• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: (с) (список заголовков)
19:46 

/Время ФМ/Часть вторая/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Вы отмечаетесь в комментариях, а я пишу о трех вещах,
за которые вы мне нравитесь. И тащите флэшмоб к себе. (с)

@темы: (с), /a ladybird or El the small genius/, [небо]

02:22 

/недетские сказки,/любимый вид стихов/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Каждую ночь мне снится родной Канзас.
Страшила не спас меня и дровосек не спас,
И эта дорога из желтого кирпича
Так мучительно горяча, что хочется закричать.
Но не о том рассказ.
Я слышу голос, он говорит мне:
«Ткани тонкие, Элли, просыпайся и убегай.
Там в котле у Гингемы начинается ураган,
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
Тебе будет страшно Элли, закрой глаза,
Но только не помогай.
Птице в зрачке прицела вылететь из кустов,
Охотникам - проходить эти семь цветов,
Урагану – разрушить город, городу – вырасти из руин.
Всему свое время, Элли, решишь умереть – умри,
Каждый подходит к смерти, когда готов».
Он говорит мне: «Я не Гудвин, Элли, и даже уже не бог.
Каждое чудо тебе причиняет боль,
Поэтому больше не будет моих чудес,
Будет чужая сказка, дремучий лес,
Не оставайся здесь, Элли, Господь с тобой».

Я смотрю на небо и вижу черный на синеве,
Значит, скоро мой домик снова поднимет вверх,
Выше туч, пронизанных солнцем, выше солнечного луча.
Над радугой над дорогой из желтого кирпича,
Над каплями на траве.
И я говорю ему: «Забирайся, ветер крепчает, пора лететь.
Если хочешь чуда – подожди его в пустоте,
В глубине урагана, со смертью на коротке,
Подержи ее, как собаку, на поводке,
Приручи, потому что ты тоже один из тех.
Ты же знал, где кончалась дорога, сидел фазан.
Охотники шли, и ты им не рассказал.
Ураган закончится, выплеснет семь цветов,
Ты готов ко всему, а к этому не готов.
Когда тебе страшно, не закрывай глаза.

А потом мы летим с ним, и внизу начинается новый мир.
Я смотрю, как он населяет его людьми,
Ставит на поле чучело, дровосека ведет в лесу.
Дровосек шагает, топор качается на весу,
Лес на ветру шумит.
Где-то идут охотники, радуга прячется в облака,
Изумрудный город виден издалека,
И горит дорога из желтого кирпича.
Он улыбается: «Чтобы не заскучать,
Чтобы нам никогда друг с другом не заскучать…»

Просыпайся, Элли,
знаешь, который час?

© Кот Басё

@темы: (с), /a ladybird or El the small genius/, [небо], pollen, summer, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства

20:24 

/клюквенный полдень,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Если б вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой;
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета
©

сдаётся мне, что лето началось. я не знаю каким уж оно будет, но что-то, да случится.
знаете, у каждого человека есть какой-то свой предел. предел, перейдя который он
вдруг с громким хрустом ломается. или понимает, что он уже дал трещину, и в последний
миг пытается схватить себя, и сжать, чтобы не разлететься на тысячи осколков.
я издала такой [хруст] в воскресенье, 16 июня. в тот самый день, когда у меня родилась племяшка.
мне было настолько хорошо и весело, что я позволила себе забыть о закономерности. а она проста.
если мне хорошо, и даже очень хорошо, значит очень скоро станет в сто крат хуже.
так всегда бывало, но я никак не могла понять, почему.
приехав с сессии я боялась некого [рецидива]. я боялась, что опять все станет как прежде,
и окна моей спасённой надежды разобьются, и силы покинут меня.
так всё и произошло. окна разлетелись и моя душа вся вышла вон.
я держалась за голову и выла. выла, понимая, что я готова умереть.
потому что мне это до ужаса надоело, чувствовать себя таким ничтожеством, благодаря....
_______________________________________________
и потом наступил следующий день. самый страшный день за последние пару лет,
когда я на автомате нащупала заветную пластинку с антидепрессантом, и поглотив таблетку,
запила её алкоголем. и не надо мне говорить про сердце, детство, пафос и глупость.
я не собиралась умирать. я хотела не умереть. поэтому и нажала "красную кнопку".
уставившись в потолок этой мерзкой квартирки, я вдруг уловила нужный сигнал.
мне это до ужаса надоело, чувствовать себя таким ничтожеством, благодаря....

