Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:34 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Когда начинаешь понимать, что самым близким человеком в жизни другого не станешь,
пропадает желание быть хоть кем-то в его судьбе.
©



@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, липкое, время_года - жизнь, [небо], [не]тепло, (с)

20:25 

/про 16.04.2014/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
решила взять себя за плечи и потрясти.
я обещала много подробных постов о прошедших событиях.
так вот, попробую всё припомнить.
16 апреля очутились на концерте The Casualties.
было дико. честное слово.
у клуба была иллюстрация того, как время ничего не меняет,
а внутри была иллюстрация того, как же время может всё менять.
я стояла с бокалом пива и смотрела вниз, на сцену и слэм.
и думала, что время неумолимо.
девочка-подросток с наушниками, в которых надрывается we are all we have.
она была, казалось бы, не так давно.
а прошло лет семь.
и вот ты стоишь в клубе, зал орёт we are all we have,
а через твои глаза на сцену смотрит та девочка-подросток из прошлого.
и так искренне удивляется, как это мы с ней смогли вырасти,
оказаться тут и даже купить билеты.

не знаю я, наши ли люди такие безудержные или день был такой,
но творилось что-то за гранью нормы и приличия.
дело было даже не в формате концерта, а в массовом помешательстве.
драка с охраной, прыжки головой в пол и море алкоголя.
и дусер, которого не поймали.xD|

но если честно, подобные мероприятия дёргают за какую-то тонкую струну внутри.
напоминая, что мы то самое всё, что у нас есть. we are all we have.

@темы: (с), /a ladybird or El the small genius/, [небо], время_года - жизнь, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

12:30 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
на улице почти осень. вынимаю платки и шарфы.
а хочется отправиться в май, настоящий май.
каким он был в памяти.
но холодные, а порой даже ледяные ночи стирают память.
словно повторяется плёнка, не меняется кадр.
примерно полночь, холодное одеяло, уставшие глаза.
стоп-кадр. ей-богу.

смотрю третий день на одну знакомую.
много думаю. и каждую минуту прихожу к выводу,
что общаясь с 70% людей самый лучший выход - встать и молча уйти.
причем надолго, желательно насовсем.
какая-то всеобщая атрофия мозга. ей-богу.

ловлю себя на мысли, что хочется крепкого алкоголя,
такого же сна и тепла.
но, судя по всему, доступно только первое, максимум второе.
время летит. осталось три недели и я снова уеду.
на целых два месяца.
и внутри что-то царапает стенки души в этот момент.
deja vu. ей-богу.

раньше мы боялись потерять минуты вместе.
теперь сутками без тебя.
страшно признаваться, но порой кажется, что так и было.
а остальное казалось.
а заставляешь себя вспоминать, так сводит скулы.
мне кажется, я создала иллюзию.
я с ней даже разговариваю.
институт настоящих душевнобольных. ей-богу.


@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

12:08 

/обзорное,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
утром было так холодно, что я разогрела грейпфрут в микроволновке.

я словно вне реальности. я понимаю, что есть одно и есть другое.
а я где-то между. и я не могу сказать, что мне это не нравится.
просто иногда меня совсем выносит за любые грани и я словно в кино,
стою рядом с самой же собой и смотрю, как призрак.
мне сказали, что я словно пружина. спрашивают, как здоровье.
а я даже не знаю что сказать. переживаю тысячу эмоций за секунду.
мне так кажется.
субботний вечер провела просто великолепно.
до ужаса греет душу, что получилась такая компания.
с ними без вариантов. тепло и точка.
фраза субботы "я не знаю этой песни". однозначно.
спасибо, что вы у меня есть.
воскресенье выдалось больным.
не могла проснуться, не могла уснуть, встать, поесть.
голова перестала болеть только после второй таблетки и первой 0,5.
внезапно сорвало до такой истерики, что ломало рёбра изнутри.
и опять, словно слушала себя со стороны, не понимая, что это я.
а потом одно сообщение, словно удар под дых. ледяной душ,
чашка чая и я опять где-то между слоями реального.
ночь - это отдельная история. это ежесуточный аттракцион.
то пустоты и одиночества. то безграничной нежности и эйфории.
так и живу.


