• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: _они_умирали_в_полёте_ (список заголовков)
12:16 

/быт,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
нажала пару секунд назад на "новую запись", совершенно не зная,
о чём именно я собираюсь написать. но точно зная, что написать необходимо.
мы так часто говорим про быт, называя его "банальной бытовухой".
и ведь все знаем, как эта бытовуха убивает. время, нервы, браки.
если приглядеться, то почти в любой ситуации люди могут всё свалить на тяготы быта.
но, мы все понимаем, что как ни крути, каждый из нас этих тягот не избежит.
ну, если только речь не идёт о фургончике хиппи, который уезжает в закат и начинаются титры.

в моём случае, речь даже не о тяготах быта. речь о том, что я очень устала.
нет, я не стою у станка 24 на 7. и у меня нет ребёнка, что по обещанием моих знакомых,
убедит меня в том, что проблем до момента материнства у меня и не было.
но между тем, я чертовски устала. нервами.
и бытовой момент ремонта, а точнее, самой грязной его части, меня просто выбивает.
когда беспорядок в голове, между рёбрами, где-то там, в груди, когда сны похожи на издёвки,
а дни бегут так, что не успеваешь даже понять, какое число, самое лучшее - это полный разгром в квартире.
может оно так наслаивается, но отсутствие минимального комфорта доводит дело до приступов психоза.
кругом пыль, во всём пыль, внутри тебя пыль. в прямом и переносном смысле.
и "всё к лучшему" не работает. не работает и всё.
не знаю каким чудом написала отчёт по практике, просто не понимаю.
видимо включилась резервная копия мозга.
так хочу просто избавиться от мусора, от пыли, от горы хлама.
но это же ремонт. он обязан быть таким.
хочется сильной опоры. вечного фундамента.
но пока штормит не по детски.
сидишь, заламываешь пальцы и понимаешь, что все могут взять и соскочить.
а ты уже не можешь. ты последняя инстанция.
бери и делай. как угодно. плевать. читай заклятия, жги костры, вызывай духов,
продавай себя. нужное подчеркнуть.
все вокруг устают. им надо спать и на работы.
а я всё силюсь понять, это знак, что я всесильна,
или результат того, что выше головы то не прыгнуть...

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], _они_умирали_в_полёте_, pollen, время_года - асфальт, время_года - жизнь, липкое, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, я_и_моя_осень

18:58 

/про быт,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
это конечно слегка по детски, но у нас теперь есть новых холодильник.
мой первый собственный настоящий холодильничек.
обнимала его дня два.

@темы: /a ladybird or El the small genius/, [небо], _они_умирали_в_полёте_, время_года - асфальт, время_года - жизнь, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, я_и_моя_осень

01:37 

/ёкнуло,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
на глазах твоих первые паутинки.
на руке твоей пару смешных тату.
я люблю тебя девочка-сердце-льдинка.
но боюсь, что опять полюбил не ту.

© Денис Попов

@темы: (с), [не]тепло, [небо], _они_умирали_в_полёте_, pollen, время_года - асфальт, время_года - жизнь, липкое, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла, я_и_моя_осень

23:39 

/цитатами,//

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Говорят, эта боль — это просто моя болезнь,
на манер воспаления печени и простуды.
Как сказать, объяснить, что жива и в сознаньи здесь
потому, что лишь ты вынимаешь меня оттуда,

из кошмаров и снов, из холодных моих стихов,
из безверия. Бог это тот, кто смеется с крыши.
Я дурной человек, да и, в целом, поэт плохой,
будь, пожалуйста, той, кто меня через ветер слышит,

через шум городов. Покаяние как рецепт.
Приходить и к рукам приникать пересохшей пастью.
Я не верю в конец, потому что совсем в конце,
мы не станем сильней, лишь озлобленней и опасней.


Ну а я все пытаюсь нас к свету наверх тащить,
наплевав, что нутро предынфарктно под осень ноет.
Но от слов твоих бьется на мелкие части щит,
и во сне настигает и давит на грудь апноэ,


и доверия нет. Только волчий звериный вой,
через страх, через крик отдавая себя всецело.

И я все еще здесь, в твоих мыслях, я твой конвой,
я голодная тень, я держу тебя на прицеле.

Не умея прощать, не умея пускать из рук,
не надеясь на время, которое будто лечит.

