Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [небо] (список заголовков)
13:57 

/путешествие,/часть 3,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Флоренция. Переезд в регион Венето. День 4.
пожалуй, после Ватикана, я очень жала встречи с Флоренцией.
я рисовала её в своём воображении, фантазировала, думала, как
я пройду по городу, который расцвёл благодаря семейству Медичи.
Флоренция, как и Ватикан, оказалась реальной. и не смотря на странного гида,
дождь и уставшие ноги, я не пожалела ни секунды, что приехала сюда.
не могу сказать, что это сказка. но это живая история.
не смотря на сотни современных магазинов, Флоренция не потеряла свой шарм.
разделённая каналом на две части, она воплощает в себе эссенцию карнавалов,
заговоров, денег, искусства и славы.
галерея Уффици превзошла все ожидания.
я стояла и смотрела на работы Боттичелли, Леонардо да Винчи, Рафаэля...
и очень туго понимала, что это я, а это они))))
к счастью, меня не стукнул синдром Стендаля.)))
кстати, в местах скопления шедевров от таких припадков страхуются как могут.
в Уффици даже есть место, где можно полежать, если стало дурно от восхищения.
оставляя культурную часть, скажу, что магазины там великолепные.
моему счастья не было предела, когда я попала в магазин дисней. там и потерялась до конца поездки.
Флоренция провожала нас дождями и дальней дорогой в регион, который приближал нас к Венеции.
отель, в который мы прибыли, ничем не знаменит.
в крохотном городишке было ветренно, холодно, дождь лил не прекращая,
а мужчина не ресепшене всем видом показывал, как не любит русских.
ближе к ночи пришли известия, что в Венеции вода поднялась на 1,15 м.
впереди нас ждал очень весёлый день.

@темы: /a ladybird or El the small genius/, [небо], время_года - жизнь, обстоятельства, я_и_моя_осень

13:40 

/путешествие,/часть 2,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Монтекатини. Сиена. Тосканская ферма«IL CILIEGIO». День 3.
я не спроста у себя в голове назвала свою поездку "осень в Тоскане".
Италия, прежде всего, понравилась мне тем, что она безумно разная.
каждый регион, каждая часть Италии имеют свой особый колорит.
моё сердце покорили пейзажи региона Тоскана.
это сериалы про Италию 90ых годов, это клише, это фотографии в журналах.
это Италия, которую показывают в фильмах.
у этой части страны нет ничего общего ни с Римом, ни с Флоренцией, а уж тем более с Венецией.
это крошечные улочки и развешанное на верёвках бельё.
это черепичные крыши и невероятные деревья. это бесконечные холмы, чьи верхушки теряются в облаках.
это виноград, вино, смех и совершенно другие итальянцы. совершенно не столичные пижоны.
это итальянцы, к которым ты словно заглянул в гости, как к старым знакомым.
Сиена - тот самый маленький городок, в котором все просыпаются только к обеду.
но, он не лишён того, чем отличается каждый знаменитый город Италии.
огромнейший собор стоит в центре города, сочетая в себе готический и романский стиль.
настолько безумного, противоречивого и великолепного сочетания данных стилей я ещё никогда не видела.
в Сиене хочется заговорить по итальянски. размахивать руками и кричать всем "Чао!".
невероятную атмосферу Тосканы сохранил и умножил в тысячу раз заезд на настоящую тосканскую ферму.
говоря языком тех, кто смотрел сериалы в 90ых - фазенду.
там было игристое, бесконечное разнообразие вин, оливковое масло, невероятное мясо,
граппа, лимончелла и попытка незаметно сбежать,
пока хозяин фермы не налил тебе ещё чего-нибудь, что точно прибьёт к полу.
поездка закончилась тем, что мы вновь вернулись в Монтекатини и наконец-то разглядели город,
в котором мы остановились. он был осенним и тёплым. не из-за погоды, а из-за атмосферы.
я шуршала огромными сухими листьями под ногами и шла по улочкам,
где когда-то снимали сцены к культовой киноленте "Очи чёрные".
вечером был коктейль с бакарди и крепкий сон. впереди нас ждала Флоренция.

