Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [небо] (список заголовков)
00:10 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
05.04.2014 в 01:31
Пишет nafanya:

ты лелеешь это годами, не позволяя кому-то закидать камнями. а потом кто-то забирает это у тебя. просто так.



URL записи

@темы: (с), /вдребезги/, [небо], время_года - жизнь, моё_счастье/мой_ангел, обстоятельства

16:54 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
16:41 

/повернись,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Дыхаеш, блытаеш, збітыя подыхі,
І ніяк не ўтаймаваць дрыготкае рукі,
Знікнуць няма куды, нема слязьмі крычыш,
Рвешся ўсё ты знутры, сэрца маё маўчыць.
©


я изо всех сил пытаюсь заставить себя успокоиться. стать просто спокойнее.
замереть, не давать всей себе разрываться на части и метаться. и в этой войне
побеждаю всегда я. потому что воюю с самой собой.
порой мне кажется, что я абсолютно спокойна, пытаюсь даже выдохнуть, вдохнуть.
но потом мой больной мозг бьёт меня под дых. и я понимаю, что я не могу вдохнуть. по прежнему.
это похоже на какие-то игры разума. когда вспоминается то, что не вспоминалось годами.
всё становится таким чётким, ясным. что кажется, ещё секунда и я просто дотронусь рукой до прошлого.
но одна часть меня кричит "беги", а другая кричит "дотронься, давай, так будет немного легче".
и я не понимаю, что нужно делать. но вновь и вновь вспоминаю.
а когда заставляю себя не вспоминать, то разум начинает сам подкидывать мне моменты.
песни, слова, силуэты, номера автобусов, домов, названия улиц.

я не знаю, хорошо ли у меня всё....или всё очень плохо.
из недели я проживая дня два-три, не понимая, в какой я реальности.
и остальные дни, чётко понимая, что я в своей пустой и больной реальности.
я пытаюсь заставить себя быть проще, но в итоге всё лишь усложняю и порчу.
любая мелочь мне сейчас кажется огромнее слона. и она задевает, как снаряд навылет.
и я так хочу получить ответы, но в итоге довожу себя до паники и слёз.

вчера я позволила себе сделать то, что боялась все эти дни и недели.
я позволила себе сдаться и наконец-то понять, что человек не чувствует того же, что и я.
это ответ на миллион моих вопросов. на все мои ночные крики, вой, слёзы.
всё моё нутро не хочет в это верить, но я понимаю, что и бороться вечно я не смогу.

я живу, словно в зазеркалье. мои сны и реальность иногда совпадают, а я уже не могу поверить в это.
я говорю с ним во снах, я звоню ему во снах. и в реальности он, конечно же, не вспомнит этого.
но когда я разговариваю с ним по ночам в реальности, он к утру уже тоже ничего не помнит.
или хочет не помнить, или просто свободен от той невыносимой боли, которая растёт во мне без него.
и я не понимаю, чему верить. не понимаю, хорошо ли или плохо.
не понимаю, как жить, дышать, мечтать.

я всё время реву, даже когда пишу эти посты. или в особенности когда пишу.
но стараюсь не жалеть себя. стараюсь твердить себе как мантру, что
если бы он чувствовал тоже самое, что и я, то оставался бы.
перезванивал, отвечал на смс. и ответ на все мои вопросы лишь один:
он просто не чувствует того же, что и я.
и я пока не знаю, как это пережить.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, время_года - жизнь, липкое, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

14:25 

/круг,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

Пожалуйста, попытайся.

@темы: (с), [небо], обстоятельства

16:56 

/чужими цитатами в цель,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Она выживет, выживет. Это такой урок.
Проверка на точность поставленных кем-то планок.
Сначала конечно, бессонница будет по плану,
Потом, обязательно, будет сидеть у экрана
И жить перебежками от Белорусской к дивану.
Она выживет, выживет. Просто сначала умрет…

Просто ее вечерами продолжит крыть
Глаза от слез заслуженно заплесневеют,
В горле – начнет першить, и она поймет, что сигареты греют.
Сотрет его номер, заученный наизусть, но позвонить не посмеет,
Будет смотреть в одну точку часами в апреле,
Она выживет, выживет. Просто сначала позволит себя убить.

