• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: время_года - жизнь (список заголовков)
14:00 

/Дети Детей vs Нейро Дюбель/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
*Не пугайтесь сразу. Данное сочетание встречается только в моём дневнике и является личными переживаниями автора.

24 ноября 2009 года состоялся концерт весьма молодой и своеобразной группы Дети Детей. Я была счастлива. Счастлива постоянно.
От момента, когда Рома показал мне два билета, до момента последней песни на концерте и ощущения любимого человека рядом.
Наверное, так в жизни и бывает. Нужно просто когда-то в прошлом поверить, чтобы в настоящем улыбаться.
К моей огромной радости есть люди, которые помогают мне это делать. Хочется сейчас написать сотню цитат из концертных песен,
описать атмосферу каждой в отдельности. Но это глупо. Я не творческий критик, и писать придётся непростительно много.
Но могу сказать лишь самое важное, самое осевшее на дне души. Для мира ты кто-то, а для кого-то ты мир….
С этими словами я живу вот уже который день. Нужно было услышать вживую эти самые строки, чтобы их смысл в полной мере
отпечатался где-то на стенках сознания. Этот концерт, словно два билета на поезд, следовавший по маршруту «прошлое-настоящее».
До боли заслушанные строки в прошлом, ураган мыслей в голове и какое-то странное и нервное разрывание оценки настоящего.
В какой-то момент, словно в кошмарном сне, истерично, внутри себя бегом с закрытыми глазами и сожалением, обидой, тоской,
и вдруг резкое и всё тоже внутреннее широкое открывание реальности, и вот оно….Родное, любимое, настоящее, рядом.
И уже так неважно, что же было там - на начальной станции, с которой отправлялся этот несуществующий поезд.

25 ноября 2009 года состоялся концерт уже не молодой, своеобразной, отрывной и безбашенной группы Нейро Дюбель. Я была в
растерянных чувствах. Не боялась конечно, но опасалась. От момента, когда Рома купил билеты, до момента его появления из
заключительного слэма. Наверное, и так в жизни бывает. Нужно просто когда-то сломать все стереотипы к чёртовой матери.
И быть тем, кем себя ощущаешь, а не тем, кем тебя хотят ощущать другие. К моей огромной радости, рядом те же люди, которые
помогают мне улыбаться в настоящем. Хочется сейчас написать сотню маленьких рассказов про какие-то отдельные моменты концерта,
но этого я не буду делать, по известным вам причинам. Я не творческий критик и бла-бла-бла. Сказать о самом важном? Пожалуйста=)
Belarus Uber Alles! Нужно услышать эти слова в живую, что бы где то в голове взорвался тот самый, непередаваемый словами,
фейерверк, который дарит чувство свободы, молодости и уверенности, что наше время скоро настанет. В самой яркой, самой лучшей форме.

За эти два дня, за моё настроение,
ещё за терпеливое сидение и ожидание меня у татуировщика,
за тёплые ночи и вернувшееся лето
я хочу сказать огромнейшее спасибо...
моему любимому...
моему ангелу....


@темы: /Caramel/, /a ladybird or El the small genius/, [конфетти], время_года - жизнь, мишура_под_ногами, моё_счастье/мой_ангел, небо_над_нашим_городом, я_и_моя_осень

23:54 

/утреннее/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
-И чем занимаешься?
-Татуировки перебиваю…
-И наверное пишешь там что любишь меня?
-Вообще то перебиваю «Dowa» на шее….

@темы: (с), /Caramel/, /a ladybird or El the small genius/, [конфетти], время_года - жизнь, мишура_под_ногами, моё_счастье/мой_ангел, небо_над_нашим_городом, я_и_моя_осень

13:58 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
задыхайся от счастья в эйфории из грез.
перейти эту реку ты можешь и вброд.
пусть другие считают, что всё не всерьез.
их не слушай. просто
вдыхай_кислород.


