• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё_счастье/мой_ангел (список заголовков)
16:29 

/осень, привет,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Жаркий сентябрь, коньяк, виноград, орехи,
В джинсах прорехи,
Родинки на предплечьях,
Бредом горячим полнится голова,
Вереск и солнцем выжженная трава,
Нежные вещи: песни, стихи, слова.
Ждать, что еще немного и станет легче...
В самый разгар веселья сбежать, уехать
И вспоминать, как ты меня целовал.
© Rowana

@темы: наизнанку, моё_счастье/мой_ангел, липкое, время_года - жизнь, время_года - асфальт, pollen, _они_умирали_в_полёте_, [небо], [не]тепло, /вдребезги/, (с)

13:42 

/укол в сердце,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
30.06.2014 в 02:02
Пишет nafanya:

03.12.2011 в 16:18
Пишет Маленький товарищ Микки-Маузер:

И он ей говорит: "Я не так хорош.
Мастерство, разумеется, не пропьешь,
но с большой вероятностью проебешь.
А я не писал уж не помню сколько".

А она отвечает: "Твои дела.
Хочешь пей, а хочешь закусывай удила.
Но я знаю, что если бы я родила,
то от тебя. И только".

URL записи

URL записи

@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, моё_счастье/мой_ангел, липкое, время_года - жизнь, summer, [небо], /вдребезги/, (с)

21:16 

/немного розовых соплей,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
22:21 

/лирическое,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Сильные женщины тоже плачут,
Курят под песни и любят осень,
Верят в фатальность и ждут удачу,
Даже бывает, о чем-то просят.

Без маникюра гуляют в парке,
Птицам кромсая горбушку хлеба,
Греют там душу, забыв перчатки —
Иней на ветках не тронет тела.

Тихо склонится над ними город…
Кто — то ответит что мира мало
Для сильных женщин, хранящих порох,
Прячущих страхи под одеяла.

Утро начертит для них границы,
Пальцы скользнут по короткой челке.
Только на миг, опустив ресницы,
Сны растеряют на смятом шелке.

Будут смеяться назло погоде
И уходить, закрывая двери.
Сильные женщины по природе —
Верят и будут во что-то верить…

Мир им отрежет высокой нотой:
" Разве оттуда берутся силы?
Дышишь и давишь своей свободой,
Только когда ты кого любила?»

Высшие разумом, их осудят —
Не амазонки, и не богини…
Сильные женщины тоже любят.
Даже покрепче, чем те любили.

©Лапицкая

@темы: (с), /a ladybird or El the small genius/, [небо], summer, время_года - жизнь, моё_счастье/мой_ангел, обстоятельства

12:30 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
на улице почти осень. вынимаю платки и шарфы.
а хочется отправиться в май, настоящий май.
каким он был в памяти.
но холодные, а порой даже ледяные ночи стирают память.
словно повторяется плёнка, не меняется кадр.
примерно полночь, холодное одеяло, уставшие глаза.
стоп-кадр. ей-богу.

смотрю третий день на одну знакомую.
много думаю. и каждую минуту прихожу к выводу,
что общаясь с 70% людей самый лучший выход - встать и молча уйти.
причем надолго, желательно насовсем.
какая-то всеобщая атрофия мозга. ей-богу.

ловлю себя на мысли, что хочется крепкого алкоголя,
такого же сна и тепла.
но, судя по всему, доступно только первое, максимум второе.
время летит. осталось три недели и я снова уеду.
на целых два месяца.
и внутри что-то царапает стенки души в этот момент.
deja vu. ей-богу.

раньше мы боялись потерять минуты вместе.
теперь сутками без тебя.
страшно признаваться, но порой кажется, что так и было.
а остальное казалось.
а заставляешь себя вспоминать, так сводит скулы.
мне кажется, я создала иллюзию.
я с ней даже разговариваю.
институт настоящих душевнобольных. ей-богу.


@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

22:32 

/пятница-понедельник,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
за эти дни в голове было невыносимое количество мыслей,
но поразительно то, что все они пожелали остаться слишком личными.
и я не против. не фонит, не рвётся фонтаном наружу.
открыла для себя новое место, пересмотрела Доктора Кто до заветной серии,
съела неприличное количество еды, пережила пик простуды и выспалась.
и параллельно всему этому я просто хорошо прожила эти три дня.
просто хорошо. почти спокойно и тепло.
и теперь во мне живёт странное чувство.
мне непривычно от привычного.
я пытаюсь понять, что это.
завершение, продолжение или старт.

