Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:26 

/Happy Halloween!/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
13:58 

/про новый старт,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Не знаю уж, насколько сильно что-то изменилось после того, как мне исполнилось 25 лет,
но хочется надеяться, что ряд перемен всё же произошёл. и произошёл к лучшему.
больше чем на пол года я отсюда пропадала, но это совсем не значит, что я забыла про это место.
просто было нужно.
работа затянула так, что хотелось выть от какой-то безысходности.
писать что-то ещё даже сил не было. но, кризис миновал. ура.


я не приветствовала весну и лето, но я очень рада, что они меня не подвели.
ну, или я их.


Март.

он был наполнен теплом человеческого общения.
так уж случилось, что мой день рождения был в понедельник.
и отмечала я его в пятницу, разумеется. а это был уже март.
последние годы я очень люблю свои дни рождения именно за то,
что дорогие и близкие мне люди создают атмосферу настоящего праздника.
этот год не стал исключением. было море подарков, пожеланий и позитива.
а потом, не успела я оглянуться, наступило 8 марта и снова были подарки и цветы.
очень приятно. скрывать не стану.
а потом началась карусель позитивных событий.
приезжала подруга из Пензы. мы смеялись в барах, ходили на странные спектакли,
боролись с её неврозом, объедались и потом ныли по всем поводам.
там уже и день св.Патрика наступил. к сожалению, он прошёл не так, как я хотела,
но даже просто вечер в баре с приятными людьми был отличным отмечанием этого дня.
потом наступил день рождения мужа, затем отличного друга(мартовские котики, блин).
а потом наступил....


Апрель.

не скажу, что это был лёгкий месяц. скорее наоборот.
для меня апрель - вообще очень сложно. из-за прошлого.
и из-за личного ощущения, что это между зимой и весной.
как среда.
спонтанно сделала новую татуировку и сразу на рёбрах.
но больно не было. не знаю почему. может из-за того, что творилось в голове.
замечательный турслёт оживил меня на пару дней, но потом стало ещё хуже.
стало грустно, что всё кончилось.
к счастью, этот месяц прошёл и в его последние дни меня вытащили из хандры.
банальным, конечно способом. огромным количеством ролов и настольными играми.
хотя, чем плохой рецепт. если помогает - то отлично.


Май.

это был не месяц, а просто...конфетти. конфитюр. уау. даже не знаю, как описать словами.
в первые дни мая мы с подругой просто прыгнули в поезд и уехали на день в Вильнюс.
очень много ходили, смеялись ещё больше. одним словом, отлично провели время.
хоть его и было мало, но самое значимое успелось. пробежалась по "нашим" местам,
купила традиционный сувенир, посидела в "нашем" кафе. непривычно было быть там без папы и Татьяны Валентиновны.
ведь это был "наш" город для таких однодневных поездок, но в этом была определённая прелесть.
а потом понеслось. поезда, самолёты и я уже в Португалии.
про неё стоит писать отдельно и надеюсь, что я это сделаю. одним словом - это любовь.
наверное после поездки я и поняла, что всё не так и плохо. точнее, что всё хорошо. просто надо включить нужный режим.
и режим включился.
незабываемый концерт Flёur, который заполнил собой всё внутри и поверилось, что больше не будет больно и плохо.
затем вечер с подругами, о котором мы так долго договаривались, но никак не могли собраться.
приезд моих любимейших и родных. луна моей жизни, словно волшебница, исполнила все желания.
хоть Аня и Илья были недолго, но я безумно счастлива, что они приезжали. сразу стало тепло.
и в душе и за окном.


Июнь.

Португалия не отпускала, и мы пили "зелёное" вино, я объедалась камамбером и вялеными помидорами,
сидя на подоконнике и глядя в немытые окна, которые я уже давно планировала помыть, но всё никак.
а потом я уже снова смотрела в окна поездов и направлялась в Пензу.
там я осознала, что вот оно "взрослое лето".
была работа, учёба и никакого свободного времени. спасали семейные вечера с папой и Татьяной Валентиновной.
мы пили вино (и не только), смеялись, старались не говорить про работу, но это невозможно.
и я, конечно же, хотела домой в Минск. потому что я всё равно скучаю. в этом коварность поездок из дома домой.
перед сумасшедшей сдачей кандидатского минимума я пошла в парикмахерскую и подстриглась.
ну, подровняла кончики сантиметров на 15. и стало так легко. никогда бы не подумала.
что решусь на такое и что будет так просто. куда проще, чем казалось.
очень загруженный, но замечательный месяц тоже пролетел и я вернулась в Минск.


