• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:30 

/цикличность,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
второй день задаю себе вопрос.
кому и что я хочу доказать.
врач сказал лежать. лежать и пить таблетки.
прекратить нервничать, носить тяжелое и беречь себя.
лина все поняла.
после вызова скорой лина поехала утром на работу, а вечером поехала к друзьям.
нет, ну а что, жалеть себя что ли. не вариант. помирать, так с музыкой.
кому что доказала? себе. что я идиотка.
вчера весь день лежала, даже не было сил встать до туалета.
но я же снова герой, как только стало полегче, я пошла в магазин,
набрала продуктов и решила продемонстрировать, какой я геракл, видимо.
сказать честно, очень испугалась, когда кольнуло так, что пакеты мои попадали на пол магазина.
и что толку, что я их тащила. даже не притронулась ни к чему.
так как лежала пластом пока не уснула рано под утро.

наконец-то физически мне так же херово, как и морально. вчера весь день хотела плакать, но сил тупо не было.
да и сказали же, не нервничать, беречь себя. в итоге я просто скулила часа в два ночи, когда из моих лёгкий
словно вырвался застоявшийся воздух.

я не помню, когда меня так вышибало из колеи. причем, я не знаю, что я чувствую.
это не обида, нет. и не злость.
как назвать чувство, когда мозг осознал, что тебе никогда не поможет тот, которому ты была готова душу отдать?
предательство? нет. не люблю это слово.
но вот это странное что-то живет со мной с страшной ночи воскресенья и не дает спокойно дышать.
оно постоянно колит в груди, как напоминалка. не дает оправдать, а обвинить душа не дает.

мои сны играют со мной злые шутки.
сегодняшняя ночь была больше похожа на пытку. короткая дрёма по 30 минут.
а про сны вообще молчу.

снилось, что всё так, как и есть в реальности.
а потом вдруг ключи в замке, шаги по полу.
сюжет моих кошмаров. только теперь всё наоборот.
кажется, что кто-то в комнате. снится, что кто-то сильно сжимает за плечи.
и вместо того, чтобы кричать и просыпаться, я снова как дура.
мне вдруг приходит в голову, что это ты.
и конечно же во сне это и есть ты.
я вцепляюсь в тебя, начинаю плакать и даже в сраном сне понимаю,
что это сон. вцепляюсь в тебя и реву. зная, что такого не может быть на самом деле.
это какая-то пытка.
я понимаю, что в реальности тебе наплевать как я.
но мой мозг всё время пытается найти лазейку и обмануть.
мол, если бы он был рядом, не так бы болело.
и тот же мозг тут же даёт сигнал, что тебя не может быть рядом,
так как ты не хочешь быть рядом, а я не хочу, чтобы всё это продолжалось.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, pollen, rain, время_года - жизнь, липкое, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

14:48 

/про выходные,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
это похоже на ад.
по другому сложно сказать.
мне даже не совсем верится, что это происходит со мной.
в субботу и воскресенье мне казалось, что я иду как в цирке по канату.
меня швыряло от желания пойти одной в ближайший бар до желания
закрыться дома и никого не видеть.
но как-то срослось, даже казалось, что отпустило.
в воскресенье даже показалось, что не больно.
и вдруг схватило за жабры так, что земля стала уплывать.
причем как морально, так и физически.
я просто стала понимать, что мне становится плохо.
я не знаю, как это описать. просто стала понимать, что со мной что-то вот-вот произойдёт.
запаниковала, позвонила. пожалела. и решила, что наверное это бред.
просто снова приступ тоски, вот и всё.
но вот люди, которые были рядом так не считали.
видимо внешне я была уже серо-зелёной.
но я же гордая, что вы. здоровья на десятерых.
я поблагодарила, что меня проводили до дома, заверила, что не надо никому звонить,
не надо оставаться со мной, я просто сейчас тихонечко лягу и усну.
наверное я уговаривала больше себя, чем их. не знаю.

