Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:34 

/майский воздух,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Обратный change на билет
Я буду ждать, ты звони
Мои обычные в шесть.
Я стала старше на жизнь
Наверное нужно учесть.
©



как и планировалось, поздно-поздно ночью с 1 на 2 мая мы вернулись из маленького путешествия.
обязательно выложу фотографии и поделюсь впечатлениями, но об этом в другом посте.
пока скажу в общих чертах - мне понравилось. особенно в Германии.
погода нас из большего не подвела, а где подвела, то это даже было в тему.

май.
всегда очень люблю этот месяц, потому что начинает казаться, что всё не так уж и плохо.
но одновременно с этим май всегда очень хитёр. легче вроде и не становиться, но появляется наркоз.
спорить не стану, годовые визы в паспорте - тоже удачная панацея.
второй год подряд я демонстрирую себе подобный фокус в это время года.
пытаюсь окунуть душу в моря, весенний ветер, городскую пыль далёких стран и воздух новых мест.
только вот уже второй год подряд понимаю, что оставить все свои проблемы дома а самой уехать - невозможно.
со мной путешествует и мой внутренний багаж.
половину из которого лучше не вынимать, не трогать, не вспоминать и делать вид, что его вообще никто не заметил.
это чертовски тяжело, скажу я вам.
пожалуй, настолько выжатым лимоном я не была никогда.
я всегда знала, что впереди есть отсчётная точка, после которой будет ещё что-то.
а теперь я просто хочу закрыть глаза и открыть их потом.
когда-нибудь потом, когда наступит одна из воображаемых мною реальностей.
как мне сказала недавно Леся "правильно не бывает".
бывает ведь только так, как ты сам решаешь.
из этого следует, что мой мир - это то, что я себе сама могу позволить.
какая же я...размазня.
из прочитанных за жизнь книжек я прекрасно знаю, что сами себе люди строят империи,
параллельные миры и вселенные.
я же себе сама позволяю быть королевой свалки.
молодец, Лина. умница.

@темы: обстоятельства, небо_над_нашим_городом, наизнанку, липкое, время_года - жизнь, время_года - асфальт, spring, pollen, /вдребезги/, /a ladybird or El the small genius/, (с)

12:52 

/сухой остаток,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Come on skinny love just last the year...©

сегодня мне снился сон, в котором было мало сонного.
в этом сне я сказала тебе забавную фразу.
"я хотела семью, а получила дешёвое "реалити-шоу".
иронично, но разбудил меня как раз телефонный звонок из этого шоу.
да и тон дню задаю снова не я.
а ведь в сухом остатке что останется?
что у меня всё на ровном месте.
и всё не так страшно, как я это пытаюсь преподать.

почему невозможно объяснить другому человеку,
что жить с чужими руками, засунутыми тебе в душу по локоть - больно.
и больно не на минуточку, а 24 часа в сутки 7 дней в неделю?

мои слова улетают в воздух.
а жизнь смеётся. я бы на её месте тоже смеялась.
как только я думаю что-то изменить,
сделать лёгким и похожим на остатки памяти,
режиссёр моего шоу говорит стоп и хлопает хлопушкой.

не будет тебе Лина, не места в жизни для сюрпризов.
не тёплых выходных, не спонтанных милых ужинов и завтраков.
может руки засунут по плечи.
но, это же не так страшно, как ты пытаешься это преподать.

иногда я понимаю, почему люди сжигают свои же дома.
если бы так можно было сжечь себя внутри.
было бы классно.

@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, наизнанку, липкое, время_года - жизнь, время_года - асфальт, spring, pollen, [небо], /вдребезги/, (с)

13:42 

/стихи из сети,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
У меня под кожей – вода.
И киты. И ирис с бергамотом.
Литр виски, два кубика льда,
и талон к психиатру в субботу.

Вместо поступи – танца надрыв,
беспощадно, до боли, до колик.
Меня нет. Я возьму перерыв.
Вместо подписи – крестик и нолик.

Словно яблока ломтик, без сна
подрастает луна понемножку.
Меня в нос целовала весна,
как бездомную рыжую кошку.
©

@темы: spring, обстоятельства, время_года - жизнь, [небо], (с)

00:53 

/сериальное,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
как бы там не было, но много лет жила с этим сериалом в закладках.
я ждала выпуска новых серий, я злилась на сценаристов,
ненавидела Бонни в первых сезонах,
была готова убить Керолайн, пока она не стала вампиром.
меня зачастую трясло от нелогичности Елены Гилберт.
но, все эти годы я любила это сериал.
будет 7 сезон, и я, наверное, стану его смотреть, но 6х22 много где поставили точку.
лично для меня.
и как бы это не было смешно,
прощай, Елена Гилберт.
она же Кэтрин,
она же Амара,
она же Татья.