Руки будут дрожать от крепости сигарет.
Губы – от ядовитости длинной ночи.
Близорукая память будет, конечно, путаться между прочими,
К счастью, в мае – ночи уже заметно будут короче,
А привычка не думать, станет совсем отточенной.
Она выживет, выживет. Просто сначала сойдет на нет.

А потом и вовсе (она пока что не верит в это) пройдет.
Просто под утро будет кутаться в одеяло,
От пустоты неизбежной. И целого мира мало
Станет. Будут манить вокзалы,
Аэропорты, и жажда все непременно начать с начала.
Она выживет, выживет. Просто она ему это пообещала.
Она выживет, выживет. Просто сначала
умрет…

© Наталья Озерицкая

@темы: (с), /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, наизнанку

01:23 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
17:29 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
пришли сроки поездки в Грецию.
если нам откроют визы, то это будет просто прекрасно.
20-30 апреля.
.........................
Крит.

@темы: [небо], обстоятельства

17:28 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Вишу на волоске
Касаясь пятками дна.
Так начинается моя весна.
©


сегодня ночью я лежала в полной тишине и слушала,
как дождь бьёт каплями по подоконнику, а по ступенькам кто-то ходит.
я пыталась понять, насколько я жива. и поняла, что я едва жива на треть.
а дождь всё стучал по подоконнику.
я очень хочу поговорить с тем, кто решил, что я могу пережить всё.
хочется спросить, с какой же стати это именно я.
рядом сотни охрененнейших людей, а я просто бездушное чудовище,
почему же мне. почему я. почему небо давит на меня в сто раз сильнее.
неделя, ровно неделя, как каждую ночь и каждое утро я словно умираю.
но ведь надо найти силы встать, успокоиться, выкинуть из головы, хотя бы на 12 часов
все фразы, которые на постоянном повторе и которых всё больше и больше.
надо просуществовать ещё 12 часов, как минимум, в надежде, что может именно
сегодня всё прекратиться. может что-то внутри перестанет так ныть.

ещё пару повторов таких дней и я начну добавлять себе в кофе алкоголь.
а если не поможет, буду запивать тем самым кофе таблетки.
решение проблемы определённо есть. я верю.
где-то должен быть день, который начнётся с того,
что я тоже подумаю про "третий вариант"
с такой же уверенность.
только вот меня швыряет из угла в угол.
и я не во что не верю.

но я смотрю на время, на календарь, плюю на всё и ухожу до ночи.
вдруг сегодня повезёт, вдруг завтра утром я проснусь и пойму, что я больше тобой не живу.

@темы: (с), /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, время_года - жизнь, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

22:46 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
мне кажется, что больше я не могу.
сводит скулы. не дышится.
не говориться.
могла бы, давно засунула руку к себе внутрь,
и вырвала бы с корнем всё то, что может так болеть.
за день вышибает из резьбы десятки раз.
давит к земле с невыносимой силой.
но кто-то решил, что и это переживу.
кто-то решил, что быть сильной,
значит просто не мочь умереть, когда даже очень хочется.

не улавливаю, когда умудряюсь засыпать.
кажется, что сердце колотиться в горле.
потом какое-то забытье, и всё заново до вечера.
я, честно, не понимаю, как просыпаюсь, встаю,
пью кофе, даже ем иногда.
как делаю дела, строю планы, забываюсь.
не понимаю, как при всём этом умудряюсь ещё и
добровольно прижигать внутренние раны.
говоря себе, тише, соберись, переболит.
а сейчас давай ещё умрём на немножечко.

я всё еще верю, что тишина - это смерть.

@темы: обстоятельства, наизнанку, pollen, [небо], /вдребезги/

22:35 

/на свои слова нет сил,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Полюбуйся, мать, как тебя накрывает медь,
Вместо крови густая ртуть, и она заполняет плоть;
Приходилось тебе когда-нибудь так неметь,
Так не спать, не верить, взглянуть не сметь
На кого-нибудь?