но в какую-то секунду жизни, поймав секундный луч солнца
мне захотелось глубоко-глубоко вдохнуть и прошептать.
пожалуйста, стань как 2009, но клянусь, я тебя буду называть "мой 2014".
только стань.

@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, моё_счастье/мой_ангел, время_года - жизнь, pollen, [небо]

20:14 

/про 9.04.2014/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
00:16 

/вот так,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
добровольно ложимся под нож. только сердце, пожалуй, не трожь.
нам с котом ещё в унисон закрывать весенний сезон.
под цензуру попала душа. и, идя домой не спеша,
напеваю "no, woman, no cry". хотя... ты меня не забывай
©


сегодняшний день у меня отобрал все силы.
но у меня теперь новые окна.
они большие и светлые.
и мне хочется верить, что это шаг к лучшему.
у меня болит под коленом.
и с организмом просто бардак.
но почему-то именно сегодня я буду засыпать,
с уверенностью, что мой вечер прошёл хорошо.
он действительно прошёл просто хорошо.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, липкое, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

00:10 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
05.04.2014 в 01:31
Пишет nafanya:

ты лелеешь это годами, не позволяя кому-то закидать камнями. а потом кто-то забирает это у тебя. просто так.



URL записи

@темы: (с), /вдребезги/, [небо], время_года - жизнь, моё_счастье/мой_ангел, обстоятельства

16:54 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
16:41 

/повернись,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Дыхаеш, блытаеш, збітыя подыхі,
І ніяк не ўтаймаваць дрыготкае рукі,
Знікнуць няма куды, нема слязьмі крычыш,
Рвешся ўсё ты знутры, сэрца маё маўчыць.
©


я изо всех сил пытаюсь заставить себя успокоиться. стать просто спокойнее.
замереть, не давать всей себе разрываться на части и метаться. и в этой войне
побеждаю всегда я. потому что воюю с самой собой.
порой мне кажется, что я абсолютно спокойна, пытаюсь даже выдохнуть, вдохнуть.
но потом мой больной мозг бьёт меня под дых. и я понимаю, что я не могу вдохнуть. по прежнему.
это похоже на какие-то игры разума. когда вспоминается то, что не вспоминалось годами.
всё становится таким чётким, ясным. что кажется, ещё секунда и я просто дотронусь рукой до прошлого.
но одна часть меня кричит "беги", а другая кричит "дотронься, давай, так будет немного легче".
и я не понимаю, что нужно делать. но вновь и вновь вспоминаю.
а когда заставляю себя не вспоминать, то разум начинает сам подкидывать мне моменты.
песни, слова, силуэты, номера автобусов, домов, названия улиц.

я не знаю, хорошо ли у меня всё....или всё очень плохо.
из недели я проживая дня два-три, не понимая, в какой я реальности.
и остальные дни, чётко понимая, что я в своей пустой и больной реальности.
я пытаюсь заставить себя быть проще, но в итоге всё лишь усложняю и порчу.
любая мелочь мне сейчас кажется огромнее слона. и она задевает, как снаряд навылет.
и я так хочу получить ответы, но в итоге довожу себя до паники и слёз.

вчера я позволила себе сделать то, что боялась все эти дни и недели.
я позволила себе сдаться и наконец-то понять, что человек не чувствует того же, что и я.
это ответ на миллион моих вопросов. на все мои ночные крики, вой, слёзы.
всё моё нутро не хочет в это верить, но я понимаю, что и бороться вечно я не смогу.

я живу, словно в зазеркалье. мои сны и реальность иногда совпадают, а я уже не могу поверить в это.
я говорю с ним во снах, я звоню ему во снах. и в реальности он, конечно же, не вспомнит этого.
но когда я разговариваю с ним по ночам в реальности, он к утру уже тоже ничего не помнит.
или хочет не помнить, или просто свободен от той невыносимой боли, которая растёт во мне без него.
и я не понимаю, чему верить. не понимаю, хорошо ли или плохо.
не понимаю, как жить, дышать, мечтать.

я всё время реву, даже когда пишу эти посты. или в особенности когда пишу.
но стараюсь не жалеть себя. стараюсь твердить себе как мантру, что
если бы он чувствовал тоже самое, что и я, то оставался бы.
перезванивал, отвечал на смс. и ответ на все мои вопросы лишь один:
он просто не чувствует того же, что и я.
и я пока не знаю, как это пережить.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, время_года - жизнь, липкое, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

18:30 

/цикличность,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
второй день задаю себе вопрос.
кому и что я хочу доказать.
врач сказал лежать. лежать и пить таблетки.
прекратить нервничать, носить тяжелое и беречь себя.
лина все поняла.
после вызова скорой лина поехала утром на работу, а вечером поехала к друзьям.
нет, ну а что, жалеть себя что ли. не вариант. помирать, так с музыкой.
кому что доказала? себе. что я идиотка.
вчера весь день лежала, даже не было сил встать до туалета.
но я же снова герой, как только стало полегче, я пошла в магазин,
набрала продуктов и решила продемонстрировать, какой я геракл, видимо.
сказать честно, очень испугалась, когда кольнуло так, что пакеты мои попадали на пол магазина.
и что толку, что я их тащила. даже не притронулась ни к чему.
так как лежала пластом пока не уснула рано под утро.