@темы: /a ladybird or El the small genius/, я_и_моя_осень, обстоятельства, время_года - жизнь, [небо]

12:49 

/путешествия,/часть 1/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
29 ноября я села в поезд Минск-Москва.
так и началось моё осеннее путешествие.
где-то далеко в мыслях я назвала его "осень в Тоскане".
30ого утром ждать открытия метро было холодно,
но волнение перед предстоящим перелётом притупляло это чувство.
впервые побывала на киевском вокзале.
пожалуй, это единственный вокзал в Москве, на котором я не успела побывать за свою жизнь.
а дальше был аэроэкспресс, металлоискатели, стойка тур-оператора и регистрация на рейс.
сдача багажа, паспортный контроль, зона dutyfree и вид на взлётные полосы.
в 10.30 самолёт фирмы "Трансаэро" взмыл ввысь и понёс меня в сторону Рима.
итак....

Рим. День 1.
он оказался тёплым, дождливым и очень противоречивым.
в первый день так не хотелось идти на шаблонные экскурсии, что
пришлось решить быть самостоятельной и направиться в центр города самой,
в сопровождении с людьми, которых я знала всего лишь несколько часов.
центр города в вечернее время оказался грязным, забитым лишними людьми.
метро оказалось классикой американских фильмов про станции в районе негритянских кварталов.
но, не могу сказать, что меня это расстраивало или огорчало. это было интересно.
просто интересно. прощупывать чужой город, дышать настоящим воздухом,
закрывая глаза на яркие картинки в глянцевых буклетах.
город, в котором диктуют моду...
китайцы, арабы и индусы, продающие хлам за 1 евро.
и совсем неподалёку, в районе Трастевере ты уже не способен угнаться за ценами,
так как из грязных переулков вдруг оказываешься в элитном районе Рима.
свободная Европа свободна настолько, что в вечернем автобусе мы ехали вместе с ананистом,
который не стеснялся заниматься любимым делом, зная, что граждане свободной Италии сделают вид, что его нет.
ананист был, конечно же, не гражданином ЕС, что вы. индус.
мы громко смеялись, вываливаясь из автобуса, а потом втроём пили розовое вино
и ковыряясь в куске местного сыра пластиковой вилкой.
вспоминали всех, кто был с нами раньше, говорили о тех, кто с нами сейчас.

Рим.Ватикан. День 2.
завтраки в Италии - мечта тех, кого утром тошнит из-за гастрита.
вам ничего не предложат большего, чем кофе и тост с сыром и ветчиной.
ах, да. есть ещё круассаны с джемом. это делает ассортимент шикарным.
будучи владелицей гастрита - я была в восторге.
от этого дня я ждала очень много. не передать словами.
я хотела увидеть Ватикан. я хотела побывать в Ватикане.
попутчица в московском поезде сказала мне, что она тоже ждала,
но так разочаровалась. она врала. нагло врала.
Ватикан - это маленькая сказка.
в его музеях не покидало ощущение, что это сон.
я и Зал Ротонда, Зал Греческого Креста, галерея статуй, галерея Сан Пио V...
это просто не умещалось в моей голове. мне казалось, что всё ненастоящее,
кругом просто декорации. но нет. там точно была я, и я уже стояла перед полотнами Рафаэля.
ну, а потом была Сикстинская капелла.
я стояла и смотрела на потолок минут 15.
понимаю тех, кто возвращается туда снова и снова, чтобы увидеть что-то новое.
разглядеть что-то очень важное, чего не смог заметить сразу.
огромную роль в моём восхищении Ватиканом сыграла наша гид Елена.
она так великолепно преподнесла, что я запомнила каждое её слова.
а потом был Рим. Уже совсем другой Рим. не ночной и грязный, а солнечный,
исторический, наполненный громаднейшими сооружениями разных времён.
те самые яркие буклеты, на которых Колизей, Римский форум, Пантеон и многое другое.
а затем был первый переезд в другой отель. так мы оказались в Монтекатини.


что бы посты не были громадными, я пожалуй, разделю их на несколько.)

@темы: я_и_моя_осень, обстоятельства, время_года - жизнь, [небо], /a ladybird or El the small genius/

12:16 

/быт,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
нажала пару секунд назад на "новую запись", совершенно не зная,
о чём именно я собираюсь написать. но точно зная, что написать необходимо.
мы так часто говорим про быт, называя его "банальной бытовухой".
и ведь все знаем, как эта бытовуха убивает. время, нервы, браки.
если приглядеться, то почти в любой ситуации люди могут всё свалить на тяготы быта.
но, мы все понимаем, что как ни крути, каждый из нас этих тягот не избежит.
ну, если только речь не идёт о фургончике хиппи, который уезжает в закат и начинаются титры.