Я сломаю тебя, я войду в твои сны к утру,
вот увидишь, мой свет — и тогда тебе станет легче.
©Linn Assalair

@темы: (с), [небо], _они_умирали_в_полёте_, rain, время_года - асфальт, время_года - жизнь, наизнанку, обстоятельства, я_и_моя_осень

15:43 

/Письмо моей Луне,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
завтра Самайн, сестра. снова нам был отмерен год. от точки до точки. этот рубеж тоже почти пройден.
остаётся читать часы и загибать пальцы. а завтра будет улыбка в маленьком зеркале, маска и чужое имя.
дорогая, дорогая моя Селена. десятки раз я садилась писать тебе это письмо, но всё мимо. слова то застревают в горле,
то льются водопадом, но совсем не те, не о том.
может быть повторюсь, и в сотый раз напишу об одном и том же, но знаешь, теперь всё как-то реальнее.
я множество раз говорила, что мне кажется, что моя жизнь - совершенно не моя.
а теперь это реальность. не образы, не сравнения, а реальность.
я чувствую каждой клеткой, что стою и смотрю на чужую жизнь.
только знаешь что очень обидно? что я словно не успела на самолёт.
она вроде и моя, а вроде бы чужая.
знаешь...словно я не пережила катастрофу, но не справилась, и теперь живу в мире своих видений.
мне кажется, что у меня нет ничего своего по сути. ничего личного. ничего собственного.
я словно площадка для общественных работ.
я не могу сказать, что я умираю, задыхаюсь, ели справляюсь. нет. в этом и беда.
я умерла, но почему-то осталась жить. понимаешь?
меня давно нет. нет ничего. не сил, ни тепла.
а самое главное, теперь, закрывая глаза, я не вижу и не слышу будущего.
там нет ни чёрных балетных пачек, не бритых висков, не моря. там ничего нет.
и мне даже не может представиться, что что-то может быть.
через год, два, три.
меня пугает время. мне кажется, что оно меня просто убивает. не лечит, не даёт шанс,
а стирает. удаляет. переписывает.
я словно сбой в чей-то программе.
мне кажется, что я одержима.
я уже не замечаю своей тени, не вижу отражения.
в моём доме нет зеркал.
а людей я придумываю, ты же знаешь, как у меня это бывает.
надумаю кого-нибудь, а потом не понимаю, почему он реален, почему пишет, звонит.
и совсем не понимаю, зачем же я их придумываю, притягиваю, если не знаю, что делать потом.
сначала позволяю себя слабость, а потом ночами не сплю. идиотизм какой-то.
людей наколдовать силы есть, а вот себе тепло соорудить - никак.
я не хочу пускать в свою жизнь некоторых людей, но я слышу как на невидимом уровне они пробираются.
и вот, они уже в моих мыслях, в моём доме (в моём ли?), я слышу их голоса, я помню их интонации.
и хочется запустить чашку или тарелку в стену. трясёт. трясёт от того, что у меня ничего личного.
знаешь, как говорят некоторые "давай, без обид". но ты то знаешь, что такое говорят после того,
как выстрелили в упор из дробовика. "без обид". вот и всё. и живи. и главное, не выделяйся.
у меня вся система ценностей с ног на голову. или наоборот.
слушаю себя и не верю, что когда-то было иначе, что вообще было.
мне кажется, мне скинули пару файлов со стандартным набором чувств.
но им так много лет, что я уже не могу понять, они есть, или это вирус в моей системе.
хочется безумия. хочется гнезда. хочется крепкого алкоголя. случайного знакомства.
но. я же одержима, помнишь?
меня все осуждают, все оценивают. тяжелый вздох, ледяной взгляд, а завтра об этом будут знать все посторонние.
и где тут личное? где тут не нервничать и дышать ровно? тут не по больницам надо ходить, анализы сдавать.
тут надо сердце выкидывать и проветривать мозг.
я словно на выставке. животных. да, пожалуй так.
измеряют, взвешивают, оценивают. но им не нравится, что высота в холке не та, и пятно на радужке.
а ты стоишь и думаешь, кто вообще просил. кто спрашивал.

