URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:58 

/про новый старт,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Не знаю уж, насколько сильно что-то изменилось после того, как мне исполнилось 25 лет,
но хочется надеяться, что ряд перемен всё же произошёл. и произошёл к лучшему.
больше чем на пол года я отсюда пропадала, но это совсем не значит, что я забыла про это место.
просто было нужно.
работа затянула так, что хотелось выть от какой-то безысходности.
писать что-то ещё даже сил не было. но, кризис миновал. ура.


я не приветствовала весну и лето, но я очень рада, что они меня не подвели.
ну, или я их.


Март.

он был наполнен теплом человеческого общения.
так уж случилось, что мой день рождения был в понедельник.
и отмечала я его в пятницу, разумеется. а это был уже март.
последние годы я очень люблю свои дни рождения именно за то,
что дорогие и близкие мне люди создают атмосферу настоящего праздника.
этот год не стал исключением. было море подарков, пожеланий и позитива.
а потом, не успела я оглянуться, наступило 8 марта и снова были подарки и цветы.
очень приятно. скрывать не стану.
а потом началась карусель позитивных событий.
приезжала подруга из Пензы. мы смеялись в барах, ходили на странные спектакли,
боролись с её неврозом, объедались и потом ныли по всем поводам.
там уже и день св.Патрика наступил. к сожалению, он прошёл не так, как я хотела,
но даже просто вечер в баре с приятными людьми был отличным отмечанием этого дня.
потом наступил день рождения мужа, затем отличного друга(мартовские котики, блин).
а потом наступил....


Апрель.

не скажу, что это был лёгкий месяц. скорее наоборот.
для меня апрель - вообще очень сложно. из-за прошлого.
и из-за личного ощущения, что это между зимой и весной.
как среда.
спонтанно сделала новую татуировку и сразу на рёбрах.
но больно не было. не знаю почему. может из-за того, что творилось в голове.
замечательный турслёт оживил меня на пару дней, но потом стало ещё хуже.
стало грустно, что всё кончилось.
к счастью, этот месяц прошёл и в его последние дни меня вытащили из хандры.
банальным, конечно способом. огромным количеством ролов и настольными играми.
хотя, чем плохой рецепт. если помогает - то отлично.


Май.

это был не месяц, а просто...конфетти. конфитюр. уау. даже не знаю, как описать словами.
в первые дни мая мы с подругой просто прыгнули в поезд и уехали на день в Вильнюс.
очень много ходили, смеялись ещё больше. одним словом, отлично провели время.
хоть его и было мало, но самое значимое успелось. пробежалась по "нашим" местам,
купила традиционный сувенир, посидела в "нашем" кафе. непривычно было быть там без папы и Татьяны Валентиновны.
ведь это был "наш" город для таких однодневных поездок, но в этом была определённая прелесть.
а потом понеслось. поезда, самолёты и я уже в Португалии.
про неё стоит писать отдельно и надеюсь, что я это сделаю. одним словом - это любовь.
наверное после поездки я и поняла, что всё не так и плохо. точнее, что всё хорошо. просто надо включить нужный режим.
и режим включился.
незабываемый концерт Flёur, который заполнил собой всё внутри и поверилось, что больше не будет больно и плохо.
затем вечер с подругами, о котором мы так долго договаривались, но никак не могли собраться.
приезд моих любимейших и родных. луна моей жизни, словно волшебница, исполнила все желания.
хоть Аня и Илья были недолго, но я безумно счастлива, что они приезжали. сразу стало тепло.
и в душе и за окном.


Июнь.

Португалия не отпускала, и мы пили "зелёное" вино, я объедалась камамбером и вялеными помидорами,
сидя на подоконнике и глядя в немытые окна, которые я уже давно планировала помыть, но всё никак.
а потом я уже снова смотрела в окна поездов и направлялась в Пензу.
там я осознала, что вот оно "взрослое лето".
была работа, учёба и никакого свободного времени. спасали семейные вечера с папой и Татьяной Валентиновной.
мы пили вино (и не только), смеялись, старались не говорить про работу, но это невозможно.
и я, конечно же, хотела домой в Минск. потому что я всё равно скучаю. в этом коварность поездок из дома домой.
перед сумасшедшей сдачей кандидатского минимума я пошла в парикмахерскую и подстриглась.
ну, подровняла кончики сантиметров на 15. и стало так легко. никогда бы не подумала.
что решусь на такое и что будет так просто. куда проще, чем казалось.
очень загруженный, но замечательный месяц тоже пролетел и я вернулась в Минск.


Июль.