не рада, что так похолодало. лениво роюсь в шкафах, думая, что же мне надеть.
обещаю, что скоро выложу фото из поездки.
всем тепла.

@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, время_года - жизнь, [небо], [не]тепло, /a ladybird or El the small genius/

14:29 

/прибывное,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
19 апреля утром сесть в поезд и 1 мая выйти из него.
этот маленький круг замкнулся, замыкая большой, основной.
мне сказали, что мой круг 4-5 лет. так и есть, это очевидно.
прилипшие к сердцу волокна отчаяния стёр песок, словно наждак.
не могу сказать, что мне стало легче.
мне стало по-другому. я просто встала в сторонку и смотрела на свою жизнь.
слушала себя саму.
вспоминала себя саму. и вспомнила.
в отражении солёной до кашля воды скалила зубки милая девочка.
а потом заливисто смеялась, сжимала кулачки и вновь показывала зубки.

тот же воздух, та же соль, тот же бронзовый налёт на коже.
в поезде на одной полке спали двое и я вдруг вспомнила ответ.

- Мы взяли клубничный ликёр для нас - девочек.
- Я взяла литр текилы для себя - девочки.

@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, время_года - жизнь, [небо]

06:04 

/Белтейн,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Слышишь – в Инис Эйрин приходит весна,
А значит скоро вспыхнет безумный костер Белтейна!
(с)

Возвращаюсь с первыми часами мая.
Возвращаюсь в Белтейн.
Через 15 часов буду в Минске.

@темы: (с), /a ladybird or El the small genius/, время_года - жизнь, обстоятельства

18:05 

/с пятницы на субботу,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Прогуляться, заказать китайскую еду, например, купить вино,
смотреть фильмы и болтать?
(с)

Стикеры, большие зеркала, желатинки, китайская еда,
"эти ужасные пальчики", смех, кружка с чаем,
викинги и разговоры до середины ночи.

давно я так душевно не проводила время.
спасибо тебе.

p.s.
открыли для себя доставку вкусной китайской еды.
советую.

@темы: время_года - жизнь, [небо], /a ladybird or El the small genius/, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

16:56 

/The Casualties,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
22:32 

/пятница-понедельник,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
за эти дни в голове было невыносимое количество мыслей,
но поразительно то, что все они пожелали остаться слишком личными.
и я не против. не фонит, не рвётся фонтаном наружу.
открыла для себя новое место, пересмотрела Доктора Кто до заветной серии,
съела неприличное количество еды, пережила пик простуды и выспалась.
и параллельно всему этому я просто хорошо прожила эти три дня.
просто хорошо. почти спокойно и тепло.
и теперь во мне живёт странное чувство.
мне непривычно от привычного.
я пытаюсь понять, что это.
завершение, продолжение или старт.

но в какую-то секунду жизни, поймав секундный луч солнца
мне захотелось глубоко-глубоко вдохнуть и прошептать.
пожалуйста, стань как 2009, но клянусь, я тебя буду называть "мой 2014".
только стань.

@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, моё_счастье/мой_ангел, время_года - жизнь, pollen, [небо]

16:41 

/повернись,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Дыхаеш, блытаеш, збітыя подыхі,
І ніяк не ўтаймаваць дрыготкае рукі,
Знікнуць няма куды, нема слязьмі крычыш,
Рвешся ўсё ты знутры, сэрца маё маўчыць.
©


я изо всех сил пытаюсь заставить себя успокоиться. стать просто спокойнее.
замереть, не давать всей себе разрываться на части и метаться. и в этой войне
побеждаю всегда я. потому что воюю с самой собой.
порой мне кажется, что я абсолютно спокойна, пытаюсь даже выдохнуть, вдохнуть.
но потом мой больной мозг бьёт меня под дых. и я понимаю, что я не могу вдохнуть. по прежнему.
это похоже на какие-то игры разума. когда вспоминается то, что не вспоминалось годами.
всё становится таким чётким, ясным. что кажется, ещё секунда и я просто дотронусь рукой до прошлого.
но одна часть меня кричит "беги", а другая кричит "дотронься, давай, так будет немного легче".
и я не понимаю, что нужно делать. но вновь и вновь вспоминаю.
а когда заставляю себя не вспоминать, то разум начинает сам подкидывать мне моменты.
песни, слова, силуэты, номера автобусов, домов, названия улиц.