я хочу надеть завтра маску и превратиться в кого-нибудь другого.
хочу почувствовать ветер в голове. хочу смеяться не от злости и боли.
я хочу проснуться однажды не уставшей.
но маска завтра ничего не изменит. и я не знаю что делать.
я хочу быть в своей жизни. я хочу, что бы во мне была я и моё.
но я не знаю, как прекратить раздачу меня всем, кому только не лень.
я не понимаю. рявкнуть бы. ударить в самое больное, так же, как и мне.
но кем я буду потом? останусь ли я собой?
люди даже не догадываются, сколько во мне ненависти и боли.
и они ходят по одной орбите. и концентрируются в одном месте.
но я не понимаю, как всё это выплюнуть. и как больше не накопить.
раньше я бежала. скакала от точки до точки.
а теперь я не хочу. не хочу я бежать из места, которое создала.
но и оставаться в таком состоянии и статусе тоже не могу.
вот такие вот дела, моя Селена, в ожидании грядущего Самайна.
вот бы было здорово, если бы в эту ночь выходили не только все души мёртвых,
но и все демоны из души живых. хотя бы на ночь.


@темы: я_и_моя_осень, ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, наизнанку, липкое, время_года - асфальт, rain, pollen, _они_умирали_в_полёте_, [небо], [не]тепло, /вдребезги/

21:17 

/отчёт о дне потопа,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
день начался убойно. по другому и не сказать.
5.15.
в квартире пошёл дождь.
в 5.30 это был уже ливень.
и это, друзья мои, не метафоры.
это потоп.
мой "многоуважаемый" сосед с верхнего этажа, решил,
что хлещущая нам на головы вода - это то, что доктор от хандры прописал.
было всё, и льющаяся побелка, и неистовые стуки в его дверь,
и отчаяние, перемешивающееся с чувством того, что мы скоро затопим соседей снизу.
потом был наряд милиции, аварийная служба.
одним словом - мы отлично провели утро.
теперь сушим стены, вёсла и изучаем условия страхования жилья.
т.к. в середине ноября распланировали капитальный ремонт санузла.

чтобы снять стресс, пошла снять немного денег.
но мне ласково сообщили, что о моей новой стипендиальной карточке,
снять я смогу только на территории РФ, а до этого - зубы на полку.
видели бы вы, как я, почти отчаявшись, сунула карточку в банкомате БПС в метро.
и пока он думал, как и пару тройку его собратьев других банков,
я стала стучать по нему, почти крича, что он меня никогда не подводил в трудную минуту!
и о, чудо! оказывается, БПС-Сбербанк вовсе не считает, что мне надо сваливать в РФ, в отличии от ВТБ и Москва-Минск)
за что отдельное спасибо политике этого банка.

чтобы успокоить нервы, накупили кучу вкусняшек, и теперь, ликвидируем последствия утренней катастрофы.
завтра, если сложатся все ниточки в одну, то покрашусь в какой-нибудь неожиданный цвет.

@темы: /a ladybird or El the small genius/, _они_умирали_в_полёте_, время_года - асфальт, время_года - жизнь, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, я_и_моя_осень

21:04 

/Бессмертные стихи ИБ,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это —
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
как собака, сбежавшая от слепого,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода —
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.
©Иосиф Бродский

@темы: (с), [небо], _они_умирали_в_полёте_, pollen, время_года - асфальт, время_года - жизнь, небо_над_нашим_городом, я_и_моя_осень

17:04 

/вот такие вот дела,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
17:09 

/Пенза - Москва - Минск,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
марафон дорог с мая по октябрь подходит к концу.
два поезда и завтра вечером я надеюсь быть в Минске.
если честно, то устала. от многого.
но в целом, этот весенне-осенний забег был тёплым.
семейным, дружеским, ностальгическим и алкогольным.
фото будут. честно.
их столько накопилось, что для этого нужен родной ноут,
коты под боком и свои четыре стены.
и чем быстрее, тем лучше.
очень соскучилась по Минску и тем, кто в нём.
скоро увидимся.
хорошей мне дороги.

@темы: /a ladybird or El the small genius/, [небо], _они_умирали_в_полёте_, время_года - асфальт, время_года - жизнь, небо_над_нашим_городом, я_и_моя_осень

16:53 

/улыбки,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
мой друг на днях мне передал записку от своего знакомого,
с которым мы виделись пару раз. зная их чувство юмора,
я была готова ко всему. абсолютно.
а там оказался номер телефона. просто номер телефона.
казалось бы, банальный жест, но очень улыбнуло.

@темы: /a ladybird or El the small genius/, [небо], _они_умирали_в_полёте_, pollen, summer, время_года - асфальт, время_года - жизнь, обстоятельства, я_и_моя_осень

19:10 

/куда там,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
осень 2014.
я представляла тебя разной, но не такой.
хотя, положа руку на сердце, 2014 год я тоже представляла иначе.
но, честно. этот метод интенсивной терапии мне даже порой по душе.
на днях я написала Анечке, что это слегка мазохистский метод.
но, обе пришли к выводу, что это не так и плохо. весьма не плохо.
как я однажды здесь уже писала, боль, повторившаяся множество раз - уже не боль.
это, пожалуй, уже некая форма ощущения мира.