пробовали бургер, где вместо булки лапша. объедались ролами, пиццей...и просто грешили.
так началась череда заказов постоянных доставок на дом или заездов за вредной едой.
скажу сразу, не жалею абсолютно. совесть не мучает вообще. когда-то же надо делать то, что хочешь.
особенно, когда есть возможность.
не успели оглянуться, а уже приехали родители. и всё веселье началось снова.
вжух и мы в Литве в Друскининкае. о нём я тоже напишу отдельно.
июль был жарким и очень душевным.


Август.

мне до сих пор кажется, что сейчас именно август. он так быстро пролетел.
но оставил очень много тёплых моментов в сердце.
незабываемый пикник под дождём, маникюр с попугаями, постоянные заезды на гараж к группе.
спонтанная поездка с друзьями в Смоленск (точнее под него).
вечер, перешедший в шумную ночь в баре с друзьями. там всё время выключали свет.
и....

включили Осень. наступил Сентябрь, который такой же прекрасный, как это лето.
даже несмотря на то. что это лето было фактически всегда осенью.


поэтому я говорю "здравствуй".

@темы: время_года - асфальт, pollen, [солнечное], время_года - жизнь, луна_моей_жизни, небо_над_нашим_городом

13:44 

/благодарность прошедшим дням,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

и чтобы не нарушать традицию, которую я и так бессовестно нарушала почти пол года,
я извиняюсь и уже не приветствую, но благодарю:

Октябрь, подаривший мне нового мурчащего члена семьи и крепкоградусную поездку в Смоленск.
Ноябрь, который я провела в Пензе, примеряя роль аспиранта.
Декабрь, пролетевший очень быстро, но оставшийся ко мне снисходительным.
Январь, похожий на калейдоскоп из дней рождения, концертов и рабочей паники.

и конечно же Февраль.
хоть он и начался в поездах, не давал время для сна и отдыха,
но он так же и подарил надежду, что впереди новый этап.
хороший этап. в котором не будет всей той боли и того отчаяния,
которое охватывало меня в последнее время.
через 4 дня мне 25 лет.
пора бы начать улыбаться и готовиться к новому старту.



@темы: ожидание_тепла, время_года - жизнь, [небо], [не]тепло, (с)

17:00 

/почти ушедшему маю,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

ты же видишь, я пытаюсь.
подари мне больше времени и нужных мыслей.
и допиши за меня мою магистерскую.)

@темы: [небо], spring, время_года - асфальт, время_года - жизнь, обстоятельства

21:58 

/осень, привет)/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
12:11 

/очень запоздалое приветствие,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

у нас есть ещё 8 дней.
не подведи.:)

@темы: (с), [небо], время_года - жизнь

15:39 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

весна началась слишком внезапно и сумбурно. не успела я осознать, что февраль подошёл к концу,
а мне снова стало на год больше, как я уже тряслась в бесконечных поездах, которые везут меня из года в год
по направлению минск-москва-пенза, а потом обратно. в этих городах такие разные зимы и вёсны, что хочется закрыть глаза.
я бы так часто не уезжала, не дышала бы пылью поездов. но надо. говорят, что надо. хочется верить, что надо.
хотя я прекрасно понимаю, что на 60% от этого "надо" - это пожелания других.
мои слова стали для меня совершенно чужими, а со стилем письма вообще случился какой-то душевный провал.
в голове не мысли, а газетные вырезки и пустые заголовки бесплатных типографских изданий.
со многими людьми стало очень сложно общаться, с другими общаться совсем невозможно.
можно свалить всё на сезон года и плохое настроение, но нет. это просто усталость.
я устала постоянно закрывать глаза на то, сколько пустого и неинтересного находиться рядом.
может быть годы берут своё, а точнее количество нервов, безнадёжно истраченных за эти лунные календари,
а может и просто набило оскомину всё это мещанское существование, которое держится лишь на одной истине:
"залезть в чужую душу по локоть руками и не забывать при этом восхвалять себя".
ребят, я за альтруизм, но это уже слишком.
слишком много не тех и не там.
из-за этого становится трудно выбирать маску и интонацию.
сложно настроить манеру построения фраз и резкость жестов.
порой становится просто физически неуютно рядом с лишними людьми.

мне пора в настоящую весну.
всё же не ребёнок уже.
пора устраивать субботник по приведению в порядок личного пространства.

16:14 

/февральские праздники,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
18:50 

/1 из 12,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
17:43 

/Алан, я не верю, но...и ты прощай,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

Алан Сидни Патрик Рикман
21 февраля 1946 — 14 января 2016

Ты был невероятным актёром.
Но, для меня, прежде всего, ты был тем самым.
Тем самым деканом Слизерина.
Тем самым Принцем-Полукровкой.
Тем самым, кто сумел своей актёрской игрой показать нам,
что никогда не надо судить о человеке, не зная его души.
Прощай.
И пока люди будут смотреть твои фильмы и читать книги про Гарри Поттера,
ты будешь жить. Всегда.

- After all this time?
- Always.