- Ты готов к этому?
- Я должен буду прожить следующие 60 лет без тебя. Как можно быть к этому готовым?
- Я люблю тебя, Дэймон Сальваторе.
- И я люблю тебя.

©

@темы: (с), /a ladybird or El the small genius/, spring, сериальное

13:08 

/черно-белая весна,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Несравненная Елена Достоевская с другой стороны объектива и её почти весенняя я.

@темы: время_года - асфальт, spring, [небо], /a ladybird or El the small genius/

23:48 

/дорожное,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
в этот апрель штормит не хуже прошлого.
но, к счастью, панацея проверена и работает.
загранпаспорт, дороги и алкоголь.
в этот раз я даже не одна.
Варшава-Берлин-Потсдам.
пожелайте мне попутного тёплого ветра.
надеюсь, что вместе с маем встретимся.

отбываем 28.04.2015 в 5.15.
до встречи.

@темы: /a ladybird or El the small genius/, spring, время_года - асфальт, время_года - жизнь, обстоятельства, ожидание_тепла

12:44 

/космические факты,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Первый выход в космос был совершён 18 марта 1965 года.
50 лет как мы в открытом космосе, товарищи.
представляете, сколько всего мы ещё не знаем?



@темы: (с), [небо], обстоятельства, время_года - жизнь

19:56 

/я твои дикие сны,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Все, как и прежде, камни у побережья,
Кожа чуть-чуть соленая под одеждой,
Красное солнце тонет в морской волне.
Гаснет и боль, и радость, и все, что между,
Мы же упрямо ищем с тобой надежду,
Зная, теперь уж точно надежды нет.
©


редко такое говорю, но вот уже какую неделю мои сны всё чаще похожи на реальность.
нет, я совершенно не про приметы. там мне не снится собака с рыбой в руке, пересекающая зелёный горизонт,
и я не ищу на утро в соннике, что это к деньгам, новому любовнику и норковой шубе.
я про другое.
я про сны, после которых встаёшь, словно просто переключив кадр.
словно не спал, словно лежал и ждал момента открыть глаза.
потом долго ходишь, вспоминаешь части этого сна.
даже ощущения вспоминаются.
кажется, что даже можешь их представить. даже глаза закрыть, и снова почувствовать.

я скажу сразу, я хорошо разделяю сны.
и бродя по руинам замка, рассчитывая время до очередной смены реальности и размахивая палочкой,
я прекрасно понимаю, что это просто эссенция.
счастье, даримое мозгом в момент перезагрузки.

сны-реальность совсем другие.
на днях видела тебя.
такого же как в жизни. ничем не отличить.
грубишь так же, даже нотки раздражения в голосе слышны.
и вот ты стоишь, глядишь мне в глаза, а мне так надоело, что я умоляю, признайся,
и всё закончится. наконец-то закончится.
и ты вдруг признаёшься, "да" говоришь, "дорогая, было, каюсь".
"было, ты даже знаешь наверное, как её зовут, хотя вряд ли , виделись мельком".
и я стою такая посреди своего сна, и сама же про себя думаю:
"ты девочка, верно, спишь. обои не твои и время года подводит"
стою и думаю, что варианта два, упасть без чувств и открыть глаза в реальности,
или постоять ещё, посмотреть на тебя, подумать.
вспомнить, сколько секунд в жизни ты потратила, веря, надеясь.
сколько тысяч часов оправдывала, искала лазейки, обвиняла других.
подумать, а сон ли это. может, дорогой мой, ты в реальности сказал бы что-то подобное,
да всё нет подходящего момента. или ты вовсе решил не портить "нас" такими нюансами.
раньше бы не поверила, проснулась, долго бы себя отговаривала. а тут стою,
даже не думаю просыпаться.
в реальности так ярко не пронесутся флешбеки.
но и они надоедают. уже столько дней прошло, что в уме не умножить и не сложить.
навспоминалась.
открываю глаза.
сажусь.
выдыхаю,
и знаешь,
даже как-то внутри это сонное осознание помещается.
даже не пытается задушить.
просто ложиться куда-то между рёбрами и мурлыкая засыпает.
поэтому, дорогие мои,
берегите тех, кто вам верит.
тех кто верил, можно уже не беречь.

