,
их наклеила хозяйка сей штуки.
кстати, что касается её, дамой она была крайне странной.
к чему я всё это рассказала, честно, не знаю.
но эта странная женщина и её кубик рубика меня впечатлили.

@темы: spring, pollen

---

/цитатами,/

А между строк, повинуясь рефлексам,
смеха глоток и две капельки секса.
©

@темы: spring, моё_счастье/мой_ангел, (с), [небо], pollen

---

/слабость,/

что там у нас на календаре? день встречи с белым рыцарем.
несказанно радует, что не с чёрным, а то бы пришлось напиться.
на полу в доме, да и в кровати определённо невидимый клей.
ужасно не хотела уходить утром на работу. и дело не в работе,
не хотела уходить именно из квартиры. слава богу, что завтра выходной.
моя весенняя паника достигла апогея. поняла, что я совершенно неспособна.
не могу, говорю, а потом понимаю, что никуда я не денусь. и не хочу и не буду.
пора заканчивать со своими любимыми цитатами из фильмов.
покажется, что попала в ловушку, так всегда.
всё, показалось, внутри всё перепуталось - живём дальше.
и давить, давить в себе эту чёртову слабость. выжигать.

@темы: spring, моё_счастье/мой_ангел, [небо], pollen

---

/лично для меня,/ для других непонятно,/

- оля наконец-то снова написала в дневнике. это очень хорошо.
- началась история, которую я так ждала. Барти Крауч младший. Обновляю страницу.

@темы: spring

---

/и снова "нефть",/

бывают такие странные дни, когда не знаешь кого винить.
может погода, а может и усталость. а может и то, и другое вместе.
но с самого утра, словно я сделала сальто. нет, не потому что у меня что-то болит.
внутри снова стала плескаться "нефть". словно поднялась осадком со дна.
обнимает такая слабость, усталость и тоска, что выть хочется.
да ещё и день складывается в какие-то пустые походы по разным улицам.
а в голове пустота, даже мыслей нет. в голове лишь усталость, горькая тоскливость.
и вроде, ничего же не случилось. всё хорошо. все живы. но эта чёртова "нефть",
почему-то снова внутри. так хочется понять, почему.

@темы: spring, /вдребезги/, pollen, обстоятельства

---

/пусть будет,/

@темы: spring, [небо]

---

/Турист/The Tourist/

Жанр: триллер
Режиссёр: Флориан Хенкель фон Доннерсмарк
Продюсер: Грэм Кинг, Гари Барбер, Роджер Бернбаум, Джонатан Гликман
Автор сценария: Джулиан Феллоуз, Кристофер МакКуорри, Джеффри Начманофф
В главных ролях: Джонни Депп, Анджелина Джоли
Оператор: Джон Сил
Композитор: Джеймс Ньютон Ховард
Длительность: 1 час 44 минуты
Бюджет: $100 миллионов
Сборы: $287,902,184
Страна: США, Франция
Год: 2010

Сюжет.

Красавица Элиз — любимая женщина разыскиваемого полицией вора Александра Пирса. Недавно он обокрал своего босса — крупного бандита на большую сумму. За Элиз следит полиция, чтобы выйти на Пирса. Известно, что Пирс сделал пластическую операцию и изменился до неузнаваемости. Элиз получает сообщения от Пирса сесть на поезд до Венеции, найти там парня, похожего на Александра, и притвориться, что это он и есть. Этим парнем оказывается американский турист Фрэнк. Полиция сперва принимает его за Пирса, но находит в базе данных, что это учитель математики из Америки. Арест срочно отменяется. Элиз приводит Фрэнка в отель, демонстративно целует его возле окна, а наутро исчезает. Предатель-полицейский наводит на Фрэнка бандитов. За ним охотятся. Его спасает Элиз. Бандиты захватывают Элиз и требуют отдать деньги. Полицейские по-прежнему думают, что Фрэнк — не Пирс, пытаются спасти его от бандитов. Фрэнка помещают в катер, где находится полицейский оперативный штаб по руководству операцией по поимке Александра Пирса и ведется наблюдение за бандитами. Фрэнк сбегает с полицейского катера и идет спасать Элиз. В последний момент полицейские убивают всех бандитов и заявляют, что они свою миссию выполнили. Фрэнк и Элиз на свободе, плывут на яхте и обсуждают, как они ловко провели всех. Выясняется, что Фрэнк и Пирс — один человек.