Мне так странно. С самого утра. Открыть глаза без будильника, звонков, шума в квартире. Просто открыть глаза и почувствовать утрату. Только не могу понять чего. Стало пусто, словно что-то ценное потеряно. Но всё на месте. Даже слёзы по щекам ещё во сне. Свет в комнате тусклый и шепчущий «растворяйся». Босиком по полу до тёплой воды, а потом над кипящим кофе, вдыхая пары. И ждать. Ждать, считая паузы между ударами сердца, когда одиночество на десяток часов с лишним кончится.

Мне так тесно. Тесно в своих мыслях и идеях. Хочется наружу. Как большому растению в крохотном горшке. Ведь оно, то самое растение, так часто прорастает корнями сквозь слои глины и рушит свою «тюрьму». А я что, слабее? И горшков никаких нет и глины. Хотя нет, вру. Глина есть. Она редкого сорта, и гадкая на ощупь. Называется «игра не на своём поле». Ненавижу это дело. Хочу изменить, но пока тщетно. Время. Нужно время. Так банально, но, правда.

Мне так любопытно. Сегодня узнала, что я вовсе не забыла родиться птицей. Я просто боюсь летать. Летать в живом, бурлящем эссенцией, смысле слова. Родители иногда выкидывают птенцов из гнезда и вот тогда они перед страхом смерти расправляют крылья на лучезарном фоне солнечного света. Это же не случайность. Значит, летать можно. Нужно лишь вспомнить как.

Мне так непонятно. Смотрю на свой WishList и пытаюсь выстроить хоть одну логическую цепочку своих желаний. Но нет. Не выходит. Я не могу понять свою природу. Свой фундамент. Столько противоречий. И я же должна ощущать эту погрешность. Но нет. Мне комфортно. Комфортно от контрастных желаний, чувств, эмоций, идей.

Мне так неуютно. Всё своё прошлое я поместила в картонные коробки и заклеила красной лентой. Чтобы не копаться там сутками. Но в каждой коробке я оставила маленькую дырочку. Чтобы иногда можно было посмотреть, хотя бы одним глазком на то, что там делает моё прошлое. И вот сегодня я решила именно так и поступить. И неуютно. Теперь внутри неуютно. От того, что моё прошлое меня помнит, и улыбается, когда я на него смотрю.

Мне так важно. Пару часов в одном положении. Всё что я могу, это одной рукой набирать буквы. Но все без смысла. Смотреть каталоги одежды, читать рассказы. Прислоняться к нашим смешным розовым подушкам спиной и бояться пошевелить другой рукой, чтобы не разбудить тебя. Так важно просто ощущать что ты рядом. Ты очень-очень рядом.

Мне так нормально. Не ощущаются даже угрызения совести. А я ведь по сути своей надменно курю крепкие сигареты со вкусом неполноценной зимы. Но как любая девочка, всё ещё люблю ходить по летным лужам. И я искренне улыбаюсь. Правда. Но лишь тем, кто действительно нужен мне. Всё остальное это fake. Подделка, если кто-то любить по-русски и правду.

@темы: я_и_моя_зима, небо_над_нашим_городом, моё_счастье/мой_ангел, мишура_под_ногами, время_года - жизнь, [конфетти], /a ladybird or El the small genius/, /Caramel/, (с)

15:11 

/про серые крылья/ рассказ от 20.08.09/собственное/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Стрелки на часах показывали 5:30. За окном было прохладное утро, одно из таких, какими ранняя весна радует многих людей. Многих, но не всех. Он был человеком совершенно далёким от восхищения природой, да и жизнь как-то подобного повода не давала.
С трудом выбравшись из под одеяла, он сонно добрёл до ванной комнаты и открыл кран. Тёплая вода хаотично бежала по скользкой белой поверхности раковины. Очередной рабочий день, не более того. Проскользив взглядом по полке с ванными принадлежностями он вдруг невольно остановился на стакане с зубными щётками, их там было две, хотя, жил он теперь абсолютно один. Уже несколько месяцев её не было рядом. Друзья и знакомые настоятельно рекомендовали избавиться от подобных «напоминалок», но он почему-то не спешил этого делать, он не хотел её «отпускать».
Автобусная остановка, как и всегда, впрочем, была почти пустой. Мало кто в такую рань уезжал на работу. Вот через час тут будет людно, в автобусах будет давка. Ему это было очень хорошо известно, она постоянно жаловалась на данных факт. День не предвещал солнца или хотя бы намёка на него, моросил мелкий дождь, да и ветер был, мягко говоря, промозглым. Бессмысленно глядя в автобусное стекло, он думал о том, что скоро выходные, надо будет заехать к родителям, а потом и вовсе собраться и переехать обратно к ним. В таких, уже ставших привычными, рассуждениях он добрался до работы.

