Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: время_года - жизнь (список заголовков)
11:54 

/на долгую память,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Там, за баром, укрывшись, спрятав в ладони нос,
Мальчик спит, в драных джинсах, худ, как военнопленный.
В этом городе устаешь и от летних гроз, -
Был бы Бог милосерден – заливал бы монтажной пеной.
Рассчитай меня, Миша. Меня и мой постепенный,
Обстоятельный,
предрассветный
хмельной
невроз.

©

пора бы уже запомнить, что многое не меняется никогда.
ах да, и ещё. после вчерашней бездны звонков. запомнить как мантру - "больше не звонить как идиотка".
вспомнила, что у меня есть гордость. забывать не намерена.
и ещё, надоело быть миленькой, когда с тобой говорят как с куском дерьма.
я с вами тоже так говорить буду, мои дорогие "родственники".
говорите так со своим сыночком, если конечно дозвонитесь.

@темы: я тоже человек, ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, метель_мыслей, время_года - жизнь, [небо]

18:12 

/самые-самые моменты жизни,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
- Доминика, у меня трагедия! Придётся подравнивать челку самой!
- Ох...
- Ты случайно не умеешь подравнивать челку?
- Нет, но как твоя верная подруга.....
- Всё, давай, жду.
(с) Я и Доми

@темы: (с), время_года - жизнь, ожидание_тепла

14:59 

/Music of my Heart,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
14:47 

/исповедь взрослого ребёнка,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
всё становится проще, когда наконец-то доказываешь теорему своей жизни. хоть проще - это не значит легче, но понятнее однозначно. недавно я спросила свою подругу, что же там так сильно начинает ныть, когда вспоминаешь о собственной боли. неужели это и есть душа? она мне сказала, что с анатомической точки зрения это, скорее всего, какая-то мышца, но на деле душа, никак не иначе. так что в дальнейшем буду так это и называть. я думаю у каждого из нас есть что-то такое, при воспоминаниях о чём эта самая душа мгновенно сжимается, заставляя слёзы наворачиваться на глаза. нет, в такие минуты хочется не плакать, хочется выть. мне потребовалось фактически три года, чтобы обозвать это желание теоремой. её то и требуется доказать, чтобы развязать клубок безысходности. чтобы понять, хоть на пол шага вперёд, что же будет дальше. начну, как и положено в случаях теорем, по порядку.
1. вначале ты осознаешь, что никогда уже не будет так, как было раньше. это необходимо признать. если не выполнить этот пункт - остальное бесполезно. нужно понять, что те времена, когда хождение в чулках и нижнем белье по ковру на носочках было романтикой - прошло. навсегда. не потому что что-то погасло, или испортилось. нет. потому что ты больше не будешь той самой новинкой. целью.
необходимо привыкнуть к тому, что ночью ты будешь всегда спать. больше никаких 2.45, случайных приступов нежности и прочего. не потому что что-то прошло и потускнело, нет. потому что ты потеряла тот статус, тот образ. и перешла в разряд более обдуманных и трезвых чувств.
обязательно надо привыкнуть к тому, что восхищать своей внешностью больше не стоит. это не имеет смысла и уже не заметно. и вновь, хочу отметить, что незаметно не потому, что ты утратила что-то, а потому что ты перешла в другой разряд.
все любимые места встреч, песни, ассоциации и прочее необходимо положить в большую коробку и отправить в прошлое. все эти артефакты потеряли свою силу из-за срока годности. их время однозначно прошло.
2. научиться не спорить, не доказывать ничего, не метаться в попытках оказаться правой. всё это приводит лишь к щемящему чувству безысходности. а изменить ничего нельзя. так что просто надо привыкнуть, что так будет теперь всегда. никто уже через пять минут не прибежит и не обнимет, не скажет про то, что ты самая хорошая. а почему? правильно. не тот разряд.
3. зарубить себе на носу, поставить вечный крестик на руке, повторять как мантру и больше никогда не пытаться доказать обратное. "никогда, слышишь? никогда не поймут разницы между твоим прошлым, в котором не было его, и его прошлым в котором каждый твой день был персональной смертью. пыткой, в которой больно лишь там, в душе. нет разницы, поняла? кроме тебя никто никогда не поймёт, как может быть так больно всегда. потому что твои реальные воспоминания=твои рассказы про то, где его не было даже в теории. ты видела=он слышал." запомнить это навсегда, и никогда не пытаться вновь быть понятой.
4. всё идёт по спирали. отмечу, что это самый главный пункт. как бы не было больно. как бы не было ужасно. смириться и признать, что между тобой и теми, воспоминания о которых заставляют выть, нет никакой разницы. не в целом, нет. именно в выбранной жизни разницы между вами нет.
ты, так же как и они когда-то была самой интересной. ты, так же как и они когда-то была целью. ты, так же как и они когда-то была достигнутой целью. по ним тоже когда-то скучали, писали смс и звонили. о них писали посты, думали о них. давали им слушать такие же песни и цитировали те же строки. разница лишь в сроках. и эссенции чувств. потому что когда-то они так же начинали раздражать, на них начинали орать. А., Н...и многие из них доживали до стадии агрессии без рамок. стукались чем-нибудь обо что-нибудь. и потом через обиды так же лезли снова.
а вот теперь самое главное. ты не лучше и не хуже. ты такая же. просто все периоды были растянуты на более длительное время. прекрати сравнивать. у тебя было всё то, что и было у них. и вспоминая о них ты всегда будешь видеть эту ярость и агрессию в чужих глазах. ты вообще очень часто будешь её видеть. так как ты же уже видела её по отношению к другим. ты видела всё. и любовь, и нежность и страсть, и поцелуи и терзания и цитаты, и планирование будущего. береги свои нервы. перевари и пусть до тебя самой наконец-то дойдёт, что ты очередное звено спирали, просто в другом разряде. хватит ждать того, что прошло. прошло по всем сценариям и правилам. лучшее время в жизни прошло. живи дальше. и не оборачивайся. больше не оборачивайся.
ты всё видела раньше. не стоило ждать другого. ты не королева. для него, так точно.
ч.т.д.