наконец-то физически мне так же херово, как и морально. вчера весь день хотела плакать, но сил тупо не было.
да и сказали же, не нервничать, беречь себя. в итоге я просто скулила часа в два ночи, когда из моих лёгкий
словно вырвался застоявшийся воздух.

я не помню, когда меня так вышибало из колеи. причем, я не знаю, что я чувствую.
это не обида, нет. и не злость.
как назвать чувство, когда мозг осознал, что тебе никогда не поможет тот, которому ты была готова душу отдать?
предательство? нет. не люблю это слово.
но вот это странное что-то живет со мной с страшной ночи воскресенья и не дает спокойно дышать.
оно постоянно колит в груди, как напоминалка. не дает оправдать, а обвинить душа не дает.

мои сны играют со мной злые шутки.
сегодняшняя ночь была больше похожа на пытку. короткая дрёма по 30 минут.
а про сны вообще молчу.

снилось, что всё так, как и есть в реальности.
а потом вдруг ключи в замке, шаги по полу.
сюжет моих кошмаров. только теперь всё наоборот.
кажется, что кто-то в комнате. снится, что кто-то сильно сжимает за плечи.
и вместо того, чтобы кричать и просыпаться, я снова как дура.
мне вдруг приходит в голову, что это ты.
и конечно же во сне это и есть ты.
я вцепляюсь в тебя, начинаю плакать и даже в сраном сне понимаю,
что это сон. вцепляюсь в тебя и реву. зная, что такого не может быть на самом деле.
это какая-то пытка.
я понимаю, что в реальности тебе наплевать как я.
но мой мозг всё время пытается найти лазейку и обмануть.
мол, если бы он был рядом, не так бы болело.
и тот же мозг тут же даёт сигнал, что тебя не может быть рядом,
так как ты не хочешь быть рядом, а я не хочу, чтобы всё это продолжалось.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, pollen, rain, время_года - жизнь, липкое, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

01:23 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
17:28 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Вишу на волоске
Касаясь пятками дна.
Так начинается моя весна.
©


сегодня ночью я лежала в полной тишине и слушала,
как дождь бьёт каплями по подоконнику, а по ступенькам кто-то ходит.
я пыталась понять, насколько я жива. и поняла, что я едва жива на треть.
а дождь всё стучал по подоконнику.
я очень хочу поговорить с тем, кто решил, что я могу пережить всё.
хочется спросить, с какой же стати это именно я.
рядом сотни охрененнейших людей, а я просто бездушное чудовище,
почему же мне. почему я. почему небо давит на меня в сто раз сильнее.
неделя, ровно неделя, как каждую ночь и каждое утро я словно умираю.
но ведь надо найти силы встать, успокоиться, выкинуть из головы, хотя бы на 12 часов
все фразы, которые на постоянном повторе и которых всё больше и больше.
надо просуществовать ещё 12 часов, как минимум, в надежде, что может именно
сегодня всё прекратиться. может что-то внутри перестанет так ныть.

ещё пару повторов таких дней и я начну добавлять себе в кофе алкоголь.
а если не поможет, буду запивать тем самым кофе таблетки.
решение проблемы определённо есть. я верю.
где-то должен быть день, который начнётся с того,
что я тоже подумаю про "третий вариант"
с такой же уверенность.
только вот меня швыряет из угла в угол.
и я не во что не верю.

но я смотрю на время, на календарь, плюю на всё и ухожу до ночи.
вдруг сегодня повезёт, вдруг завтра утром я проснусь и пойму, что я больше тобой не живу.

