Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [не]тепло (список заголовков)
13:44 

/благодарность прошедшим дням,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

и чтобы не нарушать традицию, которую я и так бессовестно нарушала почти пол года,
я извиняюсь и уже не приветствую, но благодарю:

Октябрь, подаривший мне нового мурчащего члена семьи и крепкоградусную поездку в Смоленск.
Ноябрь, который я провела в Пензе, примеряя роль аспиранта.
Декабрь, пролетевший очень быстро, но оставшийся ко мне снисходительным.
Январь, похожий на калейдоскоп из дней рождения, концертов и рабочей паники.

и конечно же Февраль.
хоть он и начался в поездах, не давал время для сна и отдыха,
но он так же и подарил надежду, что впереди новый этап.
хороший этап. в котором не будет всей той боли и того отчаяния,
которое охватывало меня в последнее время.
через 4 дня мне 25 лет.
пора бы начать улыбаться и готовиться к новому старту.



@темы: ожидание_тепла, время_года - жизнь, [небо], [не]тепло, (с)

13:30 

/пора вернуться,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
если верить календарю, то сегодня "день сражения подушками".
не могу сказать, что я провожу его тематически, хотя...
расстаться с подушкой мне сегодня было очень сложно. она такая тёплая.
но, речь не об этом. уж кто сегодня точно получил подушкой, хоть и воображаемой,
так это мой "социальный тайм-аут", который, как вы могли заметить, начался в сентябре,
а если проследить запоздалые посты с приветствиями нового месяца, то и того раньше.
но, как показала практика, это было необходимо.
раньше все мысли транслировались, словно в прямом эфире.
а в этот раз я поняла, что многое так и должно остаться не рассказанным.
хотя бы для других. для себя это сделать сложнее.

работа, которая связана с текстами и чужими мыслями, почти что не оставляла сил для чего-то душевного.
даже наступивший 2017 год наступил как-то внезапно. без ощущения особого праздника.
январь и вовсе был похож на скоростной поезд. но, теперь я понимаю, что это было бы лучше пропасти из тех мыслей и слов,
которым просто не хватило места в этой суматохе.

не знаю, какие из черновиков окажутся здесь в ближайшем времени,
да и стоит ли им появляться, раз я сама и сказала о "не рассказанном".
но об этом есть время подумать.
а пока остатки февраля в стихе, который дал отмашку на возврат.
сюда и к жизни.

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
лишь расстояние в пару шагов от края.
ветер срывает шапки/билборды/крыши -
ты же сама сорвешься к весне, родная,

ты же сама сломаешься к марту. просто
после зимы каждый третий несет потери,
стрелки часов умирают на цифре 'поздно'.
поздно не будет, ты слышишь? прошу, не верь им,

просто не верь, нарушая молчанье станций,
щупая пульс на запястьях разбитых улиц.
это так глупо, что те, кто просил остаться,
вышли за хлебом и попросту не вернулись.

после зимы каждый третий, схватив простуду,
лечится алкоголем и кофе {верно}
бьет кулаками в стену, затем посуду,
чтобы на утро все это списать на нервы.

чтобы терпеть, когда станет тошнить стихами,
{лед под ногами становится только тоньше}
когда все трубки устанут дышать гудками
и абоненты не будут доступны больше.

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
двинет на красный и высадит на конечной.
минус семнадцать. ну тише, родная, тише.
мне говорили, что зимы не длятся вечно.

©Море Внутри Мк

@темы: ожидание_тепла, небо_над_нашим_городом, наизнанку, время_года - жизнь, [небо], [не]тепло, (с)

18:48 

/ну, здравствуй,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
16:30 

/записки тех, кто пытается пережить осень,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

я никогда не была склонна верить в чёрные и белые полосы.
мне всегда казалось, что это слишком выдуманное понятие.
всегда хватало запала шутить про то, что нужно повернуться и пойти поперёк, и всё такое.
но с конца октября мне не до шуток и не до стандартных отговорок.
я чувствую каждой клеткой своего тела, что всё вышло из под контроля.
словно кто-то взял твой ежедневник и сжёг. и всё. и не соберёшь, не складывается.
пытаюсь взять в руки хотя бы себя, но помогает только шоковая терапия в виде крепкого алкоголя,
шумных компаний, напоминающих безумный ураган и сериалов до 4 утра.