я конечно легла, даже старалась не плакать, да вот только вдруг резко поняла, что мне плохо до ужаса.
никогда не понимала, как люди говорят "резко поднялось давление".
но вот в тот момент я очень быстро сообразила как это.
я лежала на спине и смотрела в этот чёртов потолок, силясь понять,
пронесёт или нет.
и мне вдруг показалось, что я слышу по лестнице шаги.
я не знаю, как я могла вообще поверить, что такое может быть.
но я поверила на секунду, что это ко мне.
я поверила, что я не зря звонила и что я в эту секунду вовсе не одна.
вскочила, кинулась к двери и вдруг поняла, что я просто идиотка.
не бывает чудес.
я совершенно одна.
и всё.
и никаких случайных шагов.
комната закружилась, словно на карусели из носа потекла кровь и я сообразила, что пора звонить в скорую.
я ненавижу скорые. не помню, когда последний раз я соглашалась на их вызов.
но мне стало так страшно, что я даже открыла дверь, на случай, если потеряю сознание.
оказалось, что у меня случился гипертонический криз. тонометр показал 200 на 120.
мне вкатили укол и потом состоялся самый странный разговор с врачом за всю мою жизнь.
- Позвоните кому-нибудь, маме, папе, у вас кто-нибудь есть?
- Они далеко.
- Ну а парень, муж?
- Он не приедет.
- Вы что, тут совсем одна?
-Да....

и мне себя стало так ужасно жалко, что не передать словами.
и доктору меня стало жалко. добрый дядечка сидел со мной минут 30,
пока давление не стало спадать.
пожелал себя беречь и уехал.

а я лежала до утра и думала, что такого не может быть.
я очень давно так не боялась умереть.
но я вспомнила, когда боялась так в последний раз и поняла,
что я просто неудачница.
которой никто не перезвонит, когда увидит пропущенные.
да или просто видя звонок, не ответит.

@темы: обстоятельства, наизнанку, липкое, pollen, /вдребезги/

14:25 

/круг,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

Пожалуйста, попытайся.

@темы: (с), [небо], обстоятельства

16:56 

/чужими цитатами в цель,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Она выживет, выживет. Это такой урок.
Проверка на точность поставленных кем-то планок.
Сначала конечно, бессонница будет по плану,
Потом, обязательно, будет сидеть у экрана
И жить перебежками от Белорусской к дивану.
Она выживет, выживет. Просто сначала умрет…

Просто ее вечерами продолжит крыть
Глаза от слез заслуженно заплесневеют,
В горле – начнет першить, и она поймет, что сигареты греют.
Сотрет его номер, заученный наизусть, но позвонить не посмеет,
Будет смотреть в одну точку часами в апреле,
Она выживет, выживет. Просто сначала позволит себя убить.

Руки будут дрожать от крепости сигарет.
Губы – от ядовитости длинной ночи.
Близорукая память будет, конечно, путаться между прочими,
К счастью, в мае – ночи уже заметно будут короче,
А привычка не думать, станет совсем отточенной.
Она выживет, выживет. Просто сначала сойдет на нет.

А потом и вовсе (она пока что не верит в это) пройдет.
Просто под утро будет кутаться в одеяло,
От пустоты неизбежной. И целого мира мало
Станет. Будут манить вокзалы,
Аэропорты, и жажда все непременно начать с начала.
Она выживет, выживет. Просто она ему это пообещала.
Она выживет, выживет. Просто сначала
умрет…

© Наталья Озерицкая

@темы: (с), /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, наизнанку

00:33 

/про Крит весной,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Нам открыли визы.

@темы: время_года - жизнь, обстоятельства

01:23 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
17:29 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
пришли сроки поездки в Грецию.
если нам откроют визы, то это будет просто прекрасно.
20-30 апреля.
.........................
Крит.

@темы: [небо], обстоятельства

17:28 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Вишу на волоске
Касаясь пятками дна.
Так начинается моя весна.
©


сегодня ночью я лежала в полной тишине и слушала,
как дождь бьёт каплями по подоконнику, а по ступенькам кто-то ходит.
я пыталась понять, насколько я жива. и поняла, что я едва жива на треть.
а дождь всё стучал по подоконнику.
я очень хочу поговорить с тем, кто решил, что я могу пережить всё.
хочется спросить, с какой же стати это именно я.
рядом сотни охрененнейших людей, а я просто бездушное чудовище,
почему же мне. почему я. почему небо давит на меня в сто раз сильнее.
неделя, ровно неделя, как каждую ночь и каждое утро я словно умираю.
но ведь надо найти силы встать, успокоиться, выкинуть из головы, хотя бы на 12 часов
все фразы, которые на постоянном повторе и которых всё больше и больше.
надо просуществовать ещё 12 часов, как минимум, в надежде, что может именно
сегодня всё прекратиться. может что-то внутри перестанет так ныть.

ещё пару повторов таких дней и я начну добавлять себе в кофе алкоголь.
а если не поможет, буду запивать тем самым кофе таблетки.
решение проблемы определённо есть. я верю.
где-то должен быть день, который начнётся с того,
что я тоже подумаю про "третий вариант"
с такой же уверенность.
только вот меня швыряет из угла в угол.
и я не во что не верю.

