Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:41 

/дорога,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Все расстоянья когда-нибудь в круг замыкаются,
Все из разлук обязательно встречей кончаются.
Должны, проплыв вокруг Земли,
Вернуться в гавань корабли,
Все поезда в свои приходят города.

©

и снова я в пути.
вернусь в минск 26 июля.
а пока, пожелайте мне хороших дорог,
лёгких ГОСов и успешного поступления в магистратуру.

буду чаще тут писать, обещаю.)

@темы: обстоятельства, время_года - жизнь, /a ladybird or El the small genius/, (с)

13:34 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Когда начинаешь понимать, что самым близким человеком в жизни другого не станешь,
пропадает желание быть хоть кем-то в его судьбе.
©



@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, липкое, время_года - жизнь, [небо], [не]тепло, (с)

20:25 

/про 16.04.2014/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
решила взять себя за плечи и потрясти.
я обещала много подробных постов о прошедших событиях.
так вот, попробую всё припомнить.
16 апреля очутились на концерте The Casualties.
было дико. честное слово.
у клуба была иллюстрация того, как время ничего не меняет,
а внутри была иллюстрация того, как же время может всё менять.
я стояла с бокалом пива и смотрела вниз, на сцену и слэм.
и думала, что время неумолимо.
девочка-подросток с наушниками, в которых надрывается we are all we have.
она была, казалось бы, не так давно.
а прошло лет семь.
и вот ты стоишь в клубе, зал орёт we are all we have,
а через твои глаза на сцену смотрит та девочка-подросток из прошлого.
и так искренне удивляется, как это мы с ней смогли вырасти,
оказаться тут и даже купить билеты.

не знаю я, наши ли люди такие безудержные или день был такой,
но творилось что-то за гранью нормы и приличия.
дело было даже не в формате концерта, а в массовом помешательстве.
драка с охраной, прыжки головой в пол и море алкоголя.
и дусер, которого не поймали.xD|

но если честно, подобные мероприятия дёргают за какую-то тонкую струну внутри.
напоминая, что мы то самое всё, что у нас есть. we are all we have.

@темы: (с), /a ladybird or El the small genius/, [небо], время_года - жизнь, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

12:30 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
на улице почти осень. вынимаю платки и шарфы.
а хочется отправиться в май, настоящий май.
каким он был в памяти.
но холодные, а порой даже ледяные ночи стирают память.
словно повторяется плёнка, не меняется кадр.
примерно полночь, холодное одеяло, уставшие глаза.
стоп-кадр. ей-богу.

смотрю третий день на одну знакомую.
много думаю. и каждую минуту прихожу к выводу,
что общаясь с 70% людей самый лучший выход - встать и молча уйти.
причем надолго, желательно насовсем.
какая-то всеобщая атрофия мозга. ей-богу.

ловлю себя на мысли, что хочется крепкого алкоголя,
такого же сна и тепла.
но, судя по всему, доступно только первое, максимум второе.
время летит. осталось три недели и я снова уеду.
на целых два месяца.
и внутри что-то царапает стенки души в этот момент.
deja vu. ей-богу.

раньше мы боялись потерять минуты вместе.
теперь сутками без тебя.
страшно признаваться, но порой кажется, что так и было.
а остальное казалось.
а заставляешь себя вспоминать, так сводит скулы.
мне кажется, я создала иллюзию.
я с ней даже разговариваю.
институт настоящих душевнобольных. ей-богу.


@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

12:11 

/ритуальное,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

[please be good to me...]

@темы: (с), [небо], время_года - жизнь

12:08 

/обзорное,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
утром было так холодно, что я разогрела грейпфрут в микроволновке.

я словно вне реальности. я понимаю, что есть одно и есть другое.
а я где-то между. и я не могу сказать, что мне это не нравится.
просто иногда меня совсем выносит за любые грани и я словно в кино,
стою рядом с самой же собой и смотрю, как призрак.
мне сказали, что я словно пружина. спрашивают, как здоровье.
а я даже не знаю что сказать. переживаю тысячу эмоций за секунду.
мне так кажется.
субботний вечер провела просто великолепно.
до ужаса греет душу, что получилась такая компания.
с ними без вариантов. тепло и точка.
фраза субботы "я не знаю этой песни". однозначно.
спасибо, что вы у меня есть.
воскресенье выдалось больным.
не могла проснуться, не могла уснуть, встать, поесть.
голова перестала болеть только после второй таблетки и первой 0,5.
внезапно сорвало до такой истерики, что ломало рёбра изнутри.
и опять, словно слушала себя со стороны, не понимая, что это я.
а потом одно сообщение, словно удар под дых. ледяной душ,
чашка чая и я опять где-то между слоями реального.
ночь - это отдельная история. это ежесуточный аттракцион.
то пустоты и одиночества. то безграничной нежности и эйфории.
так и живу.