на хеллоуин я, в маске чумного доктора должна была весело дёргаться под звуки контрабаса,
а в реальности я оказалась в душной гримёрке низкосортного клуба, где были крики, битое стекло и водка.
кругом были разные люди, они кричали, пели, бесились, дрались, ругались.
я смотрела на всё это и понимала, что к своему ужасу, всё это работает словно дефибриллятор.
словно я герой песни ДД "блики последние на мониторе из тебя вышибают врачи. я уже рядом, держу тебя за руку, милая, не тормози."
внутри так глухо, что помогает, очевидно, только шок. но он забирает с собой тонну сил и столько же здоровья.
по утрам я чувствую только слабость и боль в костях. мне кажется, что мой организм просто болен осенью.
так как не помогают ни антибиотики, ни витаминки, не старушечьи таблетки для костей, желчного и прочего.

нужно держаться на поверхности. нужно. вариантов нет. но и источника сил нет.
всё спуталось, словно мешок с нитками после переезда. не понимаешь, как всё так запуталось,
а главное, как же теперь это распутывать. легче было бы отрезать, но в реальности с этим сложнее.
учёба, ремонт, покупка мебели, снова учёба, деньги, до нового года меньше двух месяцев.
внутри нефть, в голове кисель, между рёбрами такая тоска, что порой на вдох не хватает сил.
всё не так. всё.

внутренний голос говорит "хватит ныть, давай, соберись и по старому плану. ты всё можешь сама. не привыкать".
но внутри есть и второй голос. он говорит "сколько можно? ничего не меняется. дело не в ремонте и не в учёбе. открой глаза".
и я боюсь поверить тому голосу, который не прав. но ведь такого не может быть? если оба голоса мои, значит они оба правы.
просто мой выбор определит дальнейшие приоритеты в голосах, вот и всё. и ничего одновременно.

за окном, как в стихах Б.В.Шигина "предзимье холодного ноября".
а в душе заезженная цитата Дж. Мартина "зима близко".
вот и переживи попробуй эту очередную осень.

@темы: (с), /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, время_года - жизнь, липкое, наизнанку, обстоятельства

14:13 

/циклон,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
внутри всё так же, как в прогнозе погоды на неделю.
Облачно.
Облачно.
Пасмурно, дождь.
Малооблачно, дождь, временами гроза.
жару сменил совсем другой циклон.
и я не про те, что показывают в новостях.
циклон внутри.
и на него у меня прогнозов нет.
может, по ночам и ясно, но в это время я уже сплю.
идеально, когда внутри меня ещё спит и алкоголь.
не могу сказать, что мне не нравиться лето.
но, в этот раз оно совсем не виновато.
сквозняк, гуляющий внутри превратился в ветер.
а ветер пытается стать чем-то большим.
и это что-то большое перестаёт умещаться внутри.
я боюсь закрывать глаза.
когда я их закрываю, я слышу, как этот ветер воет внутри.

@темы: обстоятельства, небо_над_нашим_городом, наизнанку, время_года - жизнь, время_года - асфальт, summer, pollen, [небо], [не]тепло

19:56 

/я твои дикие сны,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Все, как и прежде, камни у побережья,
Кожа чуть-чуть соленая под одеждой,
Красное солнце тонет в морской волне.
Гаснет и боль, и радость, и все, что между,
Мы же упрямо ищем с тобой надежду,
Зная, теперь уж точно надежды нет.
©


редко такое говорю, но вот уже какую неделю мои сны всё чаще похожи на реальность.
нет, я совершенно не про приметы. там мне не снится собака с рыбой в руке, пересекающая зелёный горизонт,
и я не ищу на утро в соннике, что это к деньгам, новому любовнику и норковой шубе.
я про другое.
я про сны, после которых встаёшь, словно просто переключив кадр.
словно не спал, словно лежал и ждал момента открыть глаза.
потом долго ходишь, вспоминаешь части этого сна.
даже ощущения вспоминаются.
кажется, что даже можешь их представить. даже глаза закрыть, и снова почувствовать.

я скажу сразу, я хорошо разделяю сны.
и бродя по руинам замка, рассчитывая время до очередной смены реальности и размахивая палочкой,
я прекрасно понимаю, что это просто эссенция.
счастье, даримое мозгом в момент перезагрузки.