Июль.

пробовали бургер, где вместо булки лапша. объедались ролами, пиццей...и просто грешили.
так началась череда заказов постоянных доставок на дом или заездов за вредной едой.
скажу сразу, не жалею абсолютно. совесть не мучает вообще. когда-то же надо делать то, что хочешь.
особенно, когда есть возможность.
не успели оглянуться, а уже приехали родители. и всё веселье началось снова.
вжух и мы в Литве в Друскининкае. о нём я тоже напишу отдельно.
июль был жарким и очень душевным.


Август.

мне до сих пор кажется, что сейчас именно август. он так быстро пролетел.
но оставил очень много тёплых моментов в сердце.
незабываемый пикник под дождём, маникюр с попугаями, постоянные заезды на гараж к группе.
спонтанная поездка с друзьями в Смоленск (точнее под него).
вечер, перешедший в шумную ночь в баре с друзьями. там всё время выключали свет.
и....

включили Осень. наступил Сентябрь, который такой же прекрасный, как это лето.
даже несмотря на то. что это лето было фактически всегда осенью.


поэтому я говорю "здравствуй".

@темы: время_года - асфальт, pollen, [солнечное], время_года - жизнь, луна_моей_жизни, небо_над_нашим_городом

13:44 

/благодарность прошедшим дням,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

и чтобы не нарушать традицию, которую я и так бессовестно нарушала почти пол года,
я извиняюсь и уже не приветствую, но благодарю:

Октябрь, подаривший мне нового мурчащего члена семьи и крепкоградусную поездку в Смоленск.
Ноябрь, который я провела в Пензе, примеряя роль аспиранта.
Декабрь, пролетевший очень быстро, но оставшийся ко мне снисходительным.
Январь, похожий на калейдоскоп из дней рождения, концертов и рабочей паники.

и конечно же Февраль.
хоть он и начался в поездах, не давал время для сна и отдыха,
но он так же и подарил надежду, что впереди новый этап.
хороший этап. в котором не будет всей той боли и того отчаяния,
которое охватывало меня в последнее время.
через 4 дня мне 25 лет.
пора бы начать улыбаться и готовиться к новому старту.



@темы: ожидание_тепла, время_года - жизнь, [небо], [не]тепло, (с)

13:30 

/пора вернуться,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
если верить календарю, то сегодня "день сражения подушками".
не могу сказать, что я провожу его тематически, хотя...
расстаться с подушкой мне сегодня было очень сложно. она такая тёплая.
но, речь не об этом. уж кто сегодня точно получил подушкой, хоть и воображаемой,
так это мой "социальный тайм-аут", который, как вы могли заметить, начался в сентябре,
а если проследить запоздалые посты с приветствиями нового месяца, то и того раньше.
но, как показала практика, это было необходимо.
раньше все мысли транслировались, словно в прямом эфире.
а в этот раз я поняла, что многое так и должно остаться не рассказанным.
хотя бы для других. для себя это сделать сложнее.

работа, которая связана с текстами и чужими мыслями, почти что не оставляла сил для чего-то душевного.
даже наступивший 2017 год наступил как-то внезапно. без ощущения особого праздника.
январь и вовсе был похож на скоростной поезд. но, теперь я понимаю, что это было бы лучше пропасти из тех мыслей и слов,
которым просто не хватило места в этой суматохе.

не знаю, какие из черновиков окажутся здесь в ближайшем времени,
да и стоит ли им появляться, раз я сама и сказала о "не рассказанном".
но об этом есть время подумать.
а пока остатки февраля в стихе, который дал отмашку на возврат.
сюда и к жизни.

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
лишь расстояние в пару шагов от края.
ветер срывает шапки/билборды/крыши -
ты же сама сорвешься к весне, родная,

ты же сама сломаешься к марту. просто
после зимы каждый третий несет потери,
стрелки часов умирают на цифре 'поздно'.
поздно не будет, ты слышишь? прошу, не верь им,

просто не верь, нарушая молчанье станций,
щупая пульс на запястьях разбитых улиц.
это так глупо, что те, кто просил остаться,
вышли за хлебом и попросту не вернулись.

после зимы каждый третий, схватив простуду,
лечится алкоголем и кофе {верно}
бьет кулаками в стену, затем посуду,
чтобы на утро все это списать на нервы.