не рада, что так похолодало. лениво роюсь в шкафах, думая, что же мне надеть.
обещаю, что скоро выложу фото из поездки.
всем тепла.

@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, время_года - жизнь, [небо], [не]тепло, /a ladybird or El the small genius/

18:05 

/с пятницы на субботу,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Прогуляться, заказать китайскую еду, например, купить вино,
смотреть фильмы и болтать?
(с)

Стикеры, большие зеркала, желатинки, китайская еда,
"эти ужасные пальчики", смех, кружка с чаем,
викинги и разговоры до середины ночи.

давно я так душевно не проводила время.
спасибо тебе.

p.s.
открыли для себя доставку вкусной китайской еды.
советую.

@темы: время_года - жизнь, [небо], /a ladybird or El the small genius/, небо_над_нашим_городом, обстоятельства, ожидание_тепла

14:29 

/прибывное,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
19 апреля утром сесть в поезд и 1 мая выйти из него.
этот маленький круг замкнулся, замыкая большой, основной.
мне сказали, что мой круг 4-5 лет. так и есть, это очевидно.
прилипшие к сердцу волокна отчаяния стёр песок, словно наждак.
не могу сказать, что мне стало легче.
мне стало по-другому. я просто встала в сторонку и смотрела на свою жизнь.
слушала себя саму.
вспоминала себя саму. и вспомнила.
в отражении солёной до кашля воды скалила зубки милая девочка.
а потом заливисто смеялась, сжимала кулачки и вновь показывала зубки.

тот же воздух, та же соль, тот же бронзовый налёт на коже.
в поезде на одной полке спали двое и я вдруг вспомнила ответ.

- Мы взяли клубничный ликёр для нас - девочек.
- Я взяла литр текилы для себя - девочки.

@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, время_года - жизнь, [небо]

06:04 

/Белтейн,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Слышишь – в Инис Эйрин приходит весна,
А значит скоро вспыхнет безумный костер Белтейна!
(с)

Возвращаюсь с первыми часами мая.
Возвращаюсь в Белтейн.
Через 15 часов буду в Минске.

@темы: (с), /a ladybird or El the small genius/, время_года - жизнь, обстоятельства

16:56 

/The Casualties,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
16:44 

/для себя/программа для поездки,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
День 1.
Дидактическая игра «Живая Планета»
Флипчарт – 1 штука
Набор магнитов
Карточки (везу с собой)
Маркер

День 2.
Речевой тренинг «Скороговорки со Смешариками»
Флипчарт – 1 штука
Набор магнитов
Карточки со Смешариками (везу с собой)
Скороговорки (везу с собой)
Маркер

День 3.
Дидактическая игра «Магазин развлечений»
Флипчарт – 1 штука
Набор магнитов
Карточки с фруктами и овощами (везу с собой)
Раскраски для маленьких (везу с собой)

День 4.
Дидактическая игра «Привет из Греции! (телеграмма)»
Маркеры
Бумага

День 5.
Дидактическая игра «Страна букв»
Маркеры
Задания (везу с собой)
Листы

Фломастеры/карандаши
День 6.
Дидактическая игра «Речевой серпантин»
Листы
Маркеры
Задания (везу с собой)

День 7.
Видеокруиз «Приключение капли воды»
флешка с фильмом (везу с собой)
День 8.
Мини - логическая игра «Загадки»
Задания (везу с собой)
День 9.
Развивающая игра «Весёлый крокодил»
День 10.
Словесно – логическая игра «Рифмушки» - Сделать карточки!!!!
Задания (везу с собой)
Листы
Маркеры

запись создана: 15.04.2014 в 16:06

22:40 

/начало недели,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
как-то странно, но вчерашний день у меня чётко отделён от сегодняшнего.
словно между выходными и понедельником уместился нулевой день.
не знаю, как такое может быть. но предполагаю, что дело в самих выходных.
вчера, пока шла домой под дождём, думала про то время, что я прожила с марта.
и пришла к выводу, что всё, что я заставляю себя делать, я делаю правильно.
надеюсь, что я договорилась с собой. спустя столько лет.
хочется продолжать жить так, чтобы не делать того, что отвергает сознание,
но заставлять себя делать то, что отвергает болото внутри.