в моей жизни всегда было два человека, благодаря которым я чувствовала себя бессильной тварью.
это мои мама и брат (её старший сын). с самого детства они тыкали в меня пальцем и говорили,
что я чужая, я не такая, я отцовское отродье. мама била меня, а брат постоянно изливал свои фонтаны дерьма в мой адрес.
мне казалось тогда, что это никогда не кончится, и как только мне становилось хорошо, или у меня что-то хорошо получалось,
они усиливали дозу своих издёвок. мама сильнее била, и они громче кричали.
как только мне хватило разбегу, я собрала вещи и сбежала.

все повзрослели, что вы. мы другие люди. правда с той же мамой и братом нас хватает всех вместе на недельку.
а потом скандалы по заявкам. только теперь всё иначе. они никаким образом не могут дотянуться до моей души,
а если и могут, я всегда знаю, что её берегут.
мой отец всегда умеет вытянуть из этих помоев, устроить праздник, сказать, что он верит в меня,
и знает, что всё ещё будет.
и если мне становится хорошо, и они тут же это чувствуют,
мне плевать. потому что моё хорошо всегда есть кому поддержать.
всегда можно закрыть глаза и окунуться в хорошо.
всегда, когда папа рядом.

мне это до ужаса надоело, чувствовать себя таким ничтожеством, благодаря....

все повзрослели, что вы. я рядом с отцом два месяца в году.
и когда мне хорошо, чувствует уже не мама с братом, а другие люди.
но вот парадокс, эти люди тоже как бы близкие.
и мне было бы насрать на этих людей, если бы одним из них не был Он.
я суммировала все свои ужаснейшие воспоминания и мозаика сложилась точь в точь.
вот уже пару лет Он тыкает в меня пальцем и орёт, что я не такая, я иная, я чужая,
я и Мой отец, мы не того сорта, не того полёта. я ущербна, мои интересы ущербны...
узнаёте пластиночку, а?
а я вот узнала мгновенно. это дежавю.
я настолько хотела сбежать от матери, что подсознательно выбрала её аналог.
это ужасно. это хуже чем ужасно.

но я пытаюсь жить. каждый божий день понимая, насколько мы чужие.
каждую секунду ожидая этого нервного выпада, уже вставая в стойку.
потому что я не умею теперь молчать, мне слова, а я тут же кидаюсь, как чумная собака.
меня мутит от всех этик "семейных делишек", потому что это никакие не семейные делишки.
это я, моя жизнь, мои силы, моя воля, моя душа и Они, бесящиеся, когда мне вдруг становится легче.

"Знаешь в чём твоя проблема? У тебя всё слишком просто. Ты слегка не догоняешь."

знаете, хочется послать всё к чёрту.
и включить старую себя.
"клянусь мстить всем тварям, которые сделали мне больно."

и не надо мне говорить про сердце, детство, пафос и глупость.
я не собираюсь умирать. я хочу не умереть.

@темы: (с), /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, rain, время_года - жизнь, липкое, наизнанку, обстоятельства

20:57 

/спираль, снова)/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
01:03 

/репост репоста,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
знаете, я уже делала репост на эту запись в 2011, но тогда она меня восхищала.
а сейчас читая оригинал записи, датированный 29 октября 2009, я понимаю,
какую же пропасть нам удалось создать.
потому что я себя чувствую никем иной, как хозяйкой того самого внутреннего кладбища,
на котором еще не скоро появится последнее захоронение.

______________________________________________________________
29 октября, 2009 год

Герда устала биться
рыбой об острый лед.
Вышло, что Кай - убийца.
только и он - пройдет...(с)