@темы: время_года - жизнь, хроники_молчания

14:56 

/хвасталка,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
как и обещала, хвастаюсь подарками. точнее тем, который можно показать и про него можно рассказать.)))
27.о2 я стала счастливым обладателем вот такой штуки:
Amazon Kindle Fire

ru.wikipedia.org/wiki/Amazon_Kindle_Fire

@темы: время_года - жизнь, обстоятельства

18:49 

/good golly miss molly/или/прошедшие сутки с хвостиком/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
и всё же, день рождения - это не такой и грустный праздник. по крайней мере в нашем возрасте. конечно, будет и сорок, и пятьдесят (если доживём), но пока повода для грусти точно нет. да и к тому же, этот др (а именно официальная его часть) уже удалась. и наверное, это самый удачный др за последние годы. хоть впереди ещё два дня переживаний(пятница, суббота+гости), начало вышло ударным.:smiletxt:
за это я хочу поблагодарить всех тех, кто поздравил меня, позвонив, написав смс, отправив u-mail, e-mail, сообщение в контакте/одноклассниках/фэйсбуке/где угодно. я вас всех люблю.
и думаю никто не будет в обиде, если отдельное и огромное спасибо я конечно же адресую трём людям, которые в 00:00 были со мной рядом, пили шампанское, смеялись, съели все оливки и слушали музыку. Домини, Чебур и Рома, спасибо вам огромное. вы классные, и я вас очень-очень люблю.
про подарки напишу в следующем посте.)

Ваша, постаревшая на год, Эл.