сегодня пришлось встать в 6.оо. а на улице было очень холодно и лил дождь.
я ехала в такси и думала о том, что таких такси было сотни.
и каждый раз я думала о чём-то, глядя в окно. всегда думала. по другому и быть не могло.
эти забавные рассуждения вызвали у меня улыбку.
прошло столько лет, столько прожитых лет.
и ещё год назад я точно понимала, что со мной, а теперь не могу.
во мне словно родился новый человек.
или это просто я, которая никак не могла вырваться на свободу за эти годы.

проверяю себя на прочность. пересматриваю одни и те же кадры и каждый раз себя спрашиваю:
- ну, как ощущения?
а они теперь совсем другие. смотришь и становится страшно.
раньше слёзы градом и хруст пальцев.
а теперь стучит в висках. громко. ровно. отчётливо.
и кто-то новый или очень старый внутри шепчет, что пора включать мозги.
дипломы и диссертации - это, конечно, круто. но пора бы применять умные теории и для своей жизни.
причинно-следственная связь. дыма без огня не бывает.
у меня тоже не было.
но куда там.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], _они_умирали_в_полёте_, pollen, время_года - асфальт, время_года - жизнь, липкое, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла, я_и_моя_осень

13:18 

/середина предоктябрьского дня,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
кровь из вены взяли так, что рука ноет и намекает, что ей это совсем не понравилось.
больницы выматывают, но я, каким-то чудом, успела сделать до обеда много дел.
не сложились только два, но их не страшно отложить до завтра.
по прогнозам пасмурно, ветрено и дожди. а я хочу после занятий в магистратуре прогуляться по знакомым тропам,
где летом было так пьяно, весело и тепло. хочется попросить дождь потерпеть до ночи,
а там пусть льёт, я согласна. в конце концов, было целое тёплое лето и весь сентябрь.
по крайней мере, в этом городе.

после вчерашнего взрыва с фонтанами как-то не по себе.
оболочка мала, или просто, словно снята теперь с чужого плеча.
неужели вся эта грязь занимает во мне столько места?
господи, я что, вся состою из чужих липких воспоминаний и смятых простыней?
кошмарно. вся моя жизнь - это чужая мятая простынь.
неужели я боролась за это.
тоже мне, Дон Кихот.

мораль такова. можно выбросить все вещи,
обходить все места, не делать ничего, что могло бы напомнить,
но пока ты не выжжешь это дрянное чувство из себя,
толку не будет.
или можно попроще.
нужно избавиться от людей.
оба рецепта, как я думаю, хороши.

@темы: pollen, _они_умирали_в_полёте_, [небо], [не]тепло, /вдребезги/, я_и_моя_осень, ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, наизнанку, липкое, время_года - жизнь, время_года - асфальт, rain

00:41 

Доступ к записи ограничен

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:22 

/на "ты",/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
привет.
вот и свиделись.
месяцами выбаливало, свербило, просилось.
в голове стучало "открой и напиши". а я всё отрывками, заметками в твиттер и цитатами.
и носить, носить внутри весь этот багаж. ждать, ещё немного и будет брешь.
ещё немного и соберусь, напишу, преобразую в слова, а значит отдам.
дождалась.
осень.
впервые ты так смело улыбаешься.
точнее не так. впервые я вижу, как ты улыбаешься.
Я всегда была с осенью на "вы", а тут вдохнула и вдруг почувствовала.
так мы же знакомы, мы же похожи, мы же одной крови. почти одной.
резусы, может быть разные, но привкус один. точно один.
эта осень пахнет коньяком, отдаётся болью в груди и рвёт все нервы.
только вот, как сказал мой давний друг, для суицида мы стары,
как и для любви по смс, добавила ему я. осень уже не семнадцатая.
не девятнадцатая. и даже не двадцать первая. но всё смотришь, словно через призму.
спишь, словно в бреду, сквозь сон сочиняя мантры, рисуя образы, выхватывая идеи.
стараешься не ждать, измеряешь себя на прочность, а тело податливо отвечает.
говорит, что ради тебя выдержит. и лишний литр и очередной удар.
ровно в сердце. прямо между рёбрами. попадание сто процентов.
но вместо слёз вырывается рык, а потом смех.
а когда вода начинает убегать по краешку глаз, приговариваю, что это море,
далёкое, но такое близкое море. а боль - это просто пчёлы, просто пчёлы.
это просто осень. первая осень, с которой я на "ты".