чтобы терпеть, когда станет тошнить стихами,
{лед под ногами становится только тоньше}
когда все трубки устанут дышать гудками
и абоненты не будут доступны больше.

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
двинет на красный и высадит на конечной.
минус семнадцать. ну тише, родная, тише.
мне говорили, что зимы не длятся вечно.

©Море Внутри Мк

@темы: ожидание_тепла, небо_над_нашим_городом, наизнанку, время_года - жизнь, [небо], [не]тепло, (с)

21:58 

/осень, привет)/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
15:07 

/летний сумбур,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Прости меня июль, но не было возможности написать про тебя.
Ты был хорошим для меня, спасибо тебе огромное.
Ну, и....

@темы: время_года - жизнь, (с), [небо]

16:38 

/привет, лето!/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
17:00 

/почти ушедшему маю,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

ты же видишь, я пытаюсь.
подари мне больше времени и нужных мыслей.
и допиши за меня мою магистерскую.)

@темы: [небо], spring, время_года - асфальт, время_года - жизнь, обстоятельства

12:11 

/очень запоздалое приветствие,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

у нас есть ещё 8 дней.
не подведи.:)

@темы: (с), [небо], время_года - жизнь

15:39 

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

весна началась слишком внезапно и сумбурно. не успела я осознать, что февраль подошёл к концу,
а мне снова стало на год больше, как я уже тряслась в бесконечных поездах, которые везут меня из года в год
по направлению минск-москва-пенза, а потом обратно. в этих городах такие разные зимы и вёсны, что хочется закрыть глаза.
я бы так часто не уезжала, не дышала бы пылью поездов. но надо. говорят, что надо. хочется верить, что надо.
хотя я прекрасно понимаю, что на 60% от этого "надо" - это пожелания других.
мои слова стали для меня совершенно чужими, а со стилем письма вообще случился какой-то душевный провал.
в голове не мысли, а газетные вырезки и пустые заголовки бесплатных типографских изданий.
со многими людьми стало очень сложно общаться, с другими общаться совсем невозможно.
можно свалить всё на сезон года и плохое настроение, но нет. это просто усталость.
я устала постоянно закрывать глаза на то, сколько пустого и неинтересного находиться рядом.
может быть годы берут своё, а точнее количество нервов, безнадёжно истраченных за эти лунные календари,
а может и просто набило оскомину всё это мещанское существование, которое держится лишь на одной истине:
"залезть в чужую душу по локоть руками и не забывать при этом восхвалять себя".
ребят, я за альтруизм, но это уже слишком.
слишком много не тех и не там.
из-за этого становится трудно выбирать маску и интонацию.
сложно настроить манеру построения фраз и резкость жестов.
порой становится просто физически неуютно рядом с лишними людьми.

мне пора в настоящую весну.
всё же не ребёнок уже.
пора устраивать субботник по приведению в порядок личного пространства.

15:03 

/хоть и через 16 дней,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
15:00 

/Hello,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
18:02 

/В коллекцию стихов про Элли,3/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
А дорога из желтого кирпича все бежит и бежит вперед...

Иногда мне хочется закричать, что никто уже не придет.
Что один в изумрудном сверканьи стен,
в этой яркой, пустой тюрьме.
Я и храбрость, и сердце отдам взамен, если вспомнит кто обо мне.

Элли, милая Элли, девочка-сон, в твоих венах течет Канзас.
Я скитаться в этих мирах обречен, пока ты не изменишь нас.

Только ты можешь смелость вернуть тому, кто потерян давно в себе.
И трусливый лев,
но бесстрашный друг,
встанет рядом в твоей судьбе.

Кто набит соломой - смешон и глуп
(ум сейчас нелегко найти).
Но шуты хитрее дворцовых труб, а смекалка важней в пути.

Полюбив однажды,
хотя бы раз,
не остынет в груди тепло.
Даже если кажется - мир погас, да и тело, будто назло, стало жесткой клеткой.
Чужая сталь глушит каждый выдох и вдох.
Дровосек, ты, главное, просто встань, соскреби с чувств наросший мох
и иди.

Нелегок ваш будет путь в перекрестье добра и зла,
но с дороги важно лишь не свернуть.

Я же видел - она смогла!
Там, во сне, эта девочка из степей разрубила проклятый круг
четырех закованных в цвет людей, проигравших свою игру.