в моём случае, речь даже не о тяготах быта. речь о том, что я очень устала.
нет, я не стою у станка 24 на 7. и у меня нет ребёнка, что по обещанием моих знакомых,
убедит меня в том, что проблем до момента материнства у меня и не было.
но между тем, я чертовски устала. нервами.
и бытовой момент ремонта, а точнее, самой грязной его части, меня просто выбивает.
когда беспорядок в голове, между рёбрами, где-то там, в груди, когда сны похожи на издёвки,
а дни бегут так, что не успеваешь даже понять, какое число, самое лучшее - это полный разгром в квартире.
может оно так наслаивается, но отсутствие минимального комфорта доводит дело до приступов психоза.
кругом пыль, во всём пыль, внутри тебя пыль. в прямом и переносном смысле.
и "всё к лучшему" не работает. не работает и всё.
не знаю каким чудом написала отчёт по практике, просто не понимаю.
видимо включилась резервная копия мозга.
так хочу просто избавиться от мусора, от пыли, от горы хлама.
но это же ремонт. он обязан быть таким.
хочется сильной опоры. вечного фундамента.
но пока штормит не по детски.
сидишь, заламываешь пальцы и понимаешь, что все могут взять и соскочить.
а ты уже не можешь. ты последняя инстанция.
бери и делай. как угодно. плевать. читай заклятия, жги костры, вызывай духов,
продавай себя. нужное подчеркнуть.
все вокруг устают. им надо спать и на работы.
а я всё силюсь понять, это знак, что я всесильна,
или результат того, что выше головы то не прыгнуть...

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], _они_умирали_в_полёте_, pollen, время_года - асфальт, время_года - жизнь, липкое, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, я_и_моя_осень

18:58 

/про быт,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
это конечно слегка по детски, но у нас теперь есть новых холодильник.
мой первый собственный настоящий холодильничек.
обнимала его дня два.

@темы: /a ladybird or El the small genius/, [небо], _они_умирали_в_полёте_, время_года - асфальт, время_года - жизнь, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, я_и_моя_осень

01:37 

/ёкнуло,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
на глазах твоих первые паутинки.
на руке твоей пару смешных тату.
я люблю тебя девочка-сердце-льдинка.
но боюсь, что опять полюбил не ту.

© Денис Попов

@темы: (с), [не]тепло, [небо], _они_умирали_в_полёте_, pollen, время_года - асфальт, время_года - жизнь, липкое, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла, я_и_моя_осень

22:09 

/тут уже было, но/острый повтор/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промакашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в...
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».

Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».

Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.
©

@темы: обстоятельства, время_года - жизнь, (с), [небо]

14:34 

/итак./

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
23:39 

/цитатами,//

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Говорят, эта боль — это просто моя болезнь,
на манер воспаления печени и простуды.
Как сказать, объяснить, что жива и в сознаньи здесь
потому, что лишь ты вынимаешь меня оттуда,

из кошмаров и снов, из холодных моих стихов,
из безверия. Бог это тот, кто смеется с крыши.
Я дурной человек, да и, в целом, поэт плохой,
будь, пожалуйста, той, кто меня через ветер слышит,

через шум городов. Покаяние как рецепт.
Приходить и к рукам приникать пересохшей пастью.
Я не верю в конец, потому что совсем в конце,
мы не станем сильней, лишь озлобленней и опасней.


Ну а я все пытаюсь нас к свету наверх тащить,
наплевав, что нутро предынфарктно под осень ноет.
Но от слов твоих бьется на мелкие части щит,
и во сне настигает и давит на грудь апноэ,


и доверия нет. Только волчий звериный вой,
через страх, через крик отдавая себя всецело.

И я все еще здесь, в твоих мыслях, я твой конвой,
я голодная тень, я держу тебя на прицеле.

Не умея прощать, не умея пускать из рук,
не надеясь на время, которое будто лечит.