@темы: метель_мыслей, время_года - жизнь, [небо], winter_snow_coldness, ожидание_тепла, я_и_моя_зима, /a ladybird or El the small genius/, обстоятельства

18:45 

/пришёл, увидел, обалдел/или ДВ/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
13:54 

/чужими рифмами/(с) Арчет/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
У нас с тобой обязательно будет Лето.
Настоящее лето, теплое, как рука.
Знаю, что счастье - сиреневые билеты.
Все силуэты уходят на берег Леты,
эти снега - превращаются в облака.

У нас обязательно будет большое Море.
Такое большое, - только оно кругом.

Будет много историй. Они в миноре,
мажоре, соре, сорри, задоре, вздоре,
разговоре, с волнами, чайками и песком.

И Северное сияние. И рассветы.
И радуга - среди загорелой тьмы.

Знаешь, я просто верю.
Я верю в это.
Верю не как в примету, - а словно Свету.

Верю, что верю.

И верю, что будем Мы.
©

@темы: (с), /вдребезги/, [небо], время_года - жизнь, обстоятельства, ожидание_тепла, я_и_моя_зима

16:53 

/strangeness/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
даже если я схожу с ума, меня это устраивает.
внезапный штурм английского в моей голове и сайты ISF, WWF, HSUS, NRDC.
в промежутках твиттер Йоко Оно, Далай Ламы и "DV".
слегка похожа на подростка. но мне начинает удаваться вспоминать,
сколько я прожила на самом деле, по календарям, а не в душе.
вдруг появился лучик света. веры...да, наверное веры в то, что жизнь...
жизнь - это не бессмысленный отрезок от колыбели до могилы.
не потерять бы этот лучик, это желание кем-то стать.
не забыть бы сколько мне лет, вновь не потеряться в буднях.
в колонках Deform. сама не знаю почему. но так надо.
мне так кажется.

@темы: [не]тепло, pollen, winter_snow_coldness, время_года - жизнь, метель_мыслей, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла, следы_на_снегу, я тоже человек, я_и_моя_зима

00:42 

/хвасталка,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
два дня назад я получила....посылку!
в этом году Новогодний Слон был изначально необычным,
потому что я досталась знакомому человеку, а именно lhiannan shee.
она долго пугала меня новогодними авралами на почте,
а потом и вовсе удивила строкой в извещении "международный пакет".)))
признаюсь, распечатывать этот "международный пакет" я принялась
не отходя от кассы, как говориться. и теперь...
я счастливый обладатель пушистых наушников, которые сегодня вышли со мной в свет.)))

Спасибо огромное за такой чудесный и полезный, а главное...неожиданный подарок!

@темы: pollen, время_года - жизнь, обстоятельства, ожидание_тепла

21:00 

/спасибо за сказку,/или/180 лет/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

Одна из главных радостей моей — на удивление счастливой —
жизни проистекает из привязанности моих маленьких друзей.
Двадцать или тридцать лет тому назад я бы сказал, что десять —
идеальный возраст; теперь же возраст двадцати — двадцати пяти
лет кажется мне предпочтительней. Некоторым из моих дорогих девочек
тридцать и более: я думаю, что пожилой человек шестидесяти двух лет
имеет право все ещё считать их детьми.
©


С днём рождения, Льюис...

@темы: (с), [небо], время_года - жизнь, обстоятельства

18:04 

/Дорогие мои и любимые, с праздником!=*/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...


Happy new year
Happy new year
May we all have a vision now and then
Of a world where every neighbour is a friend
Happy new year
Happy new year
May we all have our hopes, our will to try
If we don't we might as well lay down and die
You and I...

@темы: (с), [небо], время_года - жизнь

22:57 

/приятные люди прошлого,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
ну мы вчера и дали копоти.
спасибо вам, девочки. давно мне не было так просто и весело.