Голубой - холодный извечный лед, фиолетовый - мрак в ночи.
Этих двух колдуний окончен гнет.
Даже если судьба молчит, все равно обрушит с небес кулак (или старый простой фургон).
И в воде обычной растает враг, как кошмарный забытый сон.

Все дороги, знаешь, ведут не в Рим, а ко мне, в изумрудный зал.
Будь я так велик и непобедим, я бы, правда, что есть - отдал.
Только храбрость - просто томатный сок,
да и сердце - цветной картон.
Виртуозный лжец ничего не смог без тебя, Элли, девочка-сон.

Ты, конечно, оставишь свою печать в этом мире волшебных слов.
И дорога из желтого кирпича
ждет
серебряных стук каблучков.

(с) Мария Прудковская

@темы: (с), [небо]

17:58 

/В коллекцию про Элли, 2/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Элли смотрит на сизое небо и жмурится
Ждёт, что примчится на помощь тайфун,
Лет уже пять не болит и совсем не тоскуется,
Просто живётся под светом мозаичных лун...

Тихо стучат каблуки по кирпичной дороге,
Всё как родное, в привычном её антураже,
Только вотжмут башмаки, они стали убоги
Но никто никогда никому об этом не скажет...

Хочется спать, подгибают усталость и холод,
Здесь, как и прежде рассыпались по полю маки,
Элли бежит как девчонка в потерянный город
Он был изумрудным когда-то, а стал цвета хаки...

Грустный старик сидит и играет в стекляшки
Годы проникли в него, истрепали снаружи,
"Что тебе нужно: мозги или сердце, милашка?"
Элли молчит, он не сможет вернуть её душу.....
©

@темы: (с), [небо]

17:52 

/В коллекцию стихов про Элли,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
Мы здесь уже были — дорога помечена мелом.
Мы видели этот пейзаж, этот белый цветок.
Тото, мы опять не в Канзасе, мне всё надоело.
Мне жмут башмаки, я устала, что делать, Тото?

Лес кажется страшным, а утром казался волшебным.
А вдруг нас не ждёт и не ищет на свете никто?
Тото, нас покинули все, мы одни совершенно.
Мы ходим по кругу, мы выйти не сможем, Тото.

Усталая Элли садится в траву у дороги.
Усталая Элли не знает, куда ей идти.
Не будет весёлого дня и не будет подмоги.
И солнце исчезло за лесом, и ночь впереди.

И вот уже птицы умолкли, не слышно ни звука.
И нет утешенья для Элли в безрадостный час…
О Элли, ты ходишь по кругу, всё время по кругу,
и кто тут подскажет, в какой стороне твой Канзас.

Но всё-таки может быть где-то, с какого-то края,
придёт и спасенье, ведь так уже близок рассвет!..
Но книжка закрылась, и сказочник больше не знает,
что будет здесь дальше и как развернётся сюжет.
© mahavam

@темы: (с), [небо]

16:14 

/февральские праздники,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
00:17 

/2 из 12,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
17:43 

/Алан, я не верю, но...и ты прощай,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

Алан Сидни Патрик Рикман
21 февраля 1946 — 14 января 2016

Ты был невероятным актёром.
Но, для меня, прежде всего, ты был тем самым.
Тем самым деканом Слизерина.
Тем самым Принцем-Полукровкой.
Тем самым, кто сумел своей актёрской игрой показать нам,
что никогда не надо судить о человеке, не зная его души.
Прощай.
И пока люди будут смотреть твои фильмы и читать книги про Гарри Поттера,
ты будешь жить. Всегда.

- After all this time?
- Always.

@темы: (с), [небо]

19:04 

/поздравляю!,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...
всех с наступившим.
и с наступающим старым-новым.
пусть у вас всё будет хорошо.
тепла, мира, добра, здоровья, счастья и любви.
берегите себя и друг друга.
нам надо сделать этот год прекрасным.

@темы: ожидание_тепла, небо_над_нашим_городом, время_года - жизнь, [небо], /a ladybird or El the small genius/, (с)

19:03 

/Дэвид, прощай,/

Нет, я не герой и я не хочу умирать...

Дэвид Боуи
8 января 1947 — 10 января 2016

Спасибо.
Ты был прекрасен.
Ты это сам всегда знал.

@темы: (с), [небо]

[Просыпайся, нас отравили] Р.К.П.Б.

главная