Я сломаю тебя, я войду в твои сны к утру,
вот увидишь, мой свет — и тогда тебе станет легче.
©Linn Assalair

@темы: (с), [небо], _они_умирали_в_полёте_, rain, время_года - асфальт, время_года - жизнь, наизнанку, обстоятельства, я_и_моя_осень

15:43 

/Письмо моей Луне,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
завтра Самайн, сестра. снова нам был отмерен год. от точки до точки. этот рубеж тоже почти пройден.
остаётся читать часы и загибать пальцы. а завтра будет улыбка в маленьком зеркале, маска и чужое имя.
дорогая, дорогая моя Селена. десятки раз я садилась писать тебе это письмо, но всё мимо. слова то застревают в горле,
то льются водопадом, но совсем не те, не о том.
может быть повторюсь, и в сотый раз напишу об одном и том же, но знаешь, теперь всё как-то реальнее.
я множество раз говорила, что мне кажется, что моя жизнь - совершенно не моя.
а теперь это реальность. не образы, не сравнения, а реальность.
я чувствую каждой клеткой, что стою и смотрю на чужую жизнь.
только знаешь что очень обидно? что я словно не успела на самолёт.
она вроде и моя, а вроде бы чужая.
знаешь...словно я не пережила катастрофу, но не справилась, и теперь живу в мире своих видений.
мне кажется, что у меня нет ничего своего по сути. ничего личного. ничего собственного.
я словно площадка для общественных работ.
я не могу сказать, что я умираю, задыхаюсь, ели справляюсь. нет. в этом и беда.
я умерла, но почему-то осталась жить. понимаешь?
меня давно нет. нет ничего. не сил, ни тепла.
а самое главное, теперь, закрывая глаза, я не вижу и не слышу будущего.
там нет ни чёрных балетных пачек, не бритых висков, не моря. там ничего нет.
и мне даже не может представиться, что что-то может быть.
через год, два, три.
меня пугает время. мне кажется, что оно меня просто убивает. не лечит, не даёт шанс,
а стирает. удаляет. переписывает.
я словно сбой в чей-то программе.
мне кажется, что я одержима.
я уже не замечаю своей тени, не вижу отражения.
в моём доме нет зеркал.
а людей я придумываю, ты же знаешь, как у меня это бывает.
надумаю кого-нибудь, а потом не понимаю, почему он реален, почему пишет, звонит.
и совсем не понимаю, зачем же я их придумываю, притягиваю, если не знаю, что делать потом.
сначала позволяю себя слабость, а потом ночами не сплю. идиотизм какой-то.
людей наколдовать силы есть, а вот себе тепло соорудить - никак.
я не хочу пускать в свою жизнь некоторых людей, но я слышу как на невидимом уровне они пробираются.
и вот, они уже в моих мыслях, в моём доме (в моём ли?), я слышу их голоса, я помню их интонации.
и хочется запустить чашку или тарелку в стену. трясёт. трясёт от того, что у меня ничего личного.
знаешь, как говорят некоторые "давай, без обид". но ты то знаешь, что такое говорят после того,
как выстрелили в упор из дробовика. "без обид". вот и всё. и живи. и главное, не выделяйся.
у меня вся система ценностей с ног на голову. или наоборот.
слушаю себя и не верю, что когда-то было иначе, что вообще было.
мне кажется, мне скинули пару файлов со стандартным набором чувств.
но им так много лет, что я уже не могу понять, они есть, или это вирус в моей системе.
хочется безумия. хочется гнезда. хочется крепкого алкоголя. случайного знакомства.
но. я же одержима, помнишь?
меня все осуждают, все оценивают. тяжелый вздох, ледяной взгляд, а завтра об этом будут знать все посторонние.
и где тут личное? где тут не нервничать и дышать ровно? тут не по больницам надо ходить, анализы сдавать.
тут надо сердце выкидывать и проветривать мозг.
я словно на выставке. животных. да, пожалуй так.
измеряют, взвешивают, оценивают. но им не нравится, что высота в холке не та, и пятно на радужке.
а ты стоишь и думаешь, кто вообще просил. кто спрашивал.

я хочу надеть завтра маску и превратиться в кого-нибудь другого.
хочу почувствовать ветер в голове. хочу смеяться не от злости и боли.
я хочу проснуться однажды не уставшей.
но маска завтра ничего не изменит. и я не знаю что делать.
я хочу быть в своей жизни. я хочу, что бы во мне была я и моё.
но я не знаю, как прекратить раздачу меня всем, кому только не лень.
я не понимаю. рявкнуть бы. ударить в самое больное, так же, как и мне.
но кем я буду потом? останусь ли я собой?
люди даже не догадываются, сколько во мне ненависти и боли.
и они ходят по одной орбите. и концентрируются в одном месте.
но я не понимаю, как всё это выплюнуть. и как больше не накопить.
раньше я бежала. скакала от точки до точки.
а теперь я не хочу. не хочу я бежать из места, которое создала.
но и оставаться в таком состоянии и статусе тоже не могу.
вот такие вот дела, моя Селена, в ожидании грядущего Самайна.
вот бы было здорово, если бы в эту ночь выходили не только все души мёртвых,
но и все демоны из души живых. хотя бы на ночь.