сны-реальность совсем другие.
на днях видела тебя.
такого же как в жизни. ничем не отличить.
грубишь так же, даже нотки раздражения в голосе слышны.
и вот ты стоишь, глядишь мне в глаза, а мне так надоело, что я умоляю, признайся,
и всё закончится. наконец-то закончится.
и ты вдруг признаёшься, "да" говоришь, "дорогая, было, каюсь".
"было, ты даже знаешь наверное, как её зовут, хотя вряд ли , виделись мельком".
и я стою такая посреди своего сна, и сама же про себя думаю:
"ты девочка, верно, спишь. обои не твои и время года подводит"
стою и думаю, что варианта два, упасть без чувств и открыть глаза в реальности,
или постоять ещё, посмотреть на тебя, подумать.
вспомнить, сколько секунд в жизни ты потратила, веря, надеясь.
сколько тысяч часов оправдывала, искала лазейки, обвиняла других.
подумать, а сон ли это. может, дорогой мой, ты в реальности сказал бы что-то подобное,
да всё нет подходящего момента. или ты вовсе решил не портить "нас" такими нюансами.
раньше бы не поверила, проснулась, долго бы себя отговаривала. а тут стою,
даже не думаю просыпаться.
в реальности так ярко не пронесутся флешбеки.
но и они надоедают. уже столько дней прошло, что в уме не умножить и не сложить.
навспоминалась.
открываю глаза.
сажусь.
выдыхаю,
и знаешь,
даже как-то внутри это сонное осознание помещается.
даже не пытается задушить.
просто ложиться куда-то между рёбрами и мурлыкая засыпает.
поэтому, дорогие мои,
берегите тех, кто вам верит.
тех кто верил, можно уже не беречь.

@темы: обстоятельства, небо_над_нашим_городом, наизнанку, липкое, время_года - жизнь, время_года - асфальт, spring, pollen, [небо], [не]тепло, /вдребезги/, /a ladybird or El the small genius/, ожидание_тепла

22:32 

/./

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
13:00 

/пружинка,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Каждую ночь мне снится родной Канзас.
Страшила не спас меня и дровосек не спас,
И эта дорога из желтого кирпича
Так мучительно горяча, что хочется закричать.
Но не о том рассказ.
©


пружинка щёлкнула и сорвалась. только теперь всё было как у маленькой советской игрушки.
треск, и ключик уже спокойно проворачивается, издавая лишь пустой бесполезный шум.
я огляделась по сторонам и поняла, что в моём мире, в моих лёгких, в моих мечтах уже по локоть
торчат чужие руки, не дающие вдохнуть, успокоиться, сложить оружие.
я вам больше скажу, оказалось, что ко всему прочему я ещё и по колено в каком-то мерзком болоте
из чужих фраз, усмешек, непонятных мне "шуток", колких фраз и чёткой уверенности, что мне
за всё просить прощения, только мне.

мне отмерили цену, время, значимость.
и знаете, я не дороже китайской дребедени на лотках у метро.
людям казалось, что этого мне достаточно.
мой удел. не больше не меньше.
обижать нельзя подруг, друзей, маму, папу.
но вот я....
я это просто живая сталь.
яблочко в мишени.
нерв.

прошу простить.
при всей моей чудовищности и ледяном сердце,
я больше не хочу и не смогу это терпеть.
опора, поддержка, защита.
я перестала понимать, о ком идёт речь?

было огромной ошибкой попытаться сделать мою жизнь для меня чужой,
mon ami.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, spring, время_года - жизнь, липкое, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

17:47 

/дотянуть,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
19:42 

/строчки в моей голове,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Я тебя понимаю, ведь мне иногда
Тоже снятся страшные сны.
Снится, что мне не дожить до весны,
Снится, что вовсе весна умерла.
Страх во мне оставляет следы,
Я думал, что страх это просто слова.
<...>
Мне нужно избавиться, чтобы стать ближе,
Чтоб не взрывалась моя голова.
Мне нужно понять, что я ненавижу,
Я думал, что ненависть просто слова.
©

@темы: (с), /вдребезги/, [не]тепло, pollen, время_года - жизнь, наизнанку, обстоятельства

12:16 

/быт,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
нажала пару секунд назад на "новую запись", совершенно не зная,
о чём именно я собираюсь написать. но точно зная, что написать необходимо.
мы так часто говорим про быт, называя его "банальной бытовухой".
и ведь все знаем, как эта бытовуха убивает. время, нервы, браки.
если приглядеться, то почти в любой ситуации люди могут всё свалить на тяготы быта.
но, мы все понимаем, что как ни крути, каждый из нас этих тягот не избежит.
ну, если только речь не идёт о фургончике хиппи, который уезжает в закат и начинаются титры.