если бы я могла, я бы ставила свою жизнь на паузу, когда тебя нет рядом. но я так не могу. я же всё таки живая. и не владею гибернацией.
знаешь, я как маленькая девочка сижу сейчас и мечтаю о полосатых колготках, чёрной кружевной юбке, и английских туфельках.
знаешь, таких, с круглым носом и бантом. знаю, глупо. можно было бы помечтать о тарелке со спелой вишней или голубом летнем небе.
а ещё представляю себе фотографии пшеницы в негативе. красиво наверное будет. ты спросишь к чему я пишу весь этот бред?
а я тебе отвечу. к тому, что думая про арбузные суши - как извращение эстетики, про кардиограммы, нарисованные фломастером,
про мрачные фотографии детей в противогазах и чёрных платьях я ухожу от своей подлинной реальности. я пытаюсь обмануться.
а точнее реабилитироваться. мне нужно привыкнуть к самой себе. представляешь, я тут как-то проснулась утром и поняла, что
ночью вышла из самой себя, отсалютовала и исчезла. а другая я тихо тихо прошла по мягкому ковру и легла в меня спать.
это нормально, это изменчивость человеческого эго. но я не могу к себе привыкнуть. улеглась наверное как-то не так. неудобно.
мне сегодня снилось поле с маргаритками. и неподалёку от поля верёвки для сушки белья. а на них маленькие махровые сердечки,
прикреплённые прищепками. интересно к чему бы это. ой, чуть не забыла, там на этом поле бегали маленькие плюшевые птенцы.
сами они были салатовые, а хохолки казались мне лазурно-синими. они так нелепо смотрелись на своих игрушечных жёлтых лапках.
это наверное что-то вроде рекламы в моём сознании. пройдёт время и мне станут сниться грязные подъезды, дождливые дни и
мёртвые деревья с уродливыми листьями. так было раньше. я всё это видела. может и ты видел подобные сны, я не знаю.
но только я боюсь, что эти сны мне могут уже никогда не присниться, и я так и останусь на полях с маргаритками. или ещё хуже,
мне станут снится разрезанные грейпфруты на ярко-зелёной траве. понимаешь к чему я? наверное нет. я бы сама себя не поняла.
представь осенний сквер, пустой и заброшенный. с мокрой землёй, упавшими листьями. и где-то в самом сердце этого самого сквера
маленькую могильную плиту. просто крохотную. на которой написано слово, понятное только тому, кто похоронил там что-то.
так вот я обладатель таких могилок. я даже больше. я владелица персонального внутреннего кладбища. но я планирую его уничтожить.
да, проедусь по нему бульдозерами нервов и злости, перемелю в пыль и смешаю с грязью все эти могильные плиты и всё что под ними.
и построю на этом месте жилой квартал с красивыми домами. и дорогами из брусчатки. договорюсь с богом и спроектирую небо.
акварельное. знаешь, оно будет чертополохового, бледно-каштанового и лавандового цветов. оно будет красивым. а главное,
каждое утро я буду выпускать ввысь сотню красных и белых шаров. как символ утраченной когда-то реальности. только вот жители
моего квартала, никогда не поймут к чему эти шары, и будут считать что это местное волшебство. я ничего им доказывать не стану.

а ещё знаешь, я буду говорить что вместо таблеток, я глотаю пяти лепестковые цветки сирени. так, примета. на счастье.
я буду рассказывать, что верю в монстров под кроватью, хотя на самом деле я всегда смеялась над подобным бредом.
я буду рвать охапками цветущие ветки вишни и отрезать ножки у оранжевых гербер. но знай, я не перестану замечать
одиноких птиц на мокрых железных оградах. я буду любить разбивать старые кассеты и разматывать их плёнки на километры.
я не научусь рвать ромашки и гадать на удачу. я в неё не верю. так же как и в случайность. а если нет случайности, то значит...
значит и мы не случайно встретились. ведь деревья без листьев не просто так отражаются в лужах. кому-то это надо.
а раз мы не случайны, значит просто мне нужно научиться вдыхать запах корицы и сдерживать слёзы. или нет. это не главное.
в первую очередь мне нужно оторвать все старые пуговицы на одежде, и пришить на их место новые. наверняка. или нет. и это не главное.
скажу проще. банально и понятно. раз мы не случайно, значит мне просто нужно наконец-то понять, что ради тебя и из-за тебя,
мне необходимо забыть всё, что когда-то я любила. потому что любить на этом свете можно либо тебя, либо всё остальное.
ты и моя реальность несовместимы. извини, так уж вышло. я немного посмотрю на неё (мою реальность) и тоже похороню.
на том самом, своём маленьком кладбище. это будет последним захоронением. а дальше всё по плану.

@темы: (с), /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, summer, время_года - жизнь, липкое, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

23:35 

/свои же глупости,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
если бы я была более сентиментальной,
я бы многое сказала. но это не в моих правилах.

_______________________________________
зато постоянно думать очень даже в моих.

@темы: (с), /a ladybird or El the small genius/, [небо], pollen, summer, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

20:23 

/суть,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
—К чему у Вас склонности?
—К самоубийству и полетам на Луну.
©к/ф "Опасный метод"

@темы: [небо], (с)

13:58 

/папин цитатник,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
- Я разбил пудреницу у Тани, и это обошлось мне в несколько десятков евро. (с)

@темы: обстоятельства, [небо], (с)

15:13 

/чужими словами к сердцу,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Огромный вокзал за окнами
И гулкие провода,
Из бисера ночью соткана,
Заденет фонарь звезда.
А в летних московских улочках
Обронят о ней, смеясь:
«По паспорту – просто дурочка,
По квэнте – эльфийский князь».