Глянь-ка, волчья сыть, ты едва ли жива на треть,
Ты распорота, словно сеть, вся за нитью нить;
Приходилось тебе о ком-нибудь так гореть,
По кому-то гнить?

Ну какая суть, ну какая божия благодать?
Ты свинцовая гладь, висишь на хребте, как плеть;
Был ли кто-нибудь, кем хотелось так обладать
Или отболеть?

Время крепко взялось калечить, а не лечить –
Ты не лучше ничуть, чем рухнувшая мечеть.
Был ли кто-то, чтоб ладно выключить – исключить,
Даже не встречать?..

Был ли кто, чтоб болела память, преснела снедь,
Ты ходила, как тать, и не различала путь –
Ни врагу пожелать, ни близкому объяснить –
И молиться больше так не суметь
Никогда-нибудь.
(с) Вера Полозкова

@темы: обстоятельства, [небо], /вдребезги/, (с)

22:27 

/всем клевера, радуги, эля и по горшочку золота,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
20:36 

/чужие стихи,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Кому я нужен в этот зимний вечер?
Листаю телефон и ставлю на зеро.
Так много тех, кто делает добро,
Но не один из них, увы, не безупречен.
Кому я нужен в этот выходной?
В кругу семьи его встречают семьянины,
А я бреду за счастьем в магазины
И в барах пропускаю по одной.
Кому я нужен в этом октябре?
В круговороте новогоднего кошмара.
Мне пишешь только ты и мама,
И я не знаю женщины добрей.

Меня встречает незнакомый город,
Зачем-то издали казавшийся мне раем.
Мы с каждым днем немного умираем
В круговороте грусти и забот.

Зачем я прожил этот год?
Сносил ботинки, куртку и толстовку;

Ходил в кино и пробовал «зубровку»,
Курил табак и плакал невпопад,
Как я живу, увидел брат.
Мне с каждым годом нелегко
Сдержать обещанное слово.
Мой мир как будто нарисован.
Я в нем в печали и в трико.

Хоть мать мне иногда звонит,
А то я в этом городе промозглом
Стараюсь подружиться с мозгом,
Не спиться и не подхватить отит.

И есть друзья, и есть с кем говорить,
Но нас подводят темы и настрои.
Жена ругается, когда нас трое,
И просит не писать ей, не звонить.
Обычный день, стандартное начало:
две ложки кофе на стакан воды.
Звонок с разбега бьет под дых
и разливает вечер по бокалам
.


(с) Иван Пинженин

@темы: (с), [небо], обстоятельства

19:59 

/всем лепреконов,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
позволю себе позаимствовать мысли nafanya. частично.
неделя Патрика, действительно, открыта.
3 пинты килкенни, шляпа, клевер, те люди, те песни.
погода, которая сошла с ума.
а сегодня ещё и море планов наметилось.
и вроде даже дышать получается через раз.
и может даже не так колется.
мою форточку открыло сильным ветром и на меня посыпался снег.
такое бывает только в сказках.
я верю, что такое бывает к добру.

@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, [небо], /a ladybird or El the small genius/

21:11 

/напалм,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
You'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby.
©


Напалм.
по другому это невозможно передать.
именно так выглядит все, после того, как выжигают напалмом.
я позвонила неделю назад, чтобы вырвалось "я люблю тебя"
и словно выдохнула последнее тепло.
я уже не знаю, чувствую ли я что-то
или внутри все закрыто на сотни замков и печатей.
мне кажется, что там, в центре стоит огромный
герметичный контейнер.
на этом контейнере висит табличка "не открывай. если хочешь вспомнить почему, просто облей себя кислотой, но не открывай!"
и вот там, внутри, я так полагаю, все мои чувства.
и кажется, что ещё чуть-чуть и я сама буду выжигать напалмом всё,
что будет пытаться красться по моему бесплодному выгоревшему полю.
я не говорю, что мне легко.
и я не говорю, что я хочу быть бесчувственной,
но я больше не хочу быть в кислоте.