в моём случае, речь даже не о тяготах быта. речь о том, что я очень устала.
нет, я не стою у станка 24 на 7. и у меня нет ребёнка, что по обещанием моих знакомых,
убедит меня в том, что проблем до момента материнства у меня и не было.
но между тем, я чертовски устала. нервами.
и бытовой момент ремонта, а точнее, самой грязной его части, меня просто выбивает.
когда беспорядок в голове, между рёбрами, где-то там, в груди, когда сны похожи на издёвки,
а дни бегут так, что не успеваешь даже понять, какое число, самое лучшее - это полный разгром в квартире.
может оно так наслаивается, но отсутствие минимального комфорта доводит дело до приступов психоза.
кругом пыль, во всём пыль, внутри тебя пыль. в прямом и переносном смысле.
и "всё к лучшему" не работает. не работает и всё.
не знаю каким чудом написала отчёт по практике, просто не понимаю.
видимо включилась резервная копия мозга.
так хочу просто избавиться от мусора, от пыли, от горы хлама.
но это же ремонт. он обязан быть таким.
хочется сильной опоры. вечного фундамента.
но пока штормит не по детски.
сидишь, заламываешь пальцы и понимаешь, что все могут взять и соскочить.
а ты уже не можешь. ты последняя инстанция.
бери и делай. как угодно. плевать. читай заклятия, жги костры, вызывай духов,
продавай себя. нужное подчеркнуть.
все вокруг устают. им надо спать и на работы.
а я всё силюсь понять, это знак, что я всесильна,
или результат того, что выше головы то не прыгнуть...

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], _они_умирали_в_полёте_, pollen, время_года - асфальт, время_года - жизнь, липкое, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, я_и_моя_осень

01:37 

/ёкнуло,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
на глазах твоих первые паутинки.
на руке твоей пару смешных тату.
я люблю тебя девочка-сердце-льдинка.
но боюсь, что опять полюбил не ту.

© Денис Попов

@темы: (с), [не]тепло, [небо], _они_умирали_в_полёте_, pollen, время_года - асфальт, время_года - жизнь, липкое, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла, я_и_моя_осень

15:43 

/Письмо моей Луне,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
завтра Самайн, сестра. снова нам был отмерен год. от точки до точки. этот рубеж тоже почти пройден.
остаётся читать часы и загибать пальцы. а завтра будет улыбка в маленьком зеркале, маска и чужое имя.
дорогая, дорогая моя Селена. десятки раз я садилась писать тебе это письмо, но всё мимо. слова то застревают в горле,
то льются водопадом, но совсем не те, не о том.
может быть повторюсь, и в сотый раз напишу об одном и том же, но знаешь, теперь всё как-то реальнее.
я множество раз говорила, что мне кажется, что моя жизнь - совершенно не моя.
а теперь это реальность. не образы, не сравнения, а реальность.
я чувствую каждой клеткой, что стою и смотрю на чужую жизнь.
только знаешь что очень обидно? что я словно не успела на самолёт.
она вроде и моя, а вроде бы чужая.
знаешь...словно я не пережила катастрофу, но не справилась, и теперь живу в мире своих видений.
мне кажется, что у меня нет ничего своего по сути. ничего личного. ничего собственного.
я словно площадка для общественных работ.
я не могу сказать, что я умираю, задыхаюсь, ели справляюсь. нет. в этом и беда.
я умерла, но почему-то осталась жить. понимаешь?
меня давно нет. нет ничего. не сил, ни тепла.
а самое главное, теперь, закрывая глаза, я не вижу и не слышу будущего.
там нет ни чёрных балетных пачек, не бритых висков, не моря. там ничего нет.
и мне даже не может представиться, что что-то может быть.
через год, два, три.
меня пугает время. мне кажется, что оно меня просто убивает. не лечит, не даёт шанс,
а стирает. удаляет. переписывает.
я словно сбой в чей-то программе.
мне кажется, что я одержима.
я уже не замечаю своей тени, не вижу отражения.
в моём доме нет зеркал.
а людей я придумываю, ты же знаешь, как у меня это бывает.
надумаю кого-нибудь, а потом не понимаю, почему он реален, почему пишет, звонит.
и совсем не понимаю, зачем же я их придумываю, притягиваю, если не знаю, что делать потом.
сначала позволяю себя слабость, а потом ночами не сплю. идиотизм какой-то.
людей наколдовать силы есть, а вот себе тепло соорудить - никак.
я не хочу пускать в свою жизнь некоторых людей, но я слышу как на невидимом уровне они пробираются.
и вот, они уже в моих мыслях, в моём доме (в моём ли?), я слышу их голоса, я помню их интонации.
и хочется запустить чашку или тарелку в стену. трясёт. трясёт от того, что у меня ничего личного.
знаешь, как говорят некоторые "давай, без обид". но ты то знаешь, что такое говорят после того,
как выстрелили в упор из дробовика. "без обид". вот и всё. и живи. и главное, не выделяйся.
у меня вся система ценностей с ног на голову. или наоборот.
слушаю себя и не верю, что когда-то было иначе, что вообще было.
мне кажется, мне скинули пару файлов со стандартным набором чувств.
но им так много лет, что я уже не могу понять, они есть, или это вирус в моей системе.
хочется безумия. хочется гнезда. хочется крепкого алкоголя. случайного знакомства.
но. я же одержима, помнишь?
меня все осуждают, все оценивают. тяжелый вздох, ледяной взгляд, а завтра об этом будут знать все посторонние.
и где тут личное? где тут не нервничать и дышать ровно? тут не по больницам надо ходить, анализы сдавать.
тут надо сердце выкидывать и проветривать мозг.
я словно на выставке. животных. да, пожалуй так.
измеряют, взвешивают, оценивают. но им не нравится, что высота в холке не та, и пятно на радужке.
а ты стоишь и думаешь, кто вообще просил. кто спрашивал.