Они познакомились пару лет назад. Странно всё у них складывалось, но в итоге привело к совместному проживанию и счастью, накрывавшему их обоих с головой. Людьми они были разными, но настолько удачно, что вместе создавали единое целое, наполненное гармонией и покоем. Их чувства нельзя было назвать любовью с первого взгляда, или того хуже, первой любовью. Нет, тут всё было иначе, они встретились, уже успев пару раз сильно проехаться носом по батарее жизни. Отсутствие иллюзий делало их союз осмысленным. Красивой ли они были парой? Весьма. Счастливой? Очень…

Обеденный перерыв, десяток перекуров, какие-то ненужные разговоры, всё это вновь складывалось в «работу». Оставалось пару часов до конца смены. Всё запланированное уже было сделано, и он сильно злился на себя за это. После того, как он остался один, он пытался как можно реже оказываться наедине с самим собой. Подобное нередко приводило к неприятным последствиям.
Приехав с работы люди, вроде как садятся ужинать. Хотя нет, сначала они этот ужин готовят. Он редко делал что-либо толковое на кухне. Раньше…вот раньше всё было как-то проще. Она к его приходу уже доваривала, дожаривала, досаливала еду, а ему оставалось только вымыть руки и сев за стол, рассказать ей про то, как прошёл день, не забывая, при этом, есть. Теперь это казалось сказкой, которая, как иногда бывает, начинала забываться.

Соль, перец, корица, укроп – столь разнообразный ассортимент ожидал его на кухне. Хотя из всего этого он обычно брал лишь стандартные приправы, остальное было как-то не очень нужно. К корице он вообще не прикасался – прошло слишком мало времени, а она очень любила эту пряность. Тяжело. Ему было очень тяжело смотреть на эти глупые тарелки странной формы, картину, которую он очень не любил, но теперь не хотел снимать. Он привык к тому, что везде были раскиданы её вещи, что в комнате часто пахло её духами. Осталось всё: и вещи, и духи, только вот она остаться не смогла.

Было жаркое лето. Тогда они ещё были вместе. День выдался слишком ярким и разноцветным, как стёкла в калейдоскопе. Он шли по дороге домой и смеялись. Он курил и рассказывал про случай из студенческой жизни, а она комично размахивала туфлями, которые несла от остановки в руках, ноги были натёрты. Они часто позволяли себе подобное, да и мнение остальных их мало волновало. Ужинать было лень, обошлись чаем, который сильно пах ромашкой. Ему этот чай не очень нравился, но она утверждала, что на ночь его очень полезно пить. Чашки было решено вымыть утром.
По всем углам квартиры спиной до спальни. Платье осталось где-то между ванной и кухней. Четверть часа с небольшим, хорошего, весьма нежного секса. Окно открыто, одеяло почти всё на полу…
Разноцветная простынь была, конечно же, её идеей. Он в подобные вещи старался не лезть. Лунный свет попадал прямо в окно, задевая их спящие силуэты и кусочек полосатого покрывала. Она клялась Ему, что всегда будет рядом…

Наступили выходные. И планы на них были как всегда, а точнее, как и в последние несколько месяцев, неизменными. Напиться. Становилось хоть немного легче. А иногда и компания поднимала настроение.
Небольшой парк в центре города уже погрузился в вечернюю дымку. На лавочке, рядом с поворотом на соседнюю аллейку сидела компания молодых людей.
-Ну как ты?
-Да всё так же…
-Понятно…
Такие короткие диалоги забывались при помощи глотка, другого, алкоголя. Уже стало слегка апатично, в мыслях появился туман. Пора было уходить домой. Пьяным шагом до перекрёстка, «не такой уж этот светофор и красный»… Визг тормозов. От неожиданности из рук даже сигарета выпала.