@темы: время_года - жизнь, обстоятельства

13:36 

/чтобы было,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
12:46 

/солнце,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Ты снова лучше всех, а дачу, маму, билеты, мы переживем...©

выйдя сегодня на улицу, я вдруг поняла, что оно наступило.
наступило самое настоящее лето, и не только на улице, но и внутри.
перебрав в голове кучу проблем, я сделала глубокий вдох и решила:
мы – это главное, а остальное решим. и тут мои сонные мотыльки
затрепыхались.

@темы: [небо], время_года - жизнь, моё_счастье/мой_ангел, ожидание_тепла

12:17 

/из ранее написанного,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
знаете, чаще всего, перечитывая старые стихи, рассказы, записи, у меня возникает лишь две мысли "какой ужас" и "как я могла вообще такое написать?".
но, пусть это и бывает крайне редко, среди своих записей я нахожу такие, которые у меня вызывают восторг. чаще всего, я даже не помню, что они были.
но, случайно натыкаясь на них, я понимаю, что иногда я действительно могу пытаться как-то раскрывать себя внутри. понимаю, что неимоверно точно
описывала не только то состояние, но и моё нынешнее, словно глядя в воду.
одной из таких моих записей по моему мнению, является запись под названием "апофеоз", датированная осенью 2009 года, и найденная (и с удовольствием прочитанная) мною лишь сегодня.


Герда устала биться
рыбой об острый лед.
Вышло, что Кай - убийца.
только и он - пройдет...(с)


если бы я могла, я бы ставила свою жизнь на паузу, когда тебя нет рядом. но я так не могу. я же всё таки живая. и не владею гибернацией.
знаешь, я как маленькая девочка сижу сейчас и мечтаю о полосатых колготках, чёрной кружевной юбке, и английских туфельках.
знаешь, таких, с круглым носом и бантом. знаю, глупо. можно было бы помечтать о тарелке со спелой вишней или голубом летнем небе.
а ещё представляю себе фотографии пшеницы в негативе. красиво наверное будет. ты спросишь к чему я пишу весь этот бред?
а я тебе отвечу. к тому, что думая про арбузные суши - как извращение эстетики, про кардиограммы, нарисованные фломастером,
про мрачные фотографии детей в противогазах и чёрных платьях я ухожу от своей подлинной реальности. я пытаюсь обмануться.
а точнее реабилитироваться. мне нужно привыкнуть к самой себе. представляешь, я тут как-то проснулась утром и поняла, что
ночью вышла из самой себя, отсалютовала и исчезла. а другая я тихо тихо прошла по мягкому ковру и легла в меня спать.
это нормально, это изменчивость человеческого эго. но я не могу к себе привыкнуть. улеглась наверное как-то не так. неудобно.
мне сегодня снилось поле с маргаритками. и неподалёку от поля верёвки для сушки белья. а на них маленькие махровые сердечки,
прикреплённые прищепками. интересно к чему бы это. ой, чуть не забыла, там на этом поле бегали маленькие плюшевые птенцы.
сами они были салатовые, а хохолки казались мне лазурно-синими. они так нелепо смотрелись на своих игрушечных жёлтых лапках.
это наверное что-то вроде рекламы в моём сознании. пройдёт время и мне станут сниться грязные подъезды, дождливые дни и
мёртвые деревья с уродливыми листьями. так было раньше. я всё это видела. может и ты видел подобные сны, я не знаю.
но только я боюсь, что эти сны мне могут уже никогда не присниться, и я так и останусь на полях с маргаритками. или ещё хуже,
мне станут снится разрезанные грейпфруты на ярко-зелёной траве. понимаешь к чему я? наверное нет. я бы сама себя не поняла.
представь осенний сквер, пустой и заброшенный. с мокрой землёй, упавшими листьями. и где-то в самом сердце этого самого сквера
маленькую могильную плиту. просто крохотную. на которой написано слово, понятное только тому, кто похоронил там что-то.
так вот я обладатель таких могилок. я даже больше. я владелица персонального внутреннего кладбища. но я планирую его уничтожить.
да, проедусь по нему бульдозерами нервов и злости, перемелю в пыль и смешаю с грязью все эти могильные плиты и всё что под ними.
и построю на этом месте жилой квартал с красивыми домами. и дорогами из брусчатки. договорюсь с богом и спроектирую небо.
акварельное. знаешь, оно будет чертополохового, бледно-каштанового и лавандового цветов. оно будет красивым. а главное,
каждое утро я буду выпускать ввысь сотню красных и белых шаров. как символ утраченной когда-то реальности. только вот жители
моего квартала, никогда не поймут к чему эти шары, и будут считать что это местное волшебство. я ничего им доказывать не стану.