но я смотрю на время, на календарь, плюю на всё и ухожу до ночи.
вдруг сегодня повезёт, вдруг завтра утром я проснусь и пойму, что я больше тобой не живу.

@темы: (с), /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, время_года - жизнь, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

22:46 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
мне кажется, что больше я не могу.
сводит скулы. не дышится.
не говориться.
могла бы, давно засунула руку к себе внутрь,
и вырвала бы с корнем всё то, что может так болеть.
за день вышибает из резьбы десятки раз.
давит к земле с невыносимой силой.
но кто-то решил, что и это переживу.
кто-то решил, что быть сильной,
значит просто не мочь умереть, когда даже очень хочется.

не улавливаю, когда умудряюсь засыпать.
кажется, что сердце колотиться в горле.
потом какое-то забытье, и всё заново до вечера.
я, честно, не понимаю, как просыпаюсь, встаю,
пью кофе, даже ем иногда.
как делаю дела, строю планы, забываюсь.
не понимаю, как при всём этом умудряюсь ещё и
добровольно прижигать внутренние раны.
говоря себе, тише, соберись, переболит.
а сейчас давай ещё умрём на немножечко.

я всё еще верю, что тишина - это смерть.

@темы: обстоятельства, наизнанку, pollen, [небо], /вдребезги/

22:34 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

22:35 

/на свои слова нет сил,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Полюбуйся, мать, как тебя накрывает медь,
Вместо крови густая ртуть, и она заполняет плоть;
Приходилось тебе когда-нибудь так неметь,
Так не спать, не верить, взглянуть не сметь
На кого-нибудь?

Глянь-ка, волчья сыть, ты едва ли жива на треть,
Ты распорота, словно сеть, вся за нитью нить;
Приходилось тебе о ком-нибудь так гореть,
По кому-то гнить?

Ну какая суть, ну какая божия благодать?
Ты свинцовая гладь, висишь на хребте, как плеть;
Был ли кто-нибудь, кем хотелось так обладать
Или отболеть?

Время крепко взялось калечить, а не лечить –
Ты не лучше ничуть, чем рухнувшая мечеть.
Был ли кто-то, чтоб ладно выключить – исключить,
Даже не встречать?..

Был ли кто, чтоб болела память, преснела снедь,
Ты ходила, как тать, и не различала путь –
Ни врагу пожелать, ни близкому объяснить –
И молиться больше так не суметь
Никогда-нибудь.
(с) Вера Полозкова

@темы: обстоятельства, [небо], /вдребезги/, (с)

22:27 

/всем клевера, радуги, эля и по горшочку золота,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
20:36 

/чужие стихи,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Кому я нужен в этот зимний вечер?
Листаю телефон и ставлю на зеро.
Так много тех, кто делает добро,
Но не один из них, увы, не безупречен.
Кому я нужен в этот выходной?
В кругу семьи его встречают семьянины,
А я бреду за счастьем в магазины
И в барах пропускаю по одной.
Кому я нужен в этом октябре?
В круговороте новогоднего кошмара.
Мне пишешь только ты и мама,
И я не знаю женщины добрей.

Меня встречает незнакомый город,
Зачем-то издали казавшийся мне раем.
Мы с каждым днем немного умираем
В круговороте грусти и забот.

Зачем я прожил этот год?
Сносил ботинки, куртку и толстовку;

Ходил в кино и пробовал «зубровку»,
Курил табак и плакал невпопад,
Как я живу, увидел брат.
Мне с каждым годом нелегко
Сдержать обещанное слово.
Мой мир как будто нарисован.
Я в нем в печали и в трико.

Хоть мать мне иногда звонит,
А то я в этом городе промозглом
Стараюсь подружиться с мозгом,
Не спиться и не подхватить отит.

И есть друзья, и есть с кем говорить,
Но нас подводят темы и настрои.
Жена ругается, когда нас трое,
И просит не писать ей, не звонить.
Обычный день, стандартное начало:
две ложки кофе на стакан воды.
Звонок с разбега бьет под дых
и разливает вечер по бокалам
.