я не знаю, хорошо ли у меня всё....или всё очень плохо.
из недели я проживая дня два-три, не понимая, в какой я реальности.
и остальные дни, чётко понимая, что я в своей пустой и больной реальности.
я пытаюсь заставить себя быть проще, но в итоге всё лишь усложняю и порчу.
любая мелочь мне сейчас кажется огромнее слона. и она задевает, как снаряд навылет.
и я так хочу получить ответы, но в итоге довожу себя до паники и слёз.

вчера я позволила себе сделать то, что боялась все эти дни и недели.
я позволила себе сдаться и наконец-то понять, что человек не чувствует того же, что и я.
это ответ на миллион моих вопросов. на все мои ночные крики, вой, слёзы.
всё моё нутро не хочет в это верить, но я понимаю, что и бороться вечно я не смогу.

я живу, словно в зазеркалье. мои сны и реальность иногда совпадают, а я уже не могу поверить в это.
я говорю с ним во снах, я звоню ему во снах. и в реальности он, конечно же, не вспомнит этого.
но когда я разговариваю с ним по ночам в реальности, он к утру уже тоже ничего не помнит.
или хочет не помнить, или просто свободен от той невыносимой боли, которая растёт во мне без него.
и я не понимаю, чему верить. не понимаю, хорошо ли или плохо.
не понимаю, как жить, дышать, мечтать.

я всё время реву, даже когда пишу эти посты. или в особенности когда пишу.
но стараюсь не жалеть себя. стараюсь твердить себе как мантру, что
если бы он чувствовал тоже самое, что и я, то оставался бы.
перезванивал, отвечал на смс. и ответ на все мои вопросы лишь один:
он просто не чувствует того же, что и я.
и я пока не знаю, как это пережить.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, время_года - жизнь, липкое, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

20:14 

/про 9.04.2014/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
00:16 

/вот так,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
добровольно ложимся под нож. только сердце, пожалуй, не трожь.
нам с котом ещё в унисон закрывать весенний сезон.
под цензуру попала душа. и, идя домой не спеша,
напеваю "no, woman, no cry". хотя... ты меня не забывай
©


сегодняшний день у меня отобрал все силы.
но у меня теперь новые окна.
они большие и светлые.
и мне хочется верить, что это шаг к лучшему.
у меня болит под коленом.
и с организмом просто бардак.
но почему-то именно сегодня я буду засыпать,
с уверенностью, что мой вечер прошёл хорошо.
он действительно прошёл просто хорошо.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, липкое, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

18:30 

/цикличность,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
второй день задаю себе вопрос.
кому и что я хочу доказать.
врач сказал лежать. лежать и пить таблетки.
прекратить нервничать, носить тяжелое и беречь себя.
лина все поняла.
после вызова скорой лина поехала утром на работу, а вечером поехала к друзьям.
нет, ну а что, жалеть себя что ли. не вариант. помирать, так с музыкой.
кому что доказала? себе. что я идиотка.
вчера весь день лежала, даже не было сил встать до туалета.
но я же снова герой, как только стало полегче, я пошла в магазин,
набрала продуктов и решила продемонстрировать, какой я геракл, видимо.
сказать честно, очень испугалась, когда кольнуло так, что пакеты мои попадали на пол магазина.
и что толку, что я их тащила. даже не притронулась ни к чему.
так как лежала пластом пока не уснула рано под утро.

наконец-то физически мне так же херово, как и морально. вчера весь день хотела плакать, но сил тупо не было.
да и сказали же, не нервничать, беречь себя. в итоге я просто скулила часа в два ночи, когда из моих лёгкий
словно вырвался застоявшийся воздух.