@темы: обстоятельства, небо_над_нашим_городом, наизнанку, липкое, время_года - жизнь, время_года - асфальт, spring, pollen, [небо], [не]тепло, /вдребезги/, /a ladybird or El the small genius/, ожидание_тепла

13:00 

/пружинка,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Каждую ночь мне снится родной Канзас.
Страшила не спас меня и дровосек не спас,
И эта дорога из желтого кирпича
Так мучительно горяча, что хочется закричать.
Но не о том рассказ.
©


пружинка щёлкнула и сорвалась. только теперь всё было как у маленькой советской игрушки.
треск, и ключик уже спокойно проворачивается, издавая лишь пустой бесполезный шум.
я огляделась по сторонам и поняла, что в моём мире, в моих лёгких, в моих мечтах уже по локоть
торчат чужие руки, не дающие вдохнуть, успокоиться, сложить оружие.
я вам больше скажу, оказалось, что ко всему прочему я ещё и по колено в каком-то мерзком болоте
из чужих фраз, усмешек, непонятных мне "шуток", колких фраз и чёткой уверенности, что мне
за всё просить прощения, только мне.

мне отмерили цену, время, значимость.
и знаете, я не дороже китайской дребедени на лотках у метро.
людям казалось, что этого мне достаточно.
мой удел. не больше не меньше.
обижать нельзя подруг, друзей, маму, папу.
но вот я....
я это просто живая сталь.
яблочко в мишени.
нерв.

прошу простить.
при всей моей чудовищности и ледяном сердце,
я больше не хочу и не смогу это терпеть.
опора, поддержка, защита.
я перестала понимать, о ком идёт речь?

было огромной ошибкой попытаться сделать мою жизнь для меня чужой,
mon ami.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, spring, время_года - жизнь, липкое, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

16:35 

/стихийное,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Я встретился с Богом впервые в штате Висконсин, в начале осени,
Он много смеялся, курил, говорил, что Его, дескать, тоже бросили,
Говорил, не волнуйся, прорвемся, где наша не пропадала,
Я запомнил тогда глаза Его, цвета горечи и сандала.

Потом Он исчез - я не слышал о Нем года три, поменял два дома,
В третьем как-то подзадержался - авария, месяц глубокой комы,
Он появился в моей палате, как должное, принес цветы,
Ты, говорил, не умрешь в этот раз. Не ты.

После мы вместе пробыли шестнадцать месяцев, исколесили полмира,
Он говорил без умолку, рвал газеты, ругался, что люди творят кумира
Из каждого. Потом подолгу молчал, смолил за одной одну,
И, кажется, медленно шел ко дну.

Как-то расстались бездарно, Он вышел за сигаретами, а я - в Мадрид,
Тогда мне хотелось спрятаться, забыть, наконец, что и где у меня болит,
Там и пересеклись в предпоследний раз, я сразу Его узнал
Он был...Ну, Он был Богом. Где были мои глаза?

Такой получился расклад - Он стоит, прячет улыбку свою в ладонь,
Говорит "Мы давно не виделись, здравствуй, мой друг". Создает огонь
И прикуривает - как будто мы снова идем слушать новый рок,
Как будто и не было ничего. Будто бы Он - не Бог.

А я молчу, как последний дурак, сигарету изжевываю, покрываюсь потом,
Что мне сказать Ему, что бы не вышло вычурно, не лебезить, проявить заботу,
"Здравствуй"-, мой голос срывается. Он хохочет, берет меня за плечо,
И через месяц уходит, прощаясь - "Увидимся мы еще".

Больше не виделись. Я не молюсь, не соблюдаю пост, не посещаю храм,
Я в Его честь курю, слушаю старый джаз, пью коньяк, хожу по Его следам,
И не тоскую совсем. Мне говорят, что сошел с ума, что совсем чудак -
Но Он мне сказал - мы встретимся. Будет так.
© Пушистый Вареник

@темы: (с), [небо], spring, время_года - жизнь

17:01 

/Двадцать с хвостиком,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
18 лет неизбежно уходят в даль.
С Днём Рожденья меня.)

@темы: /a ladybird or El the small genius/, [небо]

13:11 

/в личную коллекцию,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Ты такая классная, Элли

Только расскажи своему волшебнику из страны Оз,
Как выходишь почти что голой курить в мороз.
Или как обменяла гитару на пару доз,
Что не можешь иначе: бессонница и невроз.

Ну давай, расскажи помогавшим тебе ветрам,
От каких ураганов тебя тошнит по утрам,
Как ты весишь чуть больше, чем тридцать семь килограмм,
Кем считают тебя теперь по канзасским дворам.

Расскажи, что последние двадцать четыре часа
В голове твоей
цветные пятна и голоса.
Элли, дура, очнись, ты же верила в чудеса.