Что уж там скрывать, фильм чудесны. И на это есть несколько причин. Ну, во-первых, актёрская пара великолепна. Что Джойли, что Депп - думаю, будет лишним говорить про их актёрскую игру. Место съёмок завораживает. Сколько бы не показывали Венецию, она всё равно будет восхищать и радовать. Ну, и конечно же сюжет. Настолько непредсказуемое развитие, такой внезапный и удивительный финал. Одним словом, есть что посмотреть. Советую, особенно любителям Джойли и Деппа.

@темы: киношное

---

/хотелка,/

бывает же такое.
одна ссылка - и весь виш-лист кааак потолстел!

@темы: spring, /a ladybird or El the small genius/

---

/из рабочего,/

принтер стал усердно жевать бумагу.
оценщик и эколог стоят и ковыряются в нем.
заходит непосредственный начальник.
-Что случилось?
-Не работает принтер!
-У меня пять человек в отделе, и никто не может починить принтер?!
юрист, экономист, специалист по работе с клиентами и зам.директора замолчали.
а я и вовсе уткнулась в план структурной организации "Белоруснефть", думая, что же начальство имело ввиду.

@темы: spring, (с), /a ladybird or El the small genius/

---

/Невыносимая лёгкость бытия/Nesnesitelná lehkost bytí/Книжное,/

Автор: Милан Кундера
Язык оригинала: Чешский
Оригинал издан: 1984



роман Милана Кундеры, написанный в 1982 году и впервые опубликованный в 1984 во Франции. Действие происходит в 1968 году в Праге.
Согласно Кундере, бытие полно невыносимой лёгкости, потому что каждый из нас живёт всего один раз: «Einmal ist Keinmal».
(нем. «единожды — все равно что никогда», то есть «то, что произошло однажды, могло совсем не происходить», «один раз не считается»).
Значит каждая жизнь несёт в себе таинственную случайность, каждое наше действие не может полностью предопределить наше будущее.
Любой выбор не отягощён последствиями, а потому не важен. В то же время наши действия становятся невыносимыми, если задумываться
о их последствиях постоянно, потому жизнь можно охарактеризовать как «Невыносимую лёгкость бытия».

Некоторые критики относят это произведение к постмодернизму.
Первое издание на чешском языке вышло в 1985 году издательском доме «68 издателей» (Торонто).
Во второй раз на чешском языке книга вышла в октябре 2006 года, в Брно (Чехия),
спустя 17 лет после бархатной революции (до тех пор Кундера не признавал её).


Книга замечательная. Могу честно сказать, что это первая книга, вызвавшая у меня столь живые эмоции
за последние года три. Тонкий сюжет. С одной стороны простой до ужаса, но с другой весь пропитанный
сложностью человеческих отношений. Автор влюбляет читателей в своих героев и выводит на тот уровень,
где уже не смущают те образы, с помощью которых Кундер доносит до нас свои мысли и рассуждения.
Любителям тонкого и острого в литературе - крайне советую.

@темы: книги

---

/уже три года,помню,/

да нет, нет не забыла. просто весь день думала, что же написать.
и, знаешь, так ничего и не придумала. рассказывать о себе, надеюсь,
ты и так там всё знаешь. о тебе я всё равно ничего уже не узнаю.
скучаю. помню. и, чёрт побери, уже три года как живу без тебя.
не хватает тебя. не хватает.


спите спокойно, ничто не забыто, навечно вы в наших сердцах...

@темы: [небо]