Перекрёсток. Остановившаяся в сантиметре от пьяного парня машина, водитель от шока даже не ставший материться, и пошедший дальше через дорогу, испуганный парень. Только перейдя на другую сторону, он решил обернуться. Дорога как дорога, едут машины, но…
Незаметная для всех, по встречной шла девушка с огромными серыми крыльями. Некоторые перья были сломаны, некоторые падали прямо на дорогу. Она курила поднятую с асфальта сигарету и что-то напевала себе под нос. Ещё примерно час, и она сможет всё так же незаметно уснуть, сидя на его подоконнике, а пока нужно немного поработать.


Белокрылые ангелы с картинок действительно живут где-то там, на небе,
но только среди них нет никаких «хранителей».
Все ангелы-хранители живут с серыми крыльями, потому что они всегда следуют по земле,
в пыльных городах за теми, кому поклялись всегда быть рядом…

@темы: сотворённое_мною, время_года - жизнь, /Caramel/

16:23 

/дежавю/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
У меня словно период впадения в спячку. На сон я трачу всё то, что могу потратить. Это ужасно.
Я слишком много сплю. И не высыпаюсь. Может это серьёзно? Подумаю потом. А у нас снег третий день.
А вчера были первые матчи по игре в снежки. И первый снеговик тоже был. Только не могу сказать что зима.
Нет. Какая-то её ксерокопия. Но если честно, мне и её хватает. Глядя вчера на большие снежные хлопья из окна,
я почему-то представила себе, что воздух – это тонкая марля. И каждое слово оставляет на этой марле отпечаток.
Ну, словно как помадный поцелуй на стекле. Люди пишут, что теряют себя. А я хочу спросить, когда и где они себя
изначально нашли. Снятся слишком глупые и тяжёлые сны. Не страшные, но плохие. Почему то вспоминается усталость,
высокие каблуки и ажурные чулки. Словно у моего мозга жар.

Пока смотрю на улицы через автобусные стёкла, вспоминаю своих знакомых. Всех, которых возможно вспомнить.
И складывается такое чувство, что моя жизнь – папарацци чужих глаз. Я иногда скучаю по серым камням и чёрному лаку для ногтей.
Может теперь это будет показателем возраста или нового уровня. Не знаю. Кстати, заметила, что стала многого «не знать».
Может потому, что пару лет назад заучила как молитву простое правило «я вам ни в чём не признаюсь»? Всё слишком по-зимнему.
Точно-точно. Вспоминаю сотни цитат за час. А ещё я курю, пью и не мечтаю ходить на выборы.
В моей комнате часто беспорядок и я наверное не верю в чудеса. Но люблю и вспоминаю третий день этот стих.

Саша Бес - Хаски

@темы: (с), /Caramel/, /a ladybird or El the small genius/, [конфетти], время_года - жизнь, мишура_под_ногами, небо_над_нашим_городом, я_и_моя_зима

18:03 

/уже почти традиция/ конец года/моб/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Давайте, как водится, моб в конце года.
Всё просто. Пишем месяц. И начало первого поста в этом месяце.
Скажем так. Своеобразный отчёт о уходящем 2009-ом.

Январь: В кинозале №8,5 собралось уже много героев и героинь.
Февраль: Моя наивная девочка Курит И говорит Что совсем не больно.
Март: Наступил момент, когда я поняла, сколько я ещё всего не успела сделать.
Апрель: Этот пост создан для того, чтобы вы знали, что я жива.
Май: Ну вот я и появилась. Не на долго.
Июнь: В твоих глазах отблески звёзд и острые иглы вины.
Июль: Первый день июля с самого раннего утра стал отличаться главным.
Август: вот и настал август. наполненный густым пряным ароматом.
Сентябрь: Мне сегодня хотелось, чтобы меня видел именно ты.
Октябрь: wake up!!! it's time to wake up!!!
Ноябрь: красивые нежно-лососевые шторы зацеплены деревянной прищепкой. это миниатюра? это ноябрь.
Декабрь: -Когда мы обитали на Небе....