А впрочем, делай что хочешь,
Только накорми своего верного пса.

Ты такая классная, Элли...
© Александра Ардова

@темы: (с), [небо]

12:55 

/фотозаметки,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
12:47 

/день встречи выпускников,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
00:59 

/Новый Год,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Поздравляю всех с новым 2015 годом!
Давайте проживём этот год так, чтобы не жалеть ни о чём)))))
Счастья, любви, тепла!:heart:
Всегда ваша, Эл.



@темы: [небо], (с)

19:37 

/моб,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Отписавшемуся в комментах дам 5 пар понятий на выбор для описания.
Выбирать оба нельзя.
Мне от nafanya:

фильмы или мультфильмы
мультфильмы
хоть выбор и сложный, но первое не всегда бывает лекарством,
а вот мультфильмы всегда помогают, когда очень паршиво.
они не заставляют чувствовать себя никчёмным.
и пожалуй, мультфильмы - это одна из самых долгоиграющих "любовей" моей жизни.
огонь или вода
вода
хоть я и не умею плавать, боюсь захлебнуться или утонуть,
но вода, она забирает себе усталость и боль.
вода для меня - что-то максимально близкое к самой сути рождения человека.
уютный домашний вечер или приключения
невыносимо трудный выбор, который я сделать не могу.
всё зависит от ситуации, и только от неё.
хоть правила и запрещают, но тут не могу никак.
смотря где, когда и с кем.
громко или тихо
тихо
когда громко - тебя порой не слышат.
а когда тихо, те кто надо, те прислушаются.
воспоминания о прошлом или мечты о будущем
мечты о будущем и только они.
первое меня отравляет вот уже который год.
и последнее время делает это с безумной скоростью.

@темы: [небо], моб

14:42 

/в продолжение нижнего поста,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Коротко о том, как в выходной мы изображали безудержное веселье. >_<



@темы: время_года - жизнь, [небо], /a ladybird or El the small genius/

14:38 

/пока на улице серо и мерзко,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
12:16 

/быт,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
нажала пару секунд назад на "новую запись", совершенно не зная,
о чём именно я собираюсь написать. но точно зная, что написать необходимо.
мы так часто говорим про быт, называя его "банальной бытовухой".
и ведь все знаем, как эта бытовуха убивает. время, нервы, браки.
если приглядеться, то почти в любой ситуации люди могут всё свалить на тяготы быта.
но, мы все понимаем, что как ни крути, каждый из нас этих тягот не избежит.
ну, если только речь не идёт о фургончике хиппи, который уезжает в закат и начинаются титры.

в моём случае, речь даже не о тяготах быта. речь о том, что я очень устала.
нет, я не стою у станка 24 на 7. и у меня нет ребёнка, что по обещанием моих знакомых,
убедит меня в том, что проблем до момента материнства у меня и не было.
но между тем, я чертовски устала. нервами.
и бытовой момент ремонта, а точнее, самой грязной его части, меня просто выбивает.
когда беспорядок в голове, между рёбрами, где-то там, в груди, когда сны похожи на издёвки,
а дни бегут так, что не успеваешь даже понять, какое число, самое лучшее - это полный разгром в квартире.
может оно так наслаивается, но отсутствие минимального комфорта доводит дело до приступов психоза.
кругом пыль, во всём пыль, внутри тебя пыль. в прямом и переносном смысле.
и "всё к лучшему" не работает. не работает и всё.
не знаю каким чудом написала отчёт по практике, просто не понимаю.
видимо включилась резервная копия мозга.
так хочу просто избавиться от мусора, от пыли, от горы хлама.
но это же ремонт. он обязан быть таким.
хочется сильной опоры. вечного фундамента.
но пока штормит не по детски.
сидишь, заламываешь пальцы и понимаешь, что все могут взять и соскочить.
а ты уже не можешь. ты последняя инстанция.
бери и делай. как угодно. плевать. читай заклятия, жги костры, вызывай духов,
продавай себя. нужное подчеркнуть.
все вокруг устают. им надо спать и на работы.
а я всё силюсь понять, это знак, что я всесильна,
или результат того, что выше головы то не прыгнуть...

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], _они_умирали_в_полёте_, pollen, время_года - асфальт, время_года - жизнь, липкое, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, я_и_моя_осень

22:09 

/тут уже было, но/острый повтор/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промакашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в...
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».

Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».

Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.
©

@темы: обстоятельства, время_года - жизнь, (с), [небо]

[Просыпайся, нас отравили] Р.К.П.Б.

главная