(с) Иван Пинженин

@темы: (с), [небо], обстоятельства

19:59 

/всем лепреконов,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
позволю себе позаимствовать мысли nafanya. частично.
неделя Патрика, действительно, открыта.
3 пинты килкенни, шляпа, клевер, те люди, те песни.
погода, которая сошла с ума.
а сегодня ещё и море планов наметилось.
и вроде даже дышать получается через раз.
и может даже не так колется.
мою форточку открыло сильным ветром и на меня посыпался снег.
такое бывает только в сказках.
я верю, что такое бывает к добру.

@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, [небо], /a ladybird or El the small genius/

15:50 

/с наступающим,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
вчера был замечательны вечер, не смотря ни на что.
пусть погода была ужасная и на душе было ужасно,
но вечер мы провели прекрасно.
теперь у меня есть новый любимый паб, новый любимый официант,
новая интересная группа, которая играет в пабе по субботам и две кексика на утро у каждой.
я ожидала от этого вечера всего, но сыгранное Rape Me стало просто взрывом вечера,
как по мне.
спасибо за прекрасный вечер.)
надо повторить)


P.s.
Я живу рядом с этим пабом.)

@темы: /a ladybird or El the small genius/, ожидание_тепла, время_года - жизнь, /вдребезги/, обстоятельства

21:11 

/напалм,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
You'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby.
©


Напалм.
по другому это невозможно передать.
именно так выглядит все, после того, как выжигают напалмом.
я позвонила неделю назад, чтобы вырвалось "я люблю тебя"
и словно выдохнула последнее тепло.
я уже не знаю, чувствую ли я что-то
или внутри все закрыто на сотни замков и печатей.
мне кажется, что там, в центре стоит огромный
герметичный контейнер.
на этом контейнере висит табличка "не открывай. если хочешь вспомнить почему, просто облей себя кислотой, но не открывай!"
и вот там, внутри, я так полагаю, все мои чувства.
и кажется, что ещё чуть-чуть и я сама буду выжигать напалмом всё,
что будет пытаться красться по моему бесплодному выгоревшему полю.
я не говорю, что мне легко.
и я не говорю, что я хочу быть бесчувственной,
но я больше не хочу быть в кислоте.

спасибо, что мой телефон молчит.
спасибо, что не звонишь тогда, когда я часами сижу и гипнотизирую телефон.
спасибо, что мне бывает дико холодно по ночам.
спасибо за боязнь громких звуков в пустой квартире.
спасибо за то, что всё, что ты должен был сказать, мне в вольной форме передал наш хороший друг.
спасибо, что считал, что нам не о чем говорить.
спасибо, что не читаешь этот дневник уже сто тысяч лет, так как тебе не интересно.
спасибо, что не остался неделю назад, так как считаешь, что важнее не я.
спасибо, что когда я говорю тебе по телефону про что-то хорошее,
ты всё сводишь к друзьям твоих родителей, скверным воспоминаниям.
спасибо, что при разговоре о детях, ты "поставишь стакан за упокой".
спасибо, что приезжал на днях, пьяный в стельку и не говорил про любовь.
спасибо, что на вопрос "почему ты ко мне приехал?" ты отвечаешь "ближе".
спасибо, что не ищешь причин в том, что может скучаешь, или может просто хотел увидеть.
спасибо, что после тебя нет сна и сил.
спасибо, что выбираешь будние дни, чтобы не дай Бог, не остаться до спокойного утра.
спасибо, что между мной и всем чем угодно выбираешь не меня.
спасибо, что после тебя следы от укусов, да такие, чтобы все видели,
что ты свободен, а вот мне, если что, придётся оправдываться.
спасибо, что в огромные пустые выходные я смотрю в окно и вижу там темноту.
там темно, ветрено и холодно. но.
спасибо, что я одеваю пиджак, небрежно поправляю волосы и дописав это ухожу в паб.
спасибо, что я приду в пустую квартиру и упаду спать, не думая, что может быть больно.
спасибо, что может прореву всю ночь, но буду знать, что я изменю это.

спасибо.
потому что, если бы ты поступал иначе,
мне бы было легче. мне бы было теплее и я бы надеялась.
я бы ждала в сотни раз сильнее.
а потом бы опять пришло всё то, что уже было.
а я так больше уже не смогу.
не переживу.


спасибо.
спасибо, что не даешь мне даже тени сомнений.
спасибо, что я перестаю верить, что слово "люблю" это родное слово.
как и то, что ты сам родной.

спасибо, что жду,
зная, что не дождусь.
так проще.



@темы: (с), /вдребезги/, [не]тепло, [небо], rain, время_года - жизнь, липкое, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

01:49 

/предсонное,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
как бы это не было ванильно,
но когда мой телефон молчит, я точно знаю, что это ты.
когда я засыпаю и не жду, ты появляешься.
когда я не сплю и жду, ты никогда не появишься.
стихи, мать их.