Ну как-то так. Кто следующий?


@темы: я_и_моя_зима, мишура_под_ногами, время_года - жизнь

14:49 

/итоговый отчёт о жизни в этом году/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
В прошлом году я уже пыталась составлять подобный отчёт. Вышло не плохо и подробно.
Но перечитав его пару дней назад, я почувствовала резкую необходимость подвести подобный итог и этому уходящему году.
Во-первых для сравнения, а во вторых для откровенной заметки о изменившейся жизни. Как и год назад, эссе я вам не обещаю.
Но постараюсь написать как можно интереснее.

Январь
читать дальше
Февраль
читать дальше
Март
читать дальше
Апрель
читать дальше
Май
читать дальше
Июнь
читать дальше
Июль
читать дальше
Август
читать дальше
Сентябрь
читать дальше
Октябрь
читать дальше
Ноябрь
читать дальше
Декабрь
читать дальше

Жду нового года и заканчиваю наконец-то свой годовой отчёт о жизни=)

@темы: время_года - жизнь

15:21 

/накипь/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Если верить астрологам, то мои глаза - это смешение энергий Солнца и Венеры с примесью Сатурна.
Поэтому, я очень влюбчива, однако как быстро я загораюсь, так же быстро и остываю. Ммм. Интересно.
***
Если смотреть в чужие глаза, то цвет его глаз принадлежит смешению энергий Луны и Венеры со смесью энергий Меркурия.
Поэтому, он любить сильно, но изменяет лишь в том случае, когда кто-то куда более чем нынешний избранник нуждается в его любви.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Так не люблю гороскопы, но всегд их читаю. А главное, никогда стараюсь в них не верить,
но при этом всегда они оказываются правы. Но хоть бы один астролог, хоть раз....
написал бы что люди моего "вида" умеют долго и искренне любить. Нет. Ни души. Вообще.


Я бы хотела заменять тебе сигареты. Чтобы ты так же жадно убивал себя мною.
А у меня 3/4 жизни как сон. Живу своими надеждами, мечтами, выдумываю свой мир
и играю по своим правилам. Но в итоге в голову мне приходит осознание того, что всё
совершенно не так, как мне хотелось бы. Почему так происходит? Может просто дура.

Быть может, я просто твоя ошибка. Но я не хочу думать об этом.
И плачу я именно потому, что «со счастливыми женщинами такое иногда случается».
Да, в моих детский снах был совершенно другой герой, не такой как ты. Но мне не важно.
Потому что я знаю, и ты хотел бы прожить всю жизнь далеко не с такой как я. Парадокс?
Возможно. Но без тебя я начинаю разговаривать со стенами, улыбаться окнам и пить кофе,
беседуя с сахарницей. Я без тебя задыхаюсь, но изначально ведь дышишь ты. Не я.
И жизнь, она ведь одинаковая, и что бы у нас с тобой не происходило и не произошло после...
Когда-то нам будет очень сильно не хватать того, что сегодня нас исключительно бесит.

Меня всегда пугает, если ты спрашиваешь люблю ли я тебя. Ты делаешь это редко, но делаешь.
Я люблю, мне так кажется, я так чувствую. Но ведь есть же такая фраза. Глупая, но очень точная:
"Не любит. Если бы любила, ты бы не спрашивал" - я не хочу, чтобы подобное было про нас.

А я всё играю в игры, словно маленькая девочка. И я знаю, что со мной - будто на вулкане.
То вдруг взорвется, все созданное уничтожая, то спит годами. А у тебя глаза, славно чашка
зелёного чая. Зима...Весна...уже даже нет разницы - любовь не ждет. А я ведь не такая, как в гороскопах.
Люблю безумно. Но почему-то крайне редко влюблялась [понастоящему]. От этого раньше и не страдала.