@темы: (с), /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, время_года - жизнь, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

21:11 

/напалм,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
You'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby.
©


Напалм.
по другому это невозможно передать.
именно так выглядит все, после того, как выжигают напалмом.
я позвонила неделю назад, чтобы вырвалось "я люблю тебя"
и словно выдохнула последнее тепло.
я уже не знаю, чувствую ли я что-то
или внутри все закрыто на сотни замков и печатей.
мне кажется, что там, в центре стоит огромный
герметичный контейнер.
на этом контейнере висит табличка "не открывай. если хочешь вспомнить почему, просто облей себя кислотой, но не открывай!"
и вот там, внутри, я так полагаю, все мои чувства.
и кажется, что ещё чуть-чуть и я сама буду выжигать напалмом всё,
что будет пытаться красться по моему бесплодному выгоревшему полю.
я не говорю, что мне легко.
и я не говорю, что я хочу быть бесчувственной,
но я больше не хочу быть в кислоте.

спасибо, что мой телефон молчит.
спасибо, что не звонишь тогда, когда я часами сижу и гипнотизирую телефон.
спасибо, что мне бывает дико холодно по ночам.
спасибо за боязнь громких звуков в пустой квартире.
спасибо за то, что всё, что ты должен был сказать, мне в вольной форме передал наш хороший друг.
спасибо, что считал, что нам не о чем говорить.
спасибо, что не читаешь этот дневник уже сто тысяч лет, так как тебе не интересно.
спасибо, что не остался неделю назад, так как считаешь, что важнее не я.
спасибо, что когда я говорю тебе по телефону про что-то хорошее,
ты всё сводишь к друзьям твоих родителей, скверным воспоминаниям.
спасибо, что при разговоре о детях, ты "поставишь стакан за упокой".
спасибо, что приезжал на днях, пьяный в стельку и не говорил про любовь.
спасибо, что на вопрос "почему ты ко мне приехал?" ты отвечаешь "ближе".
спасибо, что не ищешь причин в том, что может скучаешь, или может просто хотел увидеть.
спасибо, что после тебя нет сна и сил.
спасибо, что выбираешь будние дни, чтобы не дай Бог, не остаться до спокойного утра.
спасибо, что между мной и всем чем угодно выбираешь не меня.
спасибо, что после тебя следы от укусов, да такие, чтобы все видели,
что ты свободен, а вот мне, если что, придётся оправдываться.
спасибо, что в огромные пустые выходные я смотрю в окно и вижу там темноту.
там темно, ветрено и холодно. но.
спасибо, что я одеваю пиджак, небрежно поправляю волосы и дописав это ухожу в паб.
спасибо, что я приду в пустую квартиру и упаду спать, не думая, что может быть больно.
спасибо, что может прореву всю ночь, но буду знать, что я изменю это.

спасибо.
потому что, если бы ты поступал иначе,
мне бы было легче. мне бы было теплее и я бы надеялась.
я бы ждала в сотни раз сильнее.
а потом бы опять пришло всё то, что уже было.
а я так больше уже не смогу.
не переживу.


спасибо.
спасибо, что не даешь мне даже тени сомнений.
спасибо, что я перестаю верить, что слово "люблю" это родное слово.
как и то, что ты сам родной.

спасибо, что жду,
зная, что не дождусь.
так проще.



@темы: (с), /вдребезги/, [не]тепло, [небо], rain, время_года - жизнь, липкое, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

01:49 

/предсонное,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
как бы это не было ванильно,
но когда мой телефон молчит, я точно знаю, что это ты.
когда я засыпаю и не жду, ты появляешься.
когда я не сплю и жду, ты никогда не появишься.
стихи, мать их.

@темы: время_года - жизнь, [небо], моё_счастье/мой_ангел, обстоятельства

00:50 

/ментальный канал,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
14.03.2014 в 23:15
Пишет nafanya:

14.03.2014 в 18:08
Пишет Rowana:

Если ты захочешь вдруг меня поцеловать,
Ветер знает, где меня искать.
(с) Браво "Весенний день"

URL записи

URL записи

@темы: (с), [небо], моё_счастье/мой_ангел, обстоятельства

23:22 

/умри,замри,воскресни/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Когда солнце встанет на западе и опустится на востоке,
Когда высохнут моря и ветер унесет горы, как листья.
Когда чрево мое вновь зачнет и я рожу живого ребенка.
Тогда ты вернешься, мое солнце и звезды, но прежде не жди.
©


спасибо тебе за всё.
и прости.

@темы: (с), /вдребезги/, моё_счастье/мой_ангел, обстоятельства

18:35 

/словно правда,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
[Я всегда буду твоим поводом напиться.]

@темы: (с), [небо], pollen, моё_счастье/мой_ангел

01:15 

/впечатления,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
что-то от мыслей о твоих трёх днях хватает за жабры.

@темы: [небо], моё_счастье/мой_ангел, я_и_моя_осень

[Просыпайся, нас отравили] Р.К.П.Б.

главная