я хочу надеть завтра маску и превратиться в кого-нибудь другого.
хочу почувствовать ветер в голове. хочу смеяться не от злости и боли.
я хочу проснуться однажды не уставшей.
но маска завтра ничего не изменит. и я не знаю что делать.
я хочу быть в своей жизни. я хочу, что бы во мне была я и моё.
но я не знаю, как прекратить раздачу меня всем, кому только не лень.
я не понимаю. рявкнуть бы. ударить в самое больное, так же, как и мне.
но кем я буду потом? останусь ли я собой?
люди даже не догадываются, сколько во мне ненависти и боли.
и они ходят по одной орбите. и концентрируются в одном месте.
но я не понимаю, как всё это выплюнуть. и как больше не накопить.
раньше я бежала. скакала от точки до точки.
а теперь я не хочу. не хочу я бежать из места, которое создала.
но и оставаться в таком состоянии и статусе тоже не могу.
вот такие вот дела, моя Селена, в ожидании грядущего Самайна.
вот бы было здорово, если бы в эту ночь выходили не только все души мёртвых,
но и все демоны из души живых. хотя бы на ночь.


@темы: я_и_моя_осень, ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, наизнанку, липкое, время_года - асфальт, rain, pollen, _они_умирали_в_полёте_, [небо], [не]тепло, /вдребезги/

17:04 

/вот такие вот дела,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
19:10 

/куда там,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
осень 2014.
я представляла тебя разной, но не такой.
хотя, положа руку на сердце, 2014 год я тоже представляла иначе.
но, честно. этот метод интенсивной терапии мне даже порой по душе.
на днях я написала Анечке, что это слегка мазохистский метод.
но, обе пришли к выводу, что это не так и плохо. весьма не плохо.
как я однажды здесь уже писала, боль, повторившаяся множество раз - уже не боль.
это, пожалуй, уже некая форма ощущения мира.

сегодня пришлось встать в 6.оо. а на улице было очень холодно и лил дождь.
я ехала в такси и думала о том, что таких такси было сотни.
и каждый раз я думала о чём-то, глядя в окно. всегда думала. по другому и быть не могло.
эти забавные рассуждения вызвали у меня улыбку.
прошло столько лет, столько прожитых лет.
и ещё год назад я точно понимала, что со мной, а теперь не могу.
во мне словно родился новый человек.
или это просто я, которая никак не могла вырваться на свободу за эти годы.