Порой я хочу до утра скандалить с тобой и устало заглядывать тебе в глаза для того,
чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять.

@темы: небо_над_нашим_городом, моё_счастье/мой_ангел, мишура_под_ногами, время_года - жизнь, /Caramel/, (с)

18:30 

/начнём/картатека своим делам/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Я когда-нибудь,сделаю все,как хотелось бы,
Заведу картотеку прошедшим своим делам.
А по средам,лелея свои мечты,
Буду ждать,эти чертовы,Алые паруса...



теперь я хочу, чтобы всё было стабильно/правильно/размеренно/спокойно.
хочу смотреть в ежедневник и видеть свои дела/не реагировать на прочее.

за все дни в этом году я не хочу, нет-нет, планирую:

  • перевестись на заочную форму обучения
  • устроиться на работу
  • снять квартиру
  • узаконить свою личную жизнь


это из основного. далее в мои планы входит:

  • съездить к морю
  • доделать татуировки
  • контролировать финансовые дела
  • заняться изготовлением свечей
  • научиться по-нормальному шить
  • привыкнуть к постоянной косметике
  • разобраться с обувью

а именно: выбросить все пары обуви, которые я не ношу и носить больше не буду.

прекратить жалеть их как память. уже под эту категорию попадают как минимум шесть пар.

вместо всего этого добра купить несколько пар того, чего я на самом деле хочу.

 

  • разобраться с одеждой
  • начать регулярно следить за здоровьем
  • прекратить вести себя как ребёнок
  • купить:

  1. красное платье
  2. Rock'n'Dreams от Valentino
  3. книгу "Сны Сирен"
  4. кофту Totoro
  5. толстовку с пандой
  6. книгу "Я верую. - Я тоже нет."
  7. книгу "Портрет Дориана Грея"
  8. запланированную обувь

наверное это пока лишь небрежные наброски. в последствии буду что-то добавлять/менять.

но на сегодня, пожалуй, всё.


@темы: (с), /a ladybird or El the small genius/, время_года - жизнь, я_и_моя_зима

22:47 

/Эссенция пятницы/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Тихо, не слышно ни часов, ни чаек
Послушно сердце выключаем
И ты в песке, как будто в бронзе
Прости меня, моя любовь.



1. Второй себя у меня никогда не будет.
2. Не бойся падать.
3. Улыбайся.

@темы: (с), /вдребезги/, [небо], время_года - жизнь, обстоятельства, я_и_моя_зима

00:13 

/эссенция/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
пожимаю руки, крылья и даже кому-то лапы.(с)

если только представить на мгновенье, что у моих чувств есть составляющие.
состав самого главного чувства я знаю наверняка.

оно цвета опавших листьев, слоновой кости, небесно-голубого.
оно на запах как прозрачный английский крем для рук, как акварель,
как пыль, как пудра, как талый снег, как молоко с мёдом.
и если бы моё чувство могло стать звуком, то оно бы непременно стало
звуком фарфора и серебряных чайных ложек, осторожных шагов босыми ногами по полу,
приминаемой осенней травы и листьев. оно бы шуршало как холодный шёлк.

это чувство оно в осторожных и нежных прикосновениях, холодных простынях,
листьях мяты, в руках, сжатых в тисках других рук — гораздо больше и сильнее.
и если его, это самое чувство, рискнуть попробовать на вкус, то оно будет вкуса
жженого сахара, шампанского, мятных пастилок, миндаля, травяного сбора.

ради этого чувства стоит жить.
стоит ждать тех, кто подарит нам его.
это любовь. берегите её. её ведь так сложно найти.