@темы: (с), [небо]

22:33 

/Hello,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
00:21 

/Merry Christmas,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
I wish you a blessed holiday season.
May this Christmas bring you comfort,
joy, peace and happiness to last throughout the coming year!
:yolka11:



@темы: [небо], [солнечное], время_года - жизнь, небо_над_нашим_городом

17:44 

/98летие октябрьской революции,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

и плевать, что у меня болел бок.
плевать, что всё пошло не так, как я планировала сама для себя.
это был чудесный вечер в компании замечательных людей.
он был тёплым, слегка комичным, вкусным и добрым.
спасибо вам.



@темы: [небо], [солнечное], аsаns, время_года - асфальт, время_года - жизнь, где_мы_над[пропастью_во_ржи], небо_над_нашим_городом, обстоятельства

12:59 

/первый осенний вдох,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
посмотрела в свой дневник и ужаснулась.
я собиралась написать здесь что-то весь август. но так и не выдавила из себя ни строчки.
спишем на конец лета.
думалось много, а вот сил на выражение мыслей в письменном виде мне не хватало.

осень случилась как-то внезапно.
причём осень снова залезла прямиком в душу.
да и не только осень.


@темы: (с), [небо], pollen, время_года - жизнь, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

14:24 

/на исходе сентября,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Жаркий сентябрь, коньяк, виноград, орехи,
В джинсах прорехи,
Родинки на предплечьях,
Бредом горячим полнится голова,
Вереск и солнцем выжженная трава,
Нежные вещи: песни, стихи, слова.
Ждать, что еще немного и станет легче...
В самый разгар веселья сбежать, уехать
И вспоминать, как ты меня целовал.

Rowana


и пока, кроме как думать чужими цитатами, у меня мало что получается.
в блокноте сохранены тонны обрывков, миниатюр и незаконченных фраз.
по утрам хочется раствориться в мятых простынях.
потом хочется утонуть в чашке чая.
не знаю, что будет дальше.
даже не гадаю.
надеюсь, что поезда что-то изменят.
и одновременно этого боюсь.

@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, время_года - жизнь, время_года - асфальт, pollen, [небо], (с)

13:19 

/ужас старости,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
говорят, что история ходит по спирали.
мне всегда казалось, что подобное говорят про глобальное.
про историю мира, войн, королей и интриг.
но оказывается, что всё гораздо проще.
история людей - такое же движение по спирали.

в моей семье снова бродит ужасная, немощная и уродливая старость,
разбавленная безумием и психозами со стороны других людей в семье.

в 2008-ом году я верила, что такого больше не будет.
я ошибалась. такие предположения не зависят от нас.

эгоистично ли моё отвращение к чужой старости?
гуманно ли это, испытывать брезгливость по отношению к родному человеку?
я не знаю. я лишь чувствую то, что я чувствую.

психология - запутанная штука.
когда человек ещё при силах и в разуме,
ты не ощущаешь неуловимых деталей общения с ним.

лишь теперь, когда сама сущность человека разрушена временем,
ощущаются какие-то барьеры.
ощущается холод. пустота.
на моих внутренних радарах нет именно того человека.
нет моей двоюродной бабушки.
есть кто-то безумный, совершенно изменившийся и уже отсутствующий в этой реальности.
кто-то, кто лишь напоминает мне о другой...теперь уже далёкой женщине.

почему старость бывает так ужасна?
так эгоистична и агрессивна?
будет ли такой моя старость?
счастье ли это - долгие годы жизни, если они такие?

пожалуй, нужно чётче формулировать пожелания.
годы жизни без здоровья и разума - ужасная форма прибывания на этой Земле.

@темы: [небо], наизнанку

19:02 

/о вчерашнем вечере,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

вчера был очень хороший вечер.
душевный.
как раньше.
Saint Goddeath, спасибо тебе.
и да, я тоже хочу не только вспоминать то прошлое,
но и творить сейчас то, что надо будет вспоминать потом.

@темы: [небо], [солнечное], время_года - жизнь, небо_над_нашим_городом, /a ladybird or El the small genius/, summer

13:53 

/бесконечное,/цитатное,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьётся, дразнится;
в нем мужчина не обретён ещё; она смотрит ему в ресницы -
почти тигрица, обнимающая детёныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно,
всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает;
в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке;
высокопарна речь его; его тянет снимать на плёнку, фотографировать -
ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний - эти зубами лязгают, те на шее висят,
не сдерживая рыдания. Она жжёт в себе эту детскую, эту блядскую жажду
полного обладания, и ревнует - безосновательно, но отчаянно.
Даже больше, осознавая своё бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание;
тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним,
"вот я спрячусь - ты не найдёшь меня"; она старше его и тоже почти красивая.
Только безнадёжная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущёнкой
бликов два их овала. Она всхлипывает - прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеёшься,
как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь -
то выкидыш, я уж думала - все, не выношу, несудьба. Зачинаю -
а через месяц проснусь и вою - изнутри хлещет будто чёрный горячий йод
да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трётся носом в её плечо, обнимает,
ластится. Он не любит её, наверное, с января ещё - но томим виноватой
нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; "я тебе случайная и чужая".
Он проводит её, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота -
остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится - и до вечера будет маяться отчего-то.
© Вера Полозкова