Усмешка скользнет бесцветная,
И фразы в ответ просты.
Усталость земная, смертная –
«Мы сами сожгли мосты…»
Конспекты, тетради в клеточку
И строчек нездешних вязь…
По паспорту – просто девочка,
По жизни – эльфийский князь.

И на остановках кажется
В смешенье дождливых дней,
Что солнце вот-вот покажется…
Но так же идет за ней
Не конь благородно-огненный,
А рыжий дворовый пес.
И где там на карте Родина –
Давно уже не вопрос.

Качнется над лесом облако,
Редеет дорожка луж.
Клинок, по руке подогнанный,
И друг – все никак не муж.
А матери внуков хочется…
Но рвется осанвэ связь.
По паспорту – одиночество,
А где-то – эльфийский князь.

Соцветьем фонтанов Тирион
Рассыплется, канет в сон.
И трасса, как путь в Оссирианд,
Совьется тугим кольцом.
Насмешка - какие мелочи!
Чуть слышно звучит аккорд…
По паспорту – просто девочка,
По жизни – эльфийский лорд.

@темы: [небо], (с)

18:32 

/перлы с работы,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
- В седьмом классе ты уже знаешь что такое секс, но у тебя его нет.
В девятом он у тебя появляется и ты начинаешь думать, что он будет всегда.
Но вот тебе за двадцать и ты чувствуешь себя, как в седьмом классе.
*и вновь занавес*

@темы: обстоятельства, (с), /a ladybird or El the small genius/

18:14 

/рабочие "будни",/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
- Пойдём в Макдональдс?
- Какой Макдональдс?! Там пить нельзя.
*занавес*

@темы: (с), обстоятельства

12:32 

/внезапное воспоминание,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Дети Чукотки

Боженька, я пишу тебе, не надеясь, что ты ответишь.
Детям Китая тесно на маленькой нашей планете;
Дети Чукотки мёрзнут, дети Африки пухнут;
Нефть отравляет море, солнце скоро потухнет.

Подруги выходят замуж, рожают себе подобных,
А я один на один со своими вселенскими фобиями
Сижу в тёмной комнате, пялюсь в окно, покрытое бледной стужей;
И ладно б что-то рвалось изнутри - так там пустей, чем снаружи.

Мама с гордостью пишет, что я сильней, чем она;
А я не хочу быть сильной, изображать грузового слона.
Хочу заниматься делом и знать, что меня не тронут.
Хочу есть на ужин еду, а не голые макароны.

Хочу, чтобы всё было просто, вот как позапрошлым летом;
Хочу, чтобы дети Чукотки были тепло одеты,
Хочу, чтобы дети Африки съели детей Китая.
Боженька, что тебе, трудно? Нетрудно ведь, я же знаю!

© Джен С. Фейр

@темы: обстоятельства, pollen, [небо], /вдребезги/, (с)

23:43 

/цитатами к сердцу №10/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Они не уважали и женщин, которые — хотя и не были, так сказать, их коллегами,
— тем не менее, обманывали своих мужей; постоянно или изредка — не имело значения.
Они называли их «сахарными шлюшками» и ни за что на свете не хотели бы с ними поменяться.
Они уважали лишь тех, кого называли «добрыми цветными христианками» — тех женщин,
чья репутация была безупречна, хороших домохозяек, которые не пили, не курили и не бегали налево.
Таких женщин они одобряли, хотя и не выражали своего одобрения открыто.
Но мужей их они презирали, хотя спали с ними и брали у них деньги.
© Тони Моррисон/Самые синие глаза

@темы: (с), [небо], книжное

23:33 

/цитатами к сердцу №9/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Они не были ни юными девушками в облике шлюх, ни шлюхами,
жалеющими о потере невинности. Они были шлюхами в одежде шлюх,
шлюхами, которые никогда не были молодыми и не понимали,
что может быть хорошего в невинности.
© Тони Моррисон/Самые синие глаза

@темы: книжное, [небо], (с)

13:41 

/ах, да.../

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
13:39 

/всех, кто празднует - с Пасхой!!!/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Христос Воскресе!