вчерашний вечер в очередной раз дал повод думать о тонкости нашей реальности,
о жизни, здоровье, времени и близких. вывод всегда один.
берегите себя и своих родных.

@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, [небо], [не]тепло

22:32 

/пятница-понедельник,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
за эти дни в голове было невыносимое количество мыслей,
но поразительно то, что все они пожелали остаться слишком личными.
и я не против. не фонит, не рвётся фонтаном наружу.
открыла для себя новое место, пересмотрела Доктора Кто до заветной серии,
съела неприличное количество еды, пережила пик простуды и выспалась.
и параллельно всему этому я просто хорошо прожила эти три дня.
просто хорошо. почти спокойно и тепло.
и теперь во мне живёт странное чувство.
мне непривычно от привычного.
я пытаюсь понять, что это.
завершение, продолжение или старт.

но в какую-то секунду жизни, поймав секундный луч солнца
мне захотелось глубоко-глубоко вдохнуть и прошептать.
пожалуйста, стань как 2009, но клянусь, я тебя буду называть "мой 2014".
только стань.

@темы: ожидание_тепла, обстоятельства, небо_над_нашим_городом, моё_счастье/мой_ангел, время_года - жизнь, pollen, [небо]

20:14 

/про 9.04.2014/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
12:42 

/один и тот же день,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
С Твоим Днём.
Тебе бы было 26.
Ты бы был.

Помню.
Скучаю.
Люблю.

@темы: pollen, ожидание_тепла, обстоятельства, наизнанку, время_года - жизнь

00:16 

/вот так,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
добровольно ложимся под нож. только сердце, пожалуй, не трожь.
нам с котом ещё в унисон закрывать весенний сезон.
под цензуру попала душа. и, идя домой не спеша,
напеваю "no, woman, no cry". хотя... ты меня не забывай
©


сегодняшний день у меня отобрал все силы.
но у меня теперь новые окна.
они большие и светлые.
и мне хочется верить, что это шаг к лучшему.
у меня болит под коленом.
и с организмом просто бардак.
но почему-то именно сегодня я буду засыпать,
с уверенностью, что мой вечер прошёл хорошо.
он действительно прошёл просто хорошо.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, липкое, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

00:10 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
05.04.2014 в 01:31
Пишет nafanya:

ты лелеешь это годами, не позволяя кому-то закидать камнями. а потом кто-то забирает это у тебя. просто так.



URL записи

@темы: (с), /вдребезги/, [небо], время_года - жизнь, моё_счастье/мой_ангел, обстоятельства

16:54 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
16:41 

/повернись,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Дыхаеш, блытаеш, збітыя подыхі,
І ніяк не ўтаймаваць дрыготкае рукі,
Знікнуць няма куды, нема слязьмі крычыш,
Рвешся ўсё ты знутры, сэрца маё маўчыць.
©


я изо всех сил пытаюсь заставить себя успокоиться. стать просто спокойнее.
замереть, не давать всей себе разрываться на части и метаться. и в этой войне
побеждаю всегда я. потому что воюю с самой собой.
порой мне кажется, что я абсолютно спокойна, пытаюсь даже выдохнуть, вдохнуть.
но потом мой больной мозг бьёт меня под дых. и я понимаю, что я не могу вдохнуть. по прежнему.
это похоже на какие-то игры разума. когда вспоминается то, что не вспоминалось годами.
всё становится таким чётким, ясным. что кажется, ещё секунда и я просто дотронусь рукой до прошлого.
но одна часть меня кричит "беги", а другая кричит "дотронься, давай, так будет немного легче".
и я не понимаю, что нужно делать. но вновь и вновь вспоминаю.
а когда заставляю себя не вспоминать, то разум начинает сам подкидывать мне моменты.
песни, слова, силуэты, номера автобусов, домов, названия улиц.

я не знаю, хорошо ли у меня всё....или всё очень плохо.
из недели я проживая дня два-три, не понимая, в какой я реальности.
и остальные дни, чётко понимая, что я в своей пустой и больной реальности.
я пытаюсь заставить себя быть проще, но в итоге всё лишь усложняю и порчу.
любая мелочь мне сейчас кажется огромнее слона. и она задевает, как снаряд навылет.
и я так хочу получить ответы, но в итоге довожу себя до паники и слёз.