@темы: время_года - жизнь, [небо], моё_счастье/мой_ангел, обстоятельства

00:50 

/ментальный канал,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
14.03.2014 в 23:15
Пишет nafanya:

14.03.2014 в 18:08
Пишет Rowana:

Если ты захочешь вдруг меня поцеловать,
Ветер знает, где меня искать.
(с) Браво "Весенний день"

URL записи

URL записи

@темы: (с), [небо], моё_счастье/мой_ангел, обстоятельства

00:04 

/очень точно,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
10.03.2014 в 20:27
Пишет nafanya:

10.03.2014 в 15:49
Пишет Rowana:

вертится шар голубой, не устал вертеться;
мне никогда ничего так мучительно не хотелось:
мудрый Гудвин, забери это чёртово сердце
и взамен верни мне мозги и смелость.
(с) Ксения Желудова

URL записи

URL записи

@темы: /вдребезги/, [небо], липкое, наизнанку, обстоятельства

16:24 

/очередной вдох,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Зима в этом году была короткая. Такое случилось впервые за мою жизнь.
Каждый год эти бесконечные холода выворачивали наизнанку, расцарапывали
своими ледяными когтями душу и застывали внутри снежными громадинами,
которые начинали таять только к апрелю. Хотелось бы побольше солнца, но это уже похоже на роскошь.

А вот весна наступила как-то слишком внезапно и незаметно. Я всегда ждала её с таким нетерпением,
что ноги становились ватными, а мысли начинали всё больше походить на кисель.
Я внюхивалась в воздух с февраля и всё ждала, когда же, когда появится тот самый пьянящий запах приближающегося тепла.
Но в этом всё было иначе. Я катастрофически не успевала смотреть по сторонам, а когда мне показалось,
что появился просвет…прозвучал выстрел.

Знаете, в чём мне везёт? Я такой по природе своей человек, что мало кто презентует мне «ножи в спину» и «выстрелы в затылок».
Только глядя в глаза, только в упор. Поначалу было очень трудно привыкнуть, освоиться.
А теперь стоишь, ноги словно врастают в пол. Смотришь и ждёшь, потому что иначе быть не может.
Иначе не будет. Ждёшь щелчка и выстрела. Когда раздаются громкие и внезапные звуки,
человеку по природе свойственно пугаться, вздрагивать и закрывать глаза, хотя бы на миг.
А вот меня жизнь учит тому, что она может позволить только продолжать вздрагивать.
Пугаться и закрывать глаза уже как-то не по статусу, не по возрасту, не по ширине старых шрамов и не по глубине незаживающих ран.

Вздрогнула, но не закрыла глаз. А за окном уже другой мир, новая весна, другой двор, другой воздух.
Оборачиваюсь, а рядом никого. Смотрю внутрь себя, а там так страшно, что выть хочется.
Брожу по памяти, заглядываю в лица людей, и внутри собирается желчь.
Многие говорят, что это не болезнь, это злость во мне скапливается.
Бесполезно пить таблетки, нужно просто стать добрее, проще, простить.
Может я не права, может зря себя мучаю, но, глядя в избранные лица памяти, я понимаю, что простить – это лечь под ноги,
позволить втоптать тебя туда, куда так хотелось им и мечталось.

Уже и весна между рёбрами. Там, внутри всё так разворочено, что не примоститься, не задержаться.
Напалмом выжгло и зацепиться даже не за что. Каждый день строю в голове баррикады, стены, подпираю двери,
чтобы из мыслей внутрь ничего не просачивалось, а то словно лимонный сок на открытые раны. Словно соль втирают.

Есть любители ухмыляться мне в лицо и говорить «это взрослый мир, Лина, это реальность, ты не понимаешь, тут всё иначе».
А я действительно ведь не понимаю. Взрослый мир - это какой мир?
Мир, где мне присвоят мелкопошибный характер, пресную еду в кастрюльке и полное отсутствие того,
за что я готова была верой и правдой почти треть жизни? Уж лучше тогда действительно не понимать.
Потому что есть один маленький секрет. Все те люди, которые мне это говорят, прекрасно знают,
что я вижу мир не хуже их. Просто некоторым очень хотелось и продолжает хотеться сломать меня,
убрав в тень, чтобы их «взрослый мир» не перевернулся.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, липкое, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

[Просыпайся, нас отравили] Р.К.П.Б.

главная