я не помню, когда меня так вышибало из колеи. причем, я не знаю, что я чувствую.
это не обида, нет. и не злость.
как назвать чувство, когда мозг осознал, что тебе никогда не поможет тот, которому ты была готова душу отдать?
предательство? нет. не люблю это слово.
но вот это странное что-то живет со мной с страшной ночи воскресенья и не дает спокойно дышать.
оно постоянно колит в груди, как напоминалка. не дает оправдать, а обвинить душа не дает.

мои сны играют со мной злые шутки.
сегодняшняя ночь была больше похожа на пытку. короткая дрёма по 30 минут.
а про сны вообще молчу.

снилось, что всё так, как и есть в реальности.
а потом вдруг ключи в замке, шаги по полу.
сюжет моих кошмаров. только теперь всё наоборот.
кажется, что кто-то в комнате. снится, что кто-то сильно сжимает за плечи.
и вместо того, чтобы кричать и просыпаться, я снова как дура.
мне вдруг приходит в голову, что это ты.
и конечно же во сне это и есть ты.
я вцепляюсь в тебя, начинаю плакать и даже в сраном сне понимаю,
что это сон. вцепляюсь в тебя и реву. зная, что такого не может быть на самом деле.
это какая-то пытка.
я понимаю, что в реальности тебе наплевать как я.
но мой мозг всё время пытается найти лазейку и обмануть.
мол, если бы он был рядом, не так бы болело.
и тот же мозг тут же даёт сигнал, что тебя не может быть рядом,
так как ты не хочешь быть рядом, а я не хочу, чтобы всё это продолжалось.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, pollen, rain, время_года - жизнь, липкое, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

14:48 

/про выходные,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
это похоже на ад.
по другому сложно сказать.
мне даже не совсем верится, что это происходит со мной.
в субботу и воскресенье мне казалось, что я иду как в цирке по канату.
меня швыряло от желания пойти одной в ближайший бар до желания
закрыться дома и никого не видеть.
но как-то срослось, даже казалось, что отпустило.
в воскресенье даже показалось, что не больно.
и вдруг схватило за жабры так, что земля стала уплывать.
причем как морально, так и физически.
я просто стала понимать, что мне становится плохо.
я не знаю, как это описать. просто стала понимать, что со мной что-то вот-вот произойдёт.
запаниковала, позвонила. пожалела. и решила, что наверное это бред.
просто снова приступ тоски, вот и всё.
но вот люди, которые были рядом так не считали.
видимо внешне я была уже серо-зелёной.
но я же гордая, что вы. здоровья на десятерых.
я поблагодарила, что меня проводили до дома, заверила, что не надо никому звонить,
не надо оставаться со мной, я просто сейчас тихонечко лягу и усну.
наверное я уговаривала больше себя, чем их. не знаю.

я конечно легла, даже старалась не плакать, да вот только вдруг резко поняла, что мне плохо до ужаса.
никогда не понимала, как люди говорят "резко поднялось давление".
но вот в тот момент я очень быстро сообразила как это.
я лежала на спине и смотрела в этот чёртов потолок, силясь понять,
пронесёт или нет.
и мне вдруг показалось, что я слышу по лестнице шаги.
я не знаю, как я могла вообще поверить, что такое может быть.
но я поверила на секунду, что это ко мне.
я поверила, что я не зря звонила и что я в эту секунду вовсе не одна.
вскочила, кинулась к двери и вдруг поняла, что я просто идиотка.
не бывает чудес.
я совершенно одна.
и всё.
и никаких случайных шагов.
комната закружилась, словно на карусели из носа потекла кровь и я сообразила, что пора звонить в скорую.
я ненавижу скорые. не помню, когда последний раз я соглашалась на их вызов.
но мне стало так страшно, что я даже открыла дверь, на случай, если потеряю сознание.
оказалось, что у меня случился гипертонический криз. тонометр показал 200 на 120.
мне вкатили укол и потом состоялся самый странный разговор с врачом за всю мою жизнь.
- Позвоните кому-нибудь, маме, папе, у вас кто-нибудь есть?
- Они далеко.
- Ну а парень, муж?
- Он не приедет.
- Вы что, тут совсем одна?
-Да....