@темы: моё_счастье/мой_ангел, я_и_моя_зима, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, время_года - жизнь, [небо], /вдребезги/

22:39 

/мечты кончились, элли./

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
всё очень-очень просто. время всё разрушает. я теперь знаю. никто не виноват. я самая стандартная история современных сказок.
я хотела дышать духами небес, летать в лес за облаками, понимать созвездия снов и кричать, так как кричат птицы...свободно.
мне казалось что всё в жизни будет как в книгах. и пока я верила в это, мне было легко. только вот моё прозрачное детство не предупредило меня о том,
что оно внезапно собрало все иллюзии о будущем и ушло. и что мне оставалось делать? сделать вид, что это были не мои мечты и не мои мысли. и начать жить заново.

всё очень просто. я самый обычный законченный романтик, мутировавший в современного циника.
и превратившийся из неоромантического объекта современной субкультуры в борца против системы.
самой смешно. но в жизни пришлось выкинуть всё черные вещи, чтобы начать носить клетчатые рубашки.
но тем временем думать где бы найти денег и как не спать всю ночь, чтобы успеть дописать конспекты,
решить проблемы, доделать то, что не успела. смешно. просто смешно от того, что я как самая стандартная смертная,
плачу по ночам и в горе немытой посуды, в отражении в грязных тарелках вижу...себя. ту самую, принадлежащую себе.
а я хотела принадлежать целому миру.

@темы: (с), /вдребезги/, [небо], время_года - жизнь, обстоятельства, я_и_моя_зима

16:52 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
кофе. сигареты.
обнаружен новый элемент: работа

@темы: [небо], время_года - жизнь, обстоятельства, я_и_моя_зима

15:15 

/из разговоров на курилке/про личную жизнь/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
-Вы снимаете одну квартиру на двоих?
-Нет. Мы одну жизнь на двоих снимаем.

@темы: /a ladybird or El the small genius/, [небо], время_года - жизнь, моё_счастье/мой_ангел, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, я_и_моя_зима

21:23 

/идея/новое рождение/творчество/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Когда-то у меня был красивый-красивый блокнот, и в нём я писала маленькие рассказы.
Все эти рассказы объединяло одно - они были про Мими. Кто она такая? Мой плод воображения.
Есть ли её аналог в моей жизни? Нет. Честное слово, не ищите сходства нигде и ни с кем.
Персонажи "я" и "мими" исключительно иллюзорные и акварельные. Но я сейчас не про это.
Тот блокнот, хранивший на страницах зарисовки этой истории, давно выброшен. Но вот сегодня,
один мой хороший знакомый вдруг напомнил мне про то, как тонко и заботливо я выращивала
в своей голове образ той самой Мими. И я загорелась идеей вновь начать писать. Не судите строго.
Все части этой истории будут храниться под тегом ~Моя_маленькая_Мими~.

@темы: /a ladybird or El the small genius/, [небо], spring, ~Моя_маленькая_Мими~, время_года - жизнь

17:21 

/о мартовском не по весеннему/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
в комнате пахнет сыростью и стиральным порошком. на батарее сохнет три клетчатых рубашки.
они должны были стать пропуском в весну. но, сейчас мне кажется что это просто странные вещи.
которые никогда не смогу одеть. потому что всегда-всегда будет холодно, будут лужи, будет лёд.
всё тает, конечно, я не спорю. но вместе с грязным снегом таят и мои мысли, силы и даже чувства.
все кричат про весну, влюблённость и солнце с счастьем. а я всё не могу понять, это что? каждый год так?
каждый год у людей новая любовь, новое счастье, новое солнце? думаю, некоторые ответят, что это именно так.
какой кошмар. я бы просто устала влюбляться такое количество раз. да и от счастья умерла бы.
а солнце, к всеобщему сведению, у нас уже кучу лет как одно единственное. и никто его не менял, пока.
***
через 25 дней будет поезд. и месяц в дали от этого города. снова. снова пропускать весну.
мне кажется, что я уже стала привыкать к "лоскутности" в своей жизни. а это ой как зря.
понимаю, что снова, пересекая границу, я в очередной раз оставлю часть своих эмоций где-то...
у меня так всегда. поездки из настоящего в прошлое и обратно отнимают у меня что-то.
по кусочку, медленно и безболезненно, но что-то исчезает. а мозг требует перезагрузки.
***
слегка разбита. разбита происходящим, разбита выходными. слегка гадко.
что-то в мозгах словно окисляется. уже не так сильно чего-то хочется.
наверное, всё же, переболела.