@темы: [небо], [не]тепло, pollen, _они_умирали_в_полёте_, время_года - жизнь, rain, время_года - асфальт, я_и_моя_осень, ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, наизнанку, липкое, /вдребезги/

16:29 

/осень, привет,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Жаркий сентябрь, коньяк, виноград, орехи,
В джинсах прорехи,
Родинки на предплечьях,
Бредом горячим полнится голова,
Вереск и солнцем выжженная трава,
Нежные вещи: песни, стихи, слова.
Ждать, что еще немного и станет легче...
В самый разгар веселья сбежать, уехать
И вспоминать, как ты меня целовал.
© Rowana

@темы: наизнанку, моё_счастье/мой_ангел, липкое, время_года - жизнь, время_года - асфальт, pollen, _они_умирали_в_полёте_, [небо], [не]тепло, /вдребезги/, (с)

23:11 

/постлетнее,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Этой осенью девочки стригут косы
Пьют много
Но к весне обещают бросить
Хотя бы к поздней.
Уже воздух морозит,
Как бы в холода не спятить
В вашем маленьком сердце меня вытесняет
Ее новое платье.

©

хочется столько написать. начала складывать слова в рассказы по утрам.
но, впервые нет времени сесть за компьютер.
подсознательный режим нон-стоп. приходить так, чтобы заснуть,
проснуться так, чтобы уйти.
и при этом не сидеть в тишине, только не сидеть.
каждое движение дёргает нерв.
кадр, звук, слово, жест.

всё чаще сводит скулы. все чаще останавливаюсь поздней ночью,
выдыхаю пар и смеюсь. смеюсь, пока боль не вырвется наружу.
чувствую, как появляются зубы. те самые зубы, которые я умела показывать.
в отражении их иногда даже видно. тот самый взгляд.
и тот самый хруст внутри. хруст от злости.
хруст, который никогда не стихнет. никогда.

уже месяц не позволяю себе выйти из дома без макияжа.
уже месяц не считаю дни и забываю даты.
уже месяц, а кажется август был в прошлой жизни.
уже месяц.

@темы: (с), [небо], _они_умирали_в_полёте_, pollen, время_года - асфальт, время_года - жизнь, липкое, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, я_и_моя_осень

00:25 

/Это было почти реально/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

Мы все фанаты мёртвой романтики. А знаете почему?

Потому что и "я" уже не "тот" да и "ты" не "та".

А на самом деле это лишь образность.

***

Сегодня мы собрались. У Пассажа.

Зум, Иисус, Неми и я.

С нами ещё был Панда и Никита, но...

Были [мы]и ещё Панда и Никита.

Мы сделали вдох и вдруг оказались в 2007-ом.

Который потом стал самым началом 2008-ого.

Мы на пару часов захлебнулись флэшбэками.

***

В воздухе пахло Blue Dream.

Мало кто знает историю этих духов.

Но знаем мы. И мы помним Невский проспект.

И ещё много чего.

***

Я вот помню, когда Иисус был Каином.

И мы все помним, когда жизнь была прошлой.

 

 

 


@темы: _мультипликация_моей_жизни_, _они_умирали_в_полёте_, _очередная_серия_жизни_, _рисовка_этого_бреда_

23:08 

/хочу поделиться убеждениями/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

На свете есть много людей.

И лишь на одного человека распространяется правило:

[не_твоё_дело_сука]

Чего бы этот человек не хотел, просил, думал или делал.


@темы: _мультипликация_моей_жизни_, _они_умирали_в_полёте_, _очередная_серия_жизни_, _рисовка_этого_бреда_

00:54 

/День борьбы со СПИДом/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

Просто это важно.

Просто это принято.

Это актуально.

Это всеохватывающе.


@темы: _мультипликация_моей_жизни_, _они_умирали_в_полёте_, _очередная_серия_жизни_, _рисовка_этого_бреда_

12:22 

/День Матери/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Все прекрасное в человеке - от лучей солнца и от молока Матери...(с)




Поздравляю всех матерей с их днём.

@темы: _мультипликация_моей_жизни_, _они_умирали_в_полёте_, _очередная_серия_жизни_, _рисовка_этого_бреда_

[Просыпайся, нас отравили] Р.К.П.Б.

главная