@темы: я_и_моя_осень, ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, наизнанку, липкое, время_года - асфальт, rain, pollen, _они_умирали_в_полёте_, [небо], [не]тепло, /вдребезги/

21:04 

/Бессмертные стихи ИБ,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это —
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
как собака, сбежавшая от слепого,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода —
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.
©Иосиф Бродский

@темы: (с), [небо], _они_умирали_в_полёте_, pollen, время_года - асфальт, время_года - жизнь, небо_над_нашим_городом, я_и_моя_осень

17:04 

/вот такие вот дела,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
17:09 

/Пенза - Москва - Минск,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
марафон дорог с мая по октябрь подходит к концу.
два поезда и завтра вечером я надеюсь быть в Минске.
если честно, то устала. от многого.
но в целом, этот весенне-осенний забег был тёплым.
семейным, дружеским, ностальгическим и алкогольным.
фото будут. честно.
их столько накопилось, что для этого нужен родной ноут,
коты под боком и свои четыре стены.
и чем быстрее, тем лучше.
очень соскучилась по Минску и тем, кто в нём.
скоро увидимся.
хорошей мне дороги.

@темы: /a ladybird or El the small genius/, [небо], _они_умирали_в_полёте_, время_года - асфальт, время_года - жизнь, небо_над_нашим_городом, я_и_моя_осень

16:53 

/улыбки,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
мой друг на днях мне передал записку от своего знакомого,
с которым мы виделись пару раз. зная их чувство юмора,
я была готова ко всему. абсолютно.
а там оказался номер телефона. просто номер телефона.
казалось бы, банальный жест, но очень улыбнуло.

@темы: /a ladybird or El the small genius/, [небо], _они_умирали_в_полёте_, pollen, summer, время_года - асфальт, время_года - жизнь, обстоятельства, я_и_моя_осень

19:10 

/куда там,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
осень 2014.
я представляла тебя разной, но не такой.
хотя, положа руку на сердце, 2014 год я тоже представляла иначе.
но, честно. этот метод интенсивной терапии мне даже порой по душе.
на днях я написала Анечке, что это слегка мазохистский метод.
но, обе пришли к выводу, что это не так и плохо. весьма не плохо.
как я однажды здесь уже писала, боль, повторившаяся множество раз - уже не боль.
это, пожалуй, уже некая форма ощущения мира.

сегодня пришлось встать в 6.оо. а на улице было очень холодно и лил дождь.
я ехала в такси и думала о том, что таких такси было сотни.
и каждый раз я думала о чём-то, глядя в окно. всегда думала. по другому и быть не могло.
эти забавные рассуждения вызвали у меня улыбку.
прошло столько лет, столько прожитых лет.
и ещё год назад я точно понимала, что со мной, а теперь не могу.
во мне словно родился новый человек.
или это просто я, которая никак не могла вырваться на свободу за эти годы.

проверяю себя на прочность. пересматриваю одни и те же кадры и каждый раз себя спрашиваю:
- ну, как ощущения?
а они теперь совсем другие. смотришь и становится страшно.
раньше слёзы градом и хруст пальцев.
а теперь стучит в висках. громко. ровно. отчётливо.
и кто-то новый или очень старый внутри шепчет, что пора включать мозги.
дипломы и диссертации - это, конечно, круто. но пора бы применять умные теории и для своей жизни.
причинно-следственная связь. дыма без огня не бывает.
у меня тоже не было.
но куда там.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], _они_умирали_в_полёте_, pollen, время_года - асфальт, время_года - жизнь, липкое, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла, я_и_моя_осень

18:45 

/ещё раз,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
22:53 

/Наказание за шумную ночь,/Часть 1/Мигрень/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
эта идея родилась где-то в начале года.
было создано множество набросков,
родилось сотни миниатюр.
некоторые умерли в голове, некоторые удалось записать,
на салфетках, сохранить в черновиках, или и вовсе, переслать смс.
долго думала, как же назвать всю эту мишуру.
решила, что это будет слегка грубо.
Наказание за шумную ночь.
Спасибо ПИЛОТу.