вчера я позволила себе сделать то, что боялась все эти дни и недели.
я позволила себе сдаться и наконец-то понять, что человек не чувствует того же, что и я.
это ответ на миллион моих вопросов. на все мои ночные крики, вой, слёзы.
всё моё нутро не хочет в это верить, но я понимаю, что и бороться вечно я не смогу.

я живу, словно в зазеркалье. мои сны и реальность иногда совпадают, а я уже не могу поверить в это.
я говорю с ним во снах, я звоню ему во снах. и в реальности он, конечно же, не вспомнит этого.
но когда я разговариваю с ним по ночам в реальности, он к утру уже тоже ничего не помнит.
или хочет не помнить, или просто свободен от той невыносимой боли, которая растёт во мне без него.
и я не понимаю, чему верить. не понимаю, хорошо ли или плохо.
не понимаю, как жить, дышать, мечтать.

я всё время реву, даже когда пишу эти посты. или в особенности когда пишу.
но стараюсь не жалеть себя. стараюсь твердить себе как мантру, что
если бы он чувствовал тоже самое, что и я, то оставался бы.
перезванивал, отвечал на смс. и ответ на все мои вопросы лишь один:
он просто не чувствует того же, что и я.
и я пока не знаю, как это пережить.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, [небо], pollen, время_года - жизнь, липкое, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

18:30 

/цикличность,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
второй день задаю себе вопрос.
кому и что я хочу доказать.
врач сказал лежать. лежать и пить таблетки.
прекратить нервничать, носить тяжелое и беречь себя.
лина все поняла.
после вызова скорой лина поехала утром на работу, а вечером поехала к друзьям.
нет, ну а что, жалеть себя что ли. не вариант. помирать, так с музыкой.
кому что доказала? себе. что я идиотка.
вчера весь день лежала, даже не было сил встать до туалета.
но я же снова герой, как только стало полегче, я пошла в магазин,
набрала продуктов и решила продемонстрировать, какой я геракл, видимо.
сказать честно, очень испугалась, когда кольнуло так, что пакеты мои попадали на пол магазина.
и что толку, что я их тащила. даже не притронулась ни к чему.
так как лежала пластом пока не уснула рано под утро.

наконец-то физически мне так же херово, как и морально. вчера весь день хотела плакать, но сил тупо не было.
да и сказали же, не нервничать, беречь себя. в итоге я просто скулила часа в два ночи, когда из моих лёгкий
словно вырвался застоявшийся воздух.

я не помню, когда меня так вышибало из колеи. причем, я не знаю, что я чувствую.
это не обида, нет. и не злость.
как назвать чувство, когда мозг осознал, что тебе никогда не поможет тот, которому ты была готова душу отдать?
предательство? нет. не люблю это слово.
но вот это странное что-то живет со мной с страшной ночи воскресенья и не дает спокойно дышать.
оно постоянно колит в груди, как напоминалка. не дает оправдать, а обвинить душа не дает.

мои сны играют со мной злые шутки.
сегодняшняя ночь была больше похожа на пытку. короткая дрёма по 30 минут.
а про сны вообще молчу.

снилось, что всё так, как и есть в реальности.
а потом вдруг ключи в замке, шаги по полу.
сюжет моих кошмаров. только теперь всё наоборот.
кажется, что кто-то в комнате. снится, что кто-то сильно сжимает за плечи.
и вместо того, чтобы кричать и просыпаться, я снова как дура.
мне вдруг приходит в голову, что это ты.
и конечно же во сне это и есть ты.
я вцепляюсь в тебя, начинаю плакать и даже в сраном сне понимаю,
что это сон. вцепляюсь в тебя и реву. зная, что такого не может быть на самом деле.
это какая-то пытка.
я понимаю, что в реальности тебе наплевать как я.
но мой мозг всё время пытается найти лазейку и обмануть.
мол, если бы он был рядом, не так бы болело.
и тот же мозг тут же даёт сигнал, что тебя не может быть рядом,
так как ты не хочешь быть рядом, а я не хочу, чтобы всё это продолжалось.

@темы: /вдребезги/, [не]тепло, pollen, rain, время_года - жизнь, липкое, моё_счастье/мой_ангел, наизнанку, обстоятельства, ожидание_тепла

[Просыпайся, нас отравили] Р.К.П.Б.

главная