проверяю себя на прочность. пересматриваю одни и те же кадры и каждый раз себя спрашиваю:
- ну, как ощущения?
а они теперь совсем другие. смотришь и становится страшно.
раньше слёзы градом и хруст пальцев.
а теперь стучит в висках. громко. ровно. отчётливо.
и кто-то новый или очень старый внутри шепчет, что пора включать мозги.
дипломы и диссертации - это, конечно, круто. но пора бы применять умные теории и для своей жизни.
причинно-следственная связь. дыма без огня не бывает.
у меня тоже не было.
но куда там.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], _они_умирали_в_полёте_, pollen, время_года - асфальт, время_года - жизнь, липкое, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла, я_и_моя_осень

13:18 

/середина предоктябрьского дня,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
кровь из вены взяли так, что рука ноет и намекает, что ей это совсем не понравилось.
больницы выматывают, но я, каким-то чудом, успела сделать до обеда много дел.
не сложились только два, но их не страшно отложить до завтра.
по прогнозам пасмурно, ветрено и дожди. а я хочу после занятий в магистратуре прогуляться по знакомым тропам,
где летом было так пьяно, весело и тепло. хочется попросить дождь потерпеть до ночи,
а там пусть льёт, я согласна. в конце концов, было целое тёплое лето и весь сентябрь.
по крайней мере, в этом городе.

после вчерашнего взрыва с фонтанами как-то не по себе.
оболочка мала, или просто, словно снята теперь с чужого плеча.
неужели вся эта грязь занимает во мне столько места?
господи, я что, вся состою из чужих липких воспоминаний и смятых простыней?
кошмарно. вся моя жизнь - это чужая мятая простынь.
неужели я боролась за это.
тоже мне, Дон Кихот.

мораль такова. можно выбросить все вещи,
обходить все места, не делать ничего, что могло бы напомнить,
но пока ты не выжжешь это дрянное чувство из себя,
толку не будет.
или можно попроще.
нужно избавиться от людей.
оба рецепта, как я думаю, хороши.

@темы: pollen, _они_умирали_в_полёте_, [небо], [не]тепло, /вдребезги/, я_и_моя_осень, ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, наизнанку, липкое, время_года - жизнь, время_года - асфальт, rain

00:41 

Доступ к записи ограничен

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:22 

/на "ты",/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
привет.
вот и свиделись.
месяцами выбаливало, свербило, просилось.
в голове стучало "открой и напиши". а я всё отрывками, заметками в твиттер и цитатами.
и носить, носить внутри весь этот багаж. ждать, ещё немного и будет брешь.
ещё немного и соберусь, напишу, преобразую в слова, а значит отдам.
дождалась.
осень.
впервые ты так смело улыбаешься.
точнее не так. впервые я вижу, как ты улыбаешься.
Я всегда была с осенью на "вы", а тут вдохнула и вдруг почувствовала.
так мы же знакомы, мы же похожи, мы же одной крови. почти одной.
резусы, может быть разные, но привкус один. точно один.
эта осень пахнет коньяком, отдаётся болью в груди и рвёт все нервы.
только вот, как сказал мой давний друг, для суицида мы стары,
как и для любви по смс, добавила ему я. осень уже не семнадцатая.
не девятнадцатая. и даже не двадцать первая. но всё смотришь, словно через призму.
спишь, словно в бреду, сквозь сон сочиняя мантры, рисуя образы, выхватывая идеи.
стараешься не ждать, измеряешь себя на прочность, а тело податливо отвечает.
говорит, что ради тебя выдержит. и лишний литр и очередной удар.
ровно в сердце. прямо между рёбрами. попадание сто процентов.
но вместо слёз вырывается рык, а потом смех.
а когда вода начинает убегать по краешку глаз, приговариваю, что это море,
далёкое, но такое близкое море. а боль - это просто пчёлы, просто пчёлы.
это просто осень. первая осень, с которой я на "ты".



@темы: [небо], [не]тепло, pollen, _они_умирали_в_полёте_, время_года - жизнь, rain, время_года - асфальт, я_и_моя_осень, ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, наизнанку, липкое, /вдребезги/

16:29 

/осень, привет,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Жаркий сентябрь, коньяк, виноград, орехи,
В джинсах прорехи,
Родинки на предплечьях,
Бредом горячим полнится голова,
Вереск и солнцем выжженная трава,
Нежные вещи: песни, стихи, слова.
Ждать, что еще немного и станет легче...
В самый разгар веселья сбежать, уехать
И вспоминать, как ты меня целовал.
© Rowana

@темы: наизнанку, моё_счастье/мой_ангел, липкое, время_года - жизнь, время_года - асфальт, pollen, _они_умирали_в_полёте_, [небо], [не]тепло, /вдребезги/, (с)

13:34 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Когда начинаешь понимать, что самым близким человеком в жизни другого не станешь,
пропадает желание быть хоть кем-то в его судьбе.
©



@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, липкое, время_года - жизнь, [небо], [не]тепло, (с)

[Просыпайся, нас отравили] Р.К.П.Б.

главная