и мне себя стало так ужасно жалко, что не передать словами.
и доктору меня стало жалко. добрый дядечка сидел со мной минут 30,
пока давление не стало спадать.
пожелал себя беречь и уехал.

а я лежала до утра и думала, что такого не может быть.
я очень давно так не боялась умереть.
но я вспомнила, когда боялась так в последний раз и поняла,
что я просто неудачница.
которой никто не перезвонит, когда увидит пропущенные.
да или просто видя звонок, не ответит.

@темы: обстоятельства, наизнанку, липкое, pollen, /вдребезги/

16:56 

/чужими цитатами в цель,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Она выживет, выживет. Это такой урок.
Проверка на точность поставленных кем-то планок.
Сначала конечно, бессонница будет по плану,
Потом, обязательно, будет сидеть у экрана
И жить перебежками от Белорусской к дивану.
Она выживет, выживет. Просто сначала умрет…

Просто ее вечерами продолжит крыть
Глаза от слез заслуженно заплесневеют,
В горле – начнет першить, и она поймет, что сигареты греют.
Сотрет его номер, заученный наизусть, но позвонить не посмеет,
Будет смотреть в одну точку часами в апреле,
Она выживет, выживет. Просто сначала позволит себя убить.

Руки будут дрожать от крепости сигарет.
Губы – от ядовитости длинной ночи.
Близорукая память будет, конечно, путаться между прочими,
К счастью, в мае – ночи уже заметно будут короче,
А привычка не думать, станет совсем отточенной.
Она выживет, выживет. Просто сначала сойдет на нет.

А потом и вовсе (она пока что не верит в это) пройдет.
Просто под утро будет кутаться в одеяло,
От пустоты неизбежной. И целого мира мало
Станет. Будут манить вокзалы,
Аэропорты, и жажда все непременно начать с начала.
Она выживет, выживет. Просто она ему это пообещала.
Она выживет, выживет. Просто сначала
умрет…

© Наталья Озерицкая

@темы: (с), /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, наизнанку

00:33 

/про Крит весной,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Нам открыли визы.

@темы: время_года - жизнь, обстоятельства

17:28 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Вишу на волоске
Касаясь пятками дна.
Так начинается моя весна.
©


сегодня ночью я лежала в полной тишине и слушала,
как дождь бьёт каплями по подоконнику, а по ступенькам кто-то ходит.
я пыталась понять, насколько я жива. и поняла, что я едва жива на треть.
а дождь всё стучал по подоконнику.
я очень хочу поговорить с тем, кто решил, что я могу пережить всё.
хочется спросить, с какой же стати это именно я.
рядом сотни охрененнейших людей, а я просто бездушное чудовище,
почему же мне. почему я. почему небо давит на меня в сто раз сильнее.
неделя, ровно неделя, как каждую ночь и каждое утро я словно умираю.
но ведь надо найти силы встать, успокоиться, выкинуть из головы, хотя бы на 12 часов
все фразы, которые на постоянном повторе и которых всё больше и больше.
надо просуществовать ещё 12 часов, как минимум, в надежде, что может именно
сегодня всё прекратиться. может что-то внутри перестанет так ныть.

ещё пару повторов таких дней и я начну добавлять себе в кофе алкоголь.
а если не поможет, буду запивать тем самым кофе таблетки.
решение проблемы определённо есть. я верю.
где-то должен быть день, который начнётся с того,
что я тоже подумаю про "третий вариант"
с такой же уверенность.
только вот меня швыряет из угла в угол.
и я не во что не верю.

но я смотрю на время, на календарь, плюю на всё и ухожу до ночи.
вдруг сегодня повезёт, вдруг завтра утром я проснусь и пойму, что я больше тобой не живу.