@темы: [небо], (с)

14:27 

/Поиграем./

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Правила просты:
Вы отмечаетесь в комментариях и получаете от меня пять номеров страниц и строк на соответствующих страницах.
Берёте пять разных книг на свой вкус из тех, что у вас под рукой, и выписываете из них по заданным координатам кое-что о себе:
1. О прошлом.
2. О настоящем.
3. О будущем.
4. Ваше зеркало души.
5. Ваша любовь.
Выкладываете результат в своём дневнике вместе с продолжением флешмоба.
Желающие могут указать, какие книги были использованы в процессе.

Мне от Мой Монохромный Друг:

1. 17 страница строки 1-3
Впрочем, и когда у него впервые оказалась Тереза, больная гриппом, он не лег с нею рядом. Первую ночь он провел в большом кресле, а затем уезжал в больницу, где у него был свой кабинет, а в нем кушетка, которой он пользовался в ночные дежурства. (М. Кундера/Невыносимая лёгкость бытия)
2. 18 страница строки 4-7
Слабые люди живут в постоянном страхе и полны предчувствий. Как и все креолки, госпожа Дельмар была суеверна, к тому же очень нервна и
болезненна. (Ж.Санд/Индиана)
3. 19 страница строки 7-10
Когда погода тиха и устойчива, они, одетые в пурпур и бирюзу, вычерчивают свои смелые контуры на прозрачном вечернем небе,....(В.Ирвинг/Сонная Лощина)
4. 67 страница строки 15-18
...и моя душа, быть может, станет соперницей его ангела-хранителя. Забуду ли я когда-нибудь вчерашнее торжество? Можно ли отречься от славного престола, на который я вознесена? (О. Бальзак/Блеск и нищета куртизанок)
5. 25 страница строки 1-3
— Вперед за новыми приключениями, — говорит она на прощание.
Роза прижимается ко мне. Я шепчу ей на ухо девиз танатонавтов времен великих колонизаторских войн по завоеванию континента мертвых. (Б.Вербер/ Империя Ангелов)

@темы: (с), [небо]

13:39 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Юпитер подошел максимально близкое Земле расстояние - всего 559 млн км.
При хорошей погоде самую крупную планету Солнечной системы видно невооруженным глазом,
а в телескоп можно разглядеть ее спутники.
Одновременно с крупнейшей планетой Солнечной системы на ночном небе можно наблюдать и Уран.
Однако его разглядеть намного сложнее, поскольку он находится
от Земли в пять раз дальше и значительно уступает по размерам гиганту-Юпитеру.
©

вчера весь вечер по радио обсуждали, что же необычного произойдёт в столь
знаменательный для Земли день. все рассказывали про чудеса, счастье и радость.
а я сидела и думала, может чудо и у меня произойдёт. хоть какое-нибудь.
ну, или что-то хорошее случится, или что-то судьбоносное.
ну да, как же.
даже Юпитер приблизился к Земле, а у меня без перемен.
хотя нет, почему, кто-то считает, что мои выходные - это
дни, когда мне необходимо придумать занятия.

знаете, на протяжении последних лет кое у кого аллергия на мои выходные.
они прям стремятся срочно их изгадить, привлекая к общественным, так сказать работам.
круто. что же ещё мне делать в свои далеко ещё не тридцать?
а, ну да....быть благодарной, что мне вообще позволили постоять рядом с их королевскими особами.

а потом эти чудо-вопросы "что ты сразу истеришь? не обязательно повышать голос, тебя просто попросили!"
неужели было не понятно, что я просто хотела...как-то развлечься всё это время.
провести его...с мужем. со своими ровесниками. и что?
этого так никто и не понял. всем им так и осталось непонятно,
чего ж я жду в свои не тридцать, от свободного времени?
каких таких чудес? сиди дома и не выёживайся, либо делай что-то полезное
для блага семейства. всё, тю-тю, вариантов больше нет.
в Пензе порадуешься жизни, где твои пришибленные родичи, тут Минск, ёпта.
Тут правят другие короли.
Тут тебе радоваться долго не дадут, детка.

Честно....выть хочется. Да что там хочется. Вою.
Постоянно. И плачу постоянно. Вот чем я занимаюсь на выходных.
Жду, что может...хоть раз кто-то поймёт, что я хочу на выходных....
хоть каплю внимания к себе....?
Хотя, что уж там.
Они все дружно отбили у меня желание хоть чуть-чуть тянуться к их семейству.
все они, поголовно.
родители своих детей и дети своих родителей.

какие у нас могли быть дела....
никаких.
у нас то и "нас" не было.
и не станет.