@темы: (с), [небо], время_года - жизнь, липкое, наизнанку, обстоятельства

01:13 

/шок,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
в окно тихонько стучится май, нос и ладони прижав к окну, мисс Эл глядит, как ползет трамвай, спеша за бегом шальных минут. цветные зонтики над землей парят и рвутся из чьих-то рук, дождинок мелких, жужжащий рой, со стуком падает на траву. мурлычет рыжий домашний кот, какао в чашке и сладкий кекс. мисс Эл идет лишь четвертый год, но нрав достоин больших принцесс. и в день рождения ждет гостей, подарки, сладости и цветы. ватага шумных, смешных детей сломает розовые кусты. так безмятежно и так легко, и даже тучи - хороший знак.

мисс Эл ведет по стеклу рукой.
часы негромко скрипят:
''тик-так''.

тик-так.

в ладони падает мягкий снег и люди мимо спешат в метро. мисс Эл, прижавшись к сырой стене, стоит и кутается в пальто. декабрь в этом году суров и снег ложится, как белый плед. но он принес первую любовь в ее семнадцать неполных лет. и зажигаются огоньки, корица, хвоя и мандарин. шаги любимого так легки, но среди тысячи - он один. в объятьях крепких и нежных рук, мисс Эл смеется: ''такой дурак!'', и ''знаешь, я без тебя умру''.

часы тихонько поют:
''тик-так''.

тик-так.

три одуванчика в волосах, (у сына точно ее глаза). ему неведомы боль и страх, над ним - бескрайние небеса. у Эл в духовке сгорает кекс, весь дом на ней и забот полно. жизнь - многослойный, занятный квест, а дни - насыщенное кино. муж возвращается ровно в семь, (улыбка, ямочки на щеках), с букетом розовых хризантем.

часы без умолку бьют:
''тик-так''.

тик-так.

опавших листьев цветной ковер ложится под ноги, в небеса вонзает башни свои костёл, мальчишек звонкие голоса галдят, несутся куда-то вдаль, врываясь вихрем на школьный двор. сентябрь ветреный, как февраль, и парк притихший уныл и гол. мисс Эл (перчатки, пальто и шаль), шагает, тростью считая шаг. всё было. и ничего не жаль. в руках у внучки воздушный шар. скамья у статуи, в тишине, присесть, немножечко отдохнуть. старушка тихо зовет: ''Аннет, отдышимся, а дальше - снова в путь''. осенний воздух тяжел и густ, и время вводит под кожу яд. под хрупких листьев негромкий хруст, Эл засыпает.
часы стоят.

тик-так.

Эл просыпается нелегко, в глаза впивается яркий луч. а в небе - коконы облаков, и солнца диск, словно пламя, жгуч. она не чувствует своих ног, а рядом - крокусы с небоскрёб. и горло не производит вдох, а сердце будто сковало в лёд. и вместо гибких, изящных рук - шесть лапок, тоненьких, как струна. кричит, но не порождает звук, снаружи - вязкая тишина. и тяжесть странная за спиной, Эл вдруг неловко ныряет вниз. так ветер сносит ее волной и раздается противный свист. ей только кажется - это сон, нет ран и страха, и не болит. над полем слышится тихий звон. Эл понимает - она летит. десятки бабочек над землей танцуют - ворох живых цветов. ''так значит, стала и я такой'', - мисс Эл играет своим крылом. и шепчутся все жуки в траве, скрипит их тонкий, писклявый смех: ''как будто спятила наша Эл. ей снилось, что она - человек''. ©

Джио Россо

@темы: (с), [небо]

23:35 

/в воздухе,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
19:47 

/цитатами к сердцу №15/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
В наступившей тишине мы с Пеколой обдумывали услышанное.
Я полагала, что для этого нужен «мой парень», который, прежде чем бросить, будет меня любить.
Но в песнях, которые пела мама, не было ни строчки о детях.
Быть может, именно поэтому женщины и грустили: мужчины бросали их раньше, чем у них появлялся ребенок.
А потом Пекола задала вопрос, который никогда не приходил мне в голову.
— А как это сделать? Как сделать так, чтобы тебя кто-то полюбил?
Но Фрида уже спала. А я не знала.
© Тони Моррисон/ Самые синие глаза

@темы: (с), [небо], книжное

[Просыпайся, нас отравили] Р.К.П.Б.

главная