спасибо, что мой телефон молчит.
спасибо, что не звонишь тогда, когда я часами сижу и гипнотизирую телефон.
спасибо, что мне бывает дико холодно по ночам.
спасибо за боязнь громких звуков в пустой квартире.
спасибо за то, что всё, что ты должен был сказать, мне в вольной форме передал наш хороший друг.
спасибо, что считал, что нам не о чем говорить.
спасибо, что не читаешь этот дневник уже сто тысяч лет, так как тебе не интересно.
спасибо, что не остался неделю назад, так как считаешь, что важнее не я.
спасибо, что когда я говорю тебе по телефону про что-то хорошее,
ты всё сводишь к друзьям твоих родителей, скверным воспоминаниям.
спасибо, что при разговоре о детях, ты "поставишь стакан за упокой".
спасибо, что приезжал на днях, пьяный в стельку и не говорил про любовь.
спасибо, что на вопрос "почему ты ко мне приехал?" ты отвечаешь "ближе".
спасибо, что не ищешь причин в том, что может скучаешь, или может просто хотел увидеть.
спасибо, что после тебя нет сна и сил.
спасибо, что выбираешь будние дни, чтобы не дай Бог, не остаться до спокойного утра.
спасибо, что между мной и всем чем угодно выбираешь не меня.
спасибо, что после тебя следы от укусов, да такие, чтобы все видели,
что ты свободен, а вот мне, если что, придётся оправдываться.
спасибо, что в огромные пустые выходные я смотрю в окно и вижу там темноту.
там темно, ветрено и холодно. но.
спасибо, что я одеваю пиджак, небрежно поправляю волосы и дописав это ухожу в паб.
спасибо, что я приду в пустую квартиру и упаду спать, не думая, что может быть больно.
спасибо, что может прореву всю ночь, но буду знать, что я изменю это.

спасибо.
потому что, если бы ты поступал иначе,
мне бы было легче. мне бы было теплее и я бы надеялась.
я бы ждала в сотни раз сильнее.
а потом бы опять пришло всё то, что уже было.
а я так больше уже не смогу.
не переживу.


спасибо.
спасибо, что не даешь мне даже тени сомнений.
спасибо, что я перестаю верить, что слово "люблю" это родное слово.
как и то, что ты сам родной.

спасибо, что жду,
зная, что не дождусь.
так проще.



@темы: (с), /вдребезги/, [не]тепло, [небо], rain, время_года - жизнь, липкое, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

01:49 

/предсонное,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
как бы это не было ванильно,
но когда мой телефон молчит, я точно знаю, что это ты.
когда я засыпаю и не жду, ты появляешься.
когда я не сплю и жду, ты никогда не появишься.
стихи, мать их.

@темы: время_года - жизнь, [небо], моё_счастье/мой_ангел, обстоятельства

00:50 

/ментальный канал,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
14.03.2014 в 23:15
Пишет nafanya:

14.03.2014 в 18:08
Пишет Rowana:

Если ты захочешь вдруг меня поцеловать,
Ветер знает, где меня искать.
(с) Браво "Весенний день"

URL записи

URL записи

@темы: (с), [небо], моё_счастье/мой_ангел, обстоятельства

00:04 

/очень точно,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
10.03.2014 в 20:27
Пишет nafanya:

10.03.2014 в 15:49
Пишет Rowana:

вертится шар голубой, не устал вертеться;
мне никогда ничего так мучительно не хотелось:
мудрый Гудвин, забери это чёртово сердце
и взамен верни мне мозги и смелость.
(с) Ксения Желудова

URL записи

URL записи

@темы: /вдребезги/, [небо], липкое, наизнанку, обстоятельства

16:24 

/очередной вдох,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Зима в этом году была короткая. Такое случилось впервые за мою жизнь.
Каждый год эти бесконечные холода выворачивали наизнанку, расцарапывали
своими ледяными когтями душу и застывали внутри снежными громадинами,
которые начинали таять только к апрелю. Хотелось бы побольше солнца, но это уже похоже на роскошь.