а ещё знаешь, я буду говорить что вместо таблеток, я глотаю пяти лепестковые цветки сирени. так, примета. на счастье.
я буду рассказывать, что верю в монстров под кроватью, хотя на самом деле я всегда смеялась над подобным бредом.
я буду рвать охапками цветущие ветки вишни и отрезать ножки у оранжевых гербер. но знай, я не перестану замечать
одиноких птиц на мокрых железных оградах. я буду любить разбивать старые кассеты и разматывать их плёнки на километры.
я не научусь рвать ромашки и гадать на удачу. я в неё не верю. так же как и в случайность. а если нет случайности, то значит...
значит и мы не случайно встретились. ведь деревья без листьев не просто так отражаются в лужах. кому-то это надо.
а раз мы не случайны, значит просто мне нужно научиться вдыхать запах корицы и сдерживать слёзы. или нет. это не главное.
в первую очередь мне нужно оторвать все старые пуговицы на одежде, и пришить на их место новые. наверняка. или нет. и это не главное.
скажу проще. банально и понятно. раз мы не случайно, значит мне просто нужно наконец-то понять, что ради тебя и из-за тебя,
мне необходимо забыть всё, что когда-то я любила. потому что любить на этом свете можно либо тебя, либо всё остальное.
ты и моя реальность несовместимы. извини, так уж вышло. я немного посмотрю на неё (мою реальность) и тоже похороню.
на том самом, своём маленьком кладбище. это будет последним захоронением. а дальше всё по плану.

@темы: [небо], pollen, spring, время_года - жизнь, обстоятельства, ожидание_тепла, я_и_моя_весна

14:48 

/читай по знакам,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
сегодня увидела девушку в оранжевых колготках,
разноцветном шарфе, и с рыжими волосами.
улыбнулась.весна.

@темы: [небо], pollen, spring, время_года - жизнь, обстоятельства

22:57 

/adhere (to),/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
почему именно тут мне нравится оставлять следы помады на бокалах,
балансировать на каблуках, быстро, фактически бегом курить,
почему именно тут мне хочется покупать журналы, смотреть фильмы
и писать огромные сообщения в аське?
почему именно тут мне нравится ходить по магазинам, покупать туфли?
почему именно тут мне хочется так много думать и говорить?
один человек говорит, что это зря. а я вот никак не решу сама, так ли это.


@темы: [небо], pollen, spring, время_года - жизнь, ожидание_тепла

19:51 

/аналог,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...


скажи, а чем мы сейчас отличаемся от них?

@темы: (с), /вдребезги/, [небо], pollen, spring, время_года - жизнь, обстоятельства, ожидание_тепла

10:38 

/Saint Patrick's Day/green shamrock/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...


Ну что, все проснувшись с утра достали посохи из под кроватей,
вызвали радугу? А костюмчик одеть не забыли? А котелок с золотишком прихватить?
Всё на месте? Ну тогда отлично. В таком случае, разрешите поздравить вас
с Днём Святого Патрика!

@темы: /a ladybird or El the small genius/, [небо], spring, время_года - жизнь, ожидание_тепла, я_и_моя_весна

[Просыпайся, нас отравили] Р.К.П.Б.

главная