@темы: /вдребезги/, [небо], spring, время_года - жизнь, небо_над_нашим_городом, обстоятельства

13:51 

/мой картонный домик/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
наверное, если бы я была сейчас одна, я бы...
жила в крохотной съёмной квартирке, где-нибудь на окраине города.
на окнах были бы цветные занавески, перевязанные цветными лентами,
а все оконные стёла были бы исклеины стикерами, чтобы не забывать ничего.
упила бы себе шкав для обуви, выкинула бы всё старое, и постепенно копила
на новые туфли, босоножки, ботинки. вот та всё приземлённо. в итоге, я жила
бы для самой себя. вот таое вот однообразное ограничение.
но это так, зарисова из коллеции "не реальное". а в жизни всё иначе.

я рассказала о том, как же нам, и мне в частности, сегодня будет весело.
как я приду домой наверное лишь под утро, потому что всю ночь буду
пить и танцевать. я рассказала, что купила подарок и он конечно понравился.
я сказала, что онечно поздравила, ну а как иначе? какое настроение?
чудесное. у обоих. да-да-да. лучше неуда. тут и спорить-то не о чем.

нет, ну а что я скажу. что ничего не будет? что до позднего вечера
я буду вообще-то дома, и ночью я буду как всегда спать, и иногда
мёрзнуть, выползая из под одеяла. ну не расскажу же я, что эта весна
совершенно не правильная, и вместо запаха цветов у меня полынь на губах.
я же не сажу, что ниаких подарков не дарила и не поздравляла, потому
что боюсь испортить и так не самое позитивное настроение. или просто боюсь.

что я делала сегодня? готовилась конечно же к праздниу.
да-да. к тому, о котором рассказывала. именно так. хех.
убралась в комнате, протёрла пыль, постирала вещи.
поставила чайник и жду, когда же начнётся сериал по
телевизору. что? а нет, это я так, ни о чём.
всё хорошо, у меня просто всё хорошо.

@темы: /вдребезги/, [небо], spring, время_года - жизнь, моё_счастье/мой_ангел, небо_над_нашим_городом, обстоятельства

19:25 

/в моем плеере все еще - весна и ты/27-28.03/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
ты мне показалась весенней и больше похожей на молоко, чем на облака.
я представляла тебя не такой, но и другой не смогла бы представить.
ты как запах ванильного печенья, котрое вкусное до самой крошки.
спокойная, тёплая и странная. небо....

@темы: время_года - жизнь, spring, обстоятельства

19:33 

/держит за жабры/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
как бы мне
не ломило виски
и не жгло нутро
от случайных встреч
нестыковок
и новостей
ну, подумаешь, больно
подумаешь, тяжело
улыбайся
дыми
делай ставки
встречай гостей.©

весна - качели. из нежности кидает в дрожь от ярости, и тает обратно.
хочется раствориться в ночах. в тепле его кожи под мягким одеялом.
больше ничего не хочется. догоняет понимание того, что скоро дорога.
что опять кофе по утрам, сигареты пачками и нервы. скучать и дышать.
грустно. солнце в глаза через окно, ярким лучом заката. тепло.
а я словно отслаиваюсь от той, что привыкла жить в поездах.
уже не та.

@темы: обстоятельства, моё_счастье/мой_ангел, время_года - жизнь, spring, [небо], /вдребезги/, (с)

14:53 

/уходим/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Быть может, откопают через тысячу лет
В фантиках от жвачки и осколках монет,
Где вылизан весь берег, не дошел до волны,
Где рельсы вылезали из кармана страны...(с)

@музыка: Мумий Тролль - Владивосток 2000

@темы: [небо], spring, время_года - жизнь, обстоятельства

[Просыпайся, нас отравили] Р.К.П.Б.

главная