Голова слишком сильно болела. Мигрень разбудила на рассвете и не давала покоя уже четвёртый час.
Дальше так продолжаться не могло. Нужно было избавиться от этого чувства, чего бы это не стоило.
Эстер резко встала с кровати, дошла до кладовки и достала двухстволку.
Миг, и всё было решено.
Голова больше не болела. Правда, слегка смущала безобразная дыра в затылке.
Она напоминала след от снаряда на металлической броне танка.
Но на это было плевать.
Эстер была бескомплексной девочкой, и теперь, когда она бегала по улицам, ветер забавно шумел в её голове.
©ЭСМ/21 грамм...

@темы: обстоятельства, наказание за шумную ночь, наизнанку, липкое, [небо], /вдребезги/, /a ladybird or El the small genius/

13:18 

/середина предоктябрьского дня,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
кровь из вены взяли так, что рука ноет и намекает, что ей это совсем не понравилось.
больницы выматывают, но я, каким-то чудом, успела сделать до обеда много дел.
не сложились только два, но их не страшно отложить до завтра.
по прогнозам пасмурно, ветрено и дожди. а я хочу после занятий в магистратуре прогуляться по знакомым тропам,
где летом было так пьяно, весело и тепло. хочется попросить дождь потерпеть до ночи,
а там пусть льёт, я согласна. в конце концов, было целое тёплое лето и весь сентябрь.
по крайней мере, в этом городе.

после вчерашнего взрыва с фонтанами как-то не по себе.
оболочка мала, или просто, словно снята теперь с чужого плеча.
неужели вся эта грязь занимает во мне столько места?
господи, я что, вся состою из чужих липких воспоминаний и смятых простыней?
кошмарно. вся моя жизнь - это чужая мятая простынь.
неужели я боролась за это.
тоже мне, Дон Кихот.

мораль такова. можно выбросить все вещи,
обходить все места, не делать ничего, что могло бы напомнить,
но пока ты не выжжешь это дрянное чувство из себя,
толку не будет.
или можно попроще.
нужно избавиться от людей.
оба рецепта, как я думаю, хороши.

@темы: pollen, _они_умирали_в_полёте_, [небо], [не]тепло, /вдребезги/, я_и_моя_осень, ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, наизнанку, липкое, время_года - жизнь, время_года - асфальт, rain

00:41 

Доступ к записи ограничен

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:22 

/на "ты",/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
привет.
вот и свиделись.
месяцами выбаливало, свербило, просилось.
в голове стучало "открой и напиши". а я всё отрывками, заметками в твиттер и цитатами.
и носить, носить внутри весь этот багаж. ждать, ещё немного и будет брешь.
ещё немного и соберусь, напишу, преобразую в слова, а значит отдам.
дождалась.
осень.
впервые ты так смело улыбаешься.
точнее не так. впервые я вижу, как ты улыбаешься.
Я всегда была с осенью на "вы", а тут вдохнула и вдруг почувствовала.
так мы же знакомы, мы же похожи, мы же одной крови. почти одной.
резусы, может быть разные, но привкус один. точно один.
эта осень пахнет коньяком, отдаётся болью в груди и рвёт все нервы.
только вот, как сказал мой давний друг, для суицида мы стары,
как и для любви по смс, добавила ему я. осень уже не семнадцатая.
не девятнадцатая. и даже не двадцать первая. но всё смотришь, словно через призму.
спишь, словно в бреду, сквозь сон сочиняя мантры, рисуя образы, выхватывая идеи.
стараешься не ждать, измеряешь себя на прочность, а тело податливо отвечает.
говорит, что ради тебя выдержит. и лишний литр и очередной удар.
ровно в сердце. прямо между рёбрами. попадание сто процентов.
но вместо слёз вырывается рык, а потом смех.
а когда вода начинает убегать по краешку глаз, приговариваю, что это море,
далёкое, но такое близкое море. а боль - это просто пчёлы, просто пчёлы.
это просто осень. первая осень, с которой я на "ты".



@темы: [небо], [не]тепло, pollen, _они_умирали_в_полёте_, время_года - жизнь, rain, время_года - асфальт, я_и_моя_осень, ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, наизнанку, липкое, /вдребезги/

[Просыпайся, нас отравили] Р.К.П.Б.

главная