А вот весна наступила как-то слишком внезапно и незаметно. Я всегда ждала её с таким нетерпением,
что ноги становились ватными, а мысли начинали всё больше походить на кисель.
Я внюхивалась в воздух с февраля и всё ждала, когда же, когда появится тот самый пьянящий запах приближающегося тепла.
Но в этом всё было иначе. Я катастрофически не успевала смотреть по сторонам, а когда мне показалось,
что появился просвет…прозвучал выстрел.

Знаете, в чём мне везёт? Я такой по природе своей человек, что мало кто презентует мне «ножи в спину» и «выстрелы в затылок».
Только глядя в глаза, только в упор. Поначалу было очень трудно привыкнуть, освоиться.
А теперь стоишь, ноги словно врастают в пол. Смотришь и ждёшь, потому что иначе быть не может.
Иначе не будет. Ждёшь щелчка и выстрела. Когда раздаются громкие и внезапные звуки,
человеку по природе свойственно пугаться, вздрагивать и закрывать глаза, хотя бы на миг.
А вот меня жизнь учит тому, что она может позволить только продолжать вздрагивать.
Пугаться и закрывать глаза уже как-то не по статусу, не по возрасту, не по ширине старых шрамов и не по глубине незаживающих ран.

Вздрогнула, но не закрыла глаз. А за окном уже другой мир, новая весна, другой двор, другой воздух.
Оборачиваюсь, а рядом никого. Смотрю внутрь себя, а там так страшно, что выть хочется.
Брожу по памяти, заглядываю в лица людей, и внутри собирается желчь.
Многие говорят, что это не болезнь, это злость во мне скапливается.
Бесполезно пить таблетки, нужно просто стать добрее, проще, простить.
Может я не права, может зря себя мучаю, но, глядя в избранные лица памяти, я понимаю, что простить – это лечь под ноги,
позволить втоптать тебя туда, куда так хотелось им и мечталось.

Уже и весна между рёбрами. Там, внутри всё так разворочено, что не примоститься, не задержаться.
Напалмом выжгло и зацепиться даже не за что. Каждый день строю в голове баррикады, стены, подпираю двери,
чтобы из мыслей внутрь ничего не просачивалось, а то словно лимонный сок на открытые раны. Словно соль втирают.

Есть любители ухмыляться мне в лицо и говорить «это взрослый мир, Лина, это реальность, ты не понимаешь, тут всё иначе».
А я действительно ведь не понимаю. Взрослый мир - это какой мир?
Мир, где мне присвоят мелкопошибный характер, пресную еду в кастрюльке и полное отсутствие того,
за что я готова была верой и правдой почти треть жизни? Уж лучше тогда действительно не понимать.
Потому что есть один маленький секрет. Все те люди, которые мне это говорят, прекрасно знают,
что я вижу мир не хуже их. Просто некоторым очень хотелось и продолжает хотеться сломать меня,
убрав в тень, чтобы их «взрослый мир» не перевернулся.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, липкое, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

16:19 

/всё пройдёт,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Наверное, впервые, я собиралась здесь написать почти неделю.
Причем, ни как обычно, хочу, но нет времени и все забывается, когда приходишь домой.
По моим ощущениям мне нужно было придти к старому знакомому, выдохнуть и всё рассказать,
учитывая, что уже много лет он не получал от меня вразумительных и долгих рассуждений.
И вот теперь я пришла. Хочется начать, как в современном популярном сериале: "Дорогой дневник..."
Но как по мне, это попахивает ранним подростковым возрастом, а как бы там ни было, с тех пор прошло уже очень много.
Поэтому просто пишу, пишу, потому что вновь необходимо писать.
Потому что вновь задержусь здесь, вновь попытаюсь превратить мысли в слова.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, липкое, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

23:42 

/вновь,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

Please, be good to me.
Please.

@темы: (с), [небо], время_года - жизнь

[Просыпайся, нас отравили] Р.К.П.Б.

главная