@темы: (с), /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, время_года - жизнь, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

01:23 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
21:11 

/напалм,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
You'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby.
©


Напалм.
по другому это невозможно передать.
именно так выглядит все, после того, как выжигают напалмом.
я позвонила неделю назад, чтобы вырвалось "я люблю тебя"
и словно выдохнула последнее тепло.
я уже не знаю, чувствую ли я что-то
или внутри все закрыто на сотни замков и печатей.
мне кажется, что там, в центре стоит огромный
герметичный контейнер.
на этом контейнере висит табличка "не открывай. если хочешь вспомнить почему, просто облей себя кислотой, но не открывай!"
и вот там, внутри, я так полагаю, все мои чувства.
и кажется, что ещё чуть-чуть и я сама буду выжигать напалмом всё,
что будет пытаться красться по моему бесплодному выгоревшему полю.
я не говорю, что мне легко.
и я не говорю, что я хочу быть бесчувственной,
но я больше не хочу быть в кислоте.

спасибо, что мой телефон молчит.
спасибо, что не звонишь тогда, когда я часами сижу и гипнотизирую телефон.
спасибо, что мне бывает дико холодно по ночам.
спасибо за боязнь громких звуков в пустой квартире.
спасибо за то, что всё, что ты должен был сказать, мне в вольной форме передал наш хороший друг.
спасибо, что считал, что нам не о чем говорить.
спасибо, что не читаешь этот дневник уже сто тысяч лет, так как тебе не интересно.
спасибо, что не остался неделю назад, так как считаешь, что важнее не я.
спасибо, что когда я говорю тебе по телефону про что-то хорошее,
ты всё сводишь к друзьям твоих родителей, скверным воспоминаниям.
спасибо, что при разговоре о детях, ты "поставишь стакан за упокой".
спасибо, что приезжал на днях, пьяный в стельку и не говорил про любовь.
спасибо, что на вопрос "почему ты ко мне приехал?" ты отвечаешь "ближе".
спасибо, что не ищешь причин в том, что может скучаешь, или может просто хотел увидеть.
спасибо, что после тебя нет сна и сил.
спасибо, что выбираешь будние дни, чтобы не дай Бог, не остаться до спокойного утра.
спасибо, что между мной и всем чем угодно выбираешь не меня.
спасибо, что после тебя следы от укусов, да такие, чтобы все видели,
что ты свободен, а вот мне, если что, придётся оправдываться.
спасибо, что в огромные пустые выходные я смотрю в окно и вижу там темноту.
там темно, ветрено и холодно. но.
спасибо, что я одеваю пиджак, небрежно поправляю волосы и дописав это ухожу в паб.
спасибо, что я приду в пустую квартиру и упаду спать, не думая, что может быть больно.
спасибо, что может прореву всю ночь, но буду знать, что я изменю это.

спасибо.
потому что, если бы ты поступал иначе,
мне бы было легче. мне бы было теплее и я бы надеялась.
я бы ждала в сотни раз сильнее.
а потом бы опять пришло всё то, что уже было.
а я так больше уже не смогу.
не переживу.


спасибо.
спасибо, что не даешь мне даже тени сомнений.
спасибо, что я перестаю верить, что слово "люблю" это родное слово.
как и то, что ты сам родной.

спасибо, что жду,
зная, что не дождусь.
так проще.



@темы: (с), /вдребезги/, [не]тепло, [небо], rain, время_года - жизнь, липкое, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

19:59 

/всем лепреконов,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
позволю себе позаимствовать мысли nafanya. частично.
неделя Патрика, действительно, открыта.
3 пинты килкенни, шляпа, клевер, те люди, те песни.
погода, которая сошла с ума.
а сегодня ещё и море планов наметилось.
и вроде даже дышать получается через раз.
и может даже не так колется.
мою форточку открыло сильным ветром и на меня посыпался снег.
такое бывает только в сказках.
я верю, что такое бывает к добру.

@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, [небо], /a ladybird or El the small genius/

[Просыпайся, нас отравили] Р.К.П.Б.

главная