нужен фундамент, а его давно разрушили.
зато другой, мать его, залили.

и да, если что, разрешаю все эти сраные крики души использовать против меня.
в себе это держать больше невыносимо, а больнее чем есть уже не сделается.
так что, без обид. любое написанное здесь слово смело тыкайте, как очередной
повод посмотреть на мои слёзы.

@темы: /вдребезги/, (с), наизнанку, липкое, rain, [небо]

00:57 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
28.04.2013 в 15:05
Пишет nafanya:

27.04.2013 в 23:32
Пишет Заедает:

Прелесть


URL записи

URL записи

@темы: (с), [небо]

19:41 

/Не дышать, не молчать/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Я думала, что эта весна, как и многие предыдущие станет для меня лекарством от хандры. Но 2013-ый явно решил преподнести мне «сюрприз». Зима была вечной, а хандра оказалась невыносимой. Поэтому весна не принесла облегчения, а лишь сильнее прибила меня, так, как обычно дожди прибивают пыль после засушливых дней.
Может я и не замечала бы таких невероятных грозовых туч над своей головой, если всё вокруг шло бы так же уныло. Но лично в моей семье всё более чем неспокойно. 19 апреля женился папа, 27 уехал с женой на наш любимый Крит, сестра рожает летом, а я….а что я?
А я превращаюсь в будущую пациентку наркологии, а вероятнее всего и вовсе РКПБ.
Бесконечные слёзы, нервы, срывы. Каждое утро желание повеситься и каждую ночь панический страх. Страх перед тем, что я уже бесполезна. Я так мечтаю прожить полезную и счастливую жизнь, что даже не заметила, как отсекла все пути в нужном направлении.
Меня ничего не радует. Совсем ничего не радует.
Как писала Верочка Полозкова: «каждый день кто-то прилепляет к ее окну мир, похожий на старый выцветший полароид с места взрыва – и тот, кто клялся ей, что прикроет, оставляет и оставляет ее одну».
От чужих слов в голове шумит, а внутри взрываются гранаты. Всё чаще хочется, чтобы 90% моего окружения просто замолчали. Все вдруг стали такими важными и умными, что аж тошнит.

Знаете, что я вам скажу.
Если «взрослением» называется любовь к тем, кого ненавидел раньше,
То я вечно буду ребёнком. В жопу такое взросление.
Даже если речь идёт о родителях.
У меня эти родственные/неродственные темы натёрли мозоль в мозгу.
Вы, скорее всего, сейчас читаете всё это и думаете, что у меня проблемы?
Вы правильно думаете. Они самые.
И я о них даже пыталась разговаривать, вроде как, с самым близким человеком.
Результат равен абсолютному нулю. Зато у его родни рейтинги взлетают.
Честно, надоело быть милой. Хочу трансформироваться в ту, которой я становлюсь.
Моральное рабство, как вид пригибания под мифического лидера семьи.
Нет, увольте. Я 4 года своей жизни жила ради того, чтобы об этих годах забыли.
Хочу кричать, упасть в горячий песок и слышать шум моря, будучи крепко выпивши.
А мне ежедневно дают понять, что я инородная. Чужая, из другого племени,
с другими ценностями.
Тошнит от тупых насмешек людей, которые сами по себе пусты.
Розовые очки разбились давно. Сижу, жду, терплю.
Уступайте, жалейте и желайте.

А я буду по своим календарям.
Только вот тянет ко дну невыносимый якорь очерствевших людей.
Скинуть бы его, не задев прошлое. Или оживить их.
Другого не дано. Надоело.
Я неприлично молода, если так уж посмотреть.
А жизнь моя настолько же весела, насколько весело одинокой старухе в доме престарелых.
И если ты перестал меня замечать, это не значит, что ты оказался взрослее.
Я помню тебя настоящего, и помню реальное место твоей семьи в твоей жизни.
Люби их, я не запрещаю, но меня в разменку не суйте.
Не позволю. Никогда.
Тик-так-тик-так, успей хорошо подумать.


Впервые я задыхаюсь с декабря по май.
В феврале-марте был просвет, и опять в темноту.
Захлёбываюсь.
Начинаю думать, что все женщины дома плачут, а это считают нормой.
Но это не норма. У нормальных людей это не норма.
Я знаю, что со мной.
Но не знаю, как помочь самой же себе.

@темы: rain, /вдребезги/, (с), pollen, [небо], обстоятельства, наизнанку, липкое

[Просыпайся, нас отравили